Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Блондинка.

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Вышел Ильюша в чисто поле, посмотрел по сторонам, нет ли ворогов, вскинул руку к глазам, посмотрел еще дальше, нет ли татар злых, нет никого... и по(ср)ал нынче Ильюша без приключений.

У японских мотоциклов руль справа

По просёлочной дороге,доходяга конь тащит телегу,в которой разместились,-возница,-мужичок лет 45,румяная доярка и шесть бидонов молока.
-Слышь,красотка,-попыхивая цигаркой,оборачивается мужичок к доярке,-а может это..,в лесок завернём?
-Да ну тебя!-отмахивается от него доярка,-с тобой свяжешься,потом сама рада не будешь! Мне Машка говорила-ты на подъём больно тяжёлый! У неё тогда всё молоко скисло!

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

---------------------------------------------------------------
Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги,
требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это
работа для ВАС!!! С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного
подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания
предлагает безплатное питание, страхование на случай потери
работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный
коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено! Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании! Ждем Вас!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Алло, Полина? Я тут эта... дом построил, дерево посадил... Приходи...

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Киевом в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Пап,а у мамы тоже такая штучка есть?-показывает пальчиком сын.
-Нет,сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется!

По дороге лихо едет иномарка,за рулём которой сидит шикарная блондинка. Рядом с ней сидит,вспотевший от такой езды муж.
Иномарка обгоняет автобус и чуть не сталкивается с мчащимся ей навстречу КАМазом. Муж, в который уже раз,инстинктивно закрывается локтем.
-Дорогой,-поворачивается к нему дама,-мы что,опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

Вот скажи мне , Американец,в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах.
А сила ,она в ньютонах.

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м
родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, епт,кто тут?

Идеал - это умственное насилие над действительностью.

А вы когда-нибудь снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

История про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек....

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

[afa14]

И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




- Ну, как у тебя дела с Гришкой?

- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он - совсем не хочет жениться.




Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.



Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

[afa14]

И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




- Ну, как у тебя дела с Гришкой?

- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он - совсем не хочет жениться.




Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.



Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

[Hitman]

2Afa14
второй пост-это уже БАЯЯЯААН!

[Queen]

Пишу сквозь слезы! Раньше перетащить в доску пьяное тело из-за кухонного стола, после пьянки, на диван не составляло труда, пару минут и все довольны! Но это был не тот случай... Как обычно дойдя до кондиции(проще гря нажравшись) человек уснул за столом, ну думаю на диване будет удобней, захват, потащил, но тут сквозь неразборный пьяный бред все услышали: "Мне пох%й и здесь пи%%%то", дикий ржачь, все в ауте, ну этот процесс транспортизации тела затянулся на минут 20 под всеобщий ржачь! Ну уложили на диван, ну забыли! Все встревожились, когда в той комнате послышался стук... Заходим... тело лежит на полу, не в состоянии поднятся, с бормотанием: "А мне по х#й, я зомби"... Всеобщая истерика...

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Гости разошлись. Именинница моет посуду.На кухню,с кипой грязных тарелок,заходит её муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились,-говорит ему жена,-гости всего пару штук съели!У-Угу!-кивает муж,-и одного под стол бросили,-им наша кошка подавилась!

На экраны выходит "Хитмэн".
В главной роли - Тимати!
Он ходит и валит всех рифмой.

Бухгалтер женщина - коллеге мужчине:
- Если я сегодня не сдам этот долбаный отчет, шеф подвесит меня за ноги.
- Дааа. Вам женщинам живется легче...

Жалко, что при строительстве хрущевок не предусмотрели возможность использования сменных панелек.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть
высшим.

Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей.
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

[afa14]

минет - это секс человеческим лицом

[Queen]

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только стало всходить солнце,
сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть.

Вчера в Киеве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну… Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением…

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали
что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный ,
рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное,
а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16.
Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал:
"Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас". Тут заходит начальник, игрит:
"Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Мы простые рассейские люди
Как попало все срем в унитаз,
А Владимир Владимирович Путин
Даже какает лучше всех нас.

[Queen]

Препод по информатике на доске чего то там пишет.И получилось , что часть текста видна ,
а часть закрыта столом с компом( низко слишком написал ).
Народ шумит , типа не видно ни х"ра , он крутится у доски , переписывать совсем неохота ,
а че делать не знает .
голос с задней парты :
- а вы мышкой перетяните
препод на полном серьезе :
- спасибо и тянется к мышке.

Объяснительная.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти:
что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Киеве.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся
с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду

Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

Даже придумывать ничего не надо...
"Туалетная бумага ####, вы можете доверить ей самое дорогое".

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире…
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные
дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не знает. Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: — Мандавошки?

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка
с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно
не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла
так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала
по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать
за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать
на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы
завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер,...

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали.
У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что
у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит
голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший
на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Вселенская несправедливость:
Почему Корейские хот-доги в Украине не пользуются успехом, а американские
очень даже популярны, хотя сделаны по одной и той же технологии.

Мужик домой приходит домой, у жены спрашивает:
-Ты когда нить слышала про сибирскую язву, которую Бен Ладен рассылает в конвертах?
-Ну слышала, а чё?
-Так прикинь, он мне триппер прислал.

- скажите а как вы стали сантехником?
- в детстве я мечтал быть комсмонавтам, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь
с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно
закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно
так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот:
звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария
(попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать
- серьезный товар продают реальные мужки! и хорошо поставленным
голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре вышел) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

Водка не бензин - за городом расход выше!

[Rambo]

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.

[Queen]

Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве запорожец нам помеха?

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой
случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов
молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после
каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже
после каждого раза будешь выпивать стакан молока...
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров...

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

- Папа, а почему меня ребята в классе обзывают какашкой?!
- Ну не знаю, может потому что в детстве меня обзывали *опой

Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Радах стали
устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим
протестомпротив нововведения.

Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Девушка с tampax'ом очень похожа на хлопушку... Главное дернуть резко и неожиданно

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет
в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

ЦИК уехал, клоуны остались.

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! -
Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали
вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету,
я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе,
мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

Из России сообщают:
Новости шоубизнеса:
Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
Стою на перекрестке,горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.
И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик
на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы
у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик)
и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается
зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым
на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в
лужу.Встал,отряхнулся,плюн� �л вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать
седующего зеленого.
Занавес.

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь -
там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно..

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину
Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Каждый день рождения я хочу, чтобы мне подарили виллу на Багамах,
БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать
до трёх-четырёх метров в длинну.

Ненавижу просыпатся рано утром. навеяло с утра: почему и зачем
люди убивают, грабят, обманывают? Что бы когда стать богатым не просыпатся рано утром

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он
хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына,
молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли,
а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух
своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две
бубны это не флеш-рояль.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Почему доступное жилье в Киеве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи
и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум

Судя по всему, русский полководец Кутузов любил помянуть прошлое.

Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего.
Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

[sv_max]

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

[Синий Лёха]

По реке плывёт кирпич
Из села Кукуево
Ну и пусть себе плывёт
Это мозг Валуева.

[ВладВВМ]

Ралли Париж - Хилтон
(с) мой личный!

[Queen]

Завтра сегодня станет вчера.

Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля
с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

Муж на рогах возвращается домой. Жена начинает пилить, мол алкоголик,
пьяница, да сколько людей угробила водка, сколько на кладбище таких лежит..
Муж разворачивается и уходит. Часа через два вернувшись говорит: - Знаешь,
обошел всё кладбище, нигде нет от водки, везде от жены и от детей.

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был -
и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,
и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

Наивысшая степень жадности - это когда человек продает свои визитные карточки...

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер
и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Жена орангутанга побила мужа после того, как нашла у мужа фотографию из Сочи с обезьянкой.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

* * *
СТИШОК О ДРУЖБЕ

Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.

Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!

Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нех@ево!

И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен упи@дят тыщу...

Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!

Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...

И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...

Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок вх@ярит,
Отправив в длительный полет.

Когда нет выгоды от друга,
Тогда нет дружбы ни х@я.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...

И видел я неоднократно,
Как с уебенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!

Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Пи@дует дружбанов отряд.

* * *

Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Одесса. Конец 19 века. По Дерибасовской идет молодой еврей навеселе, вдруг наблюдает красный фонарь.
Заходит. За столиком сидит здоровенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: француженку за 30 рублей, итальянку за 20, персиянку за 10, ну и негритянку за 5.
Молодой человек лихорадочно обшаривает карманы и, смущаясь, говорит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За три - разве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Дерибасовской идет тот же еврей, вдруг наблюдает красный фонарь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Ну конечно, а ведь знаете,
я после того случая забеременела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пригибаясь, в дверь заходит Мойше, ростом с мамочку. И сразу же хватает ``папашу`` за грудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего размаху в торец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говорит он, поднимаясь, - всего-то двух рублей не хватило, а то б я тебя, собака, НЕГРОМ сделал..

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что мастдай, опять мастдай?!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать
факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку
на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток
из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор,
вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил
около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!"
не имело столь реального воплощения!

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

[Queen]

У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному
победителю в одноимённой борьбе.

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза
очередному победителю в одноимённой борьбе.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в нашей стране
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко


Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом,
открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник
и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.

В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

[NikNik]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

[Queen]

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,
новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном
мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может,
можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что
рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе
через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли.
Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы
успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так,
не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь
семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь
пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти
свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься
в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь,
и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда
пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то.
Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие
красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости.
За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась
с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку
и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то
сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы,
я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто
ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами
все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости
взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались
навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто
перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает,
оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека.
Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто
поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню
ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно
нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет,
наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой
они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.


Рейтинг самых страшных звуков в серверной:
1. Потрескивание пламени
2. Мявканье испуганного до усрачки кота
3. Шорох тряпки уборщицы
4. Крик "БЛ&ДЬ!!!"
5. Цокот каблуков
6. Нелокализированное журчание какой-то жидкости
7. Храп, перемежаемый тихим сигналом тревоги
8. Любой громкий вопль админа.
9. Весёлый детский смех
10. Чей-то скрежет в тёмном углу

Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спи@дил. В помощники
таджика дали, он вообще пи@дец, ни х@я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта @лядь
расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать!
Вот я и не сдержался, аппаратом ее и е@нул! Судья: Оправдан!

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Выловил Чапаев золотую рыбку, и загадал ей:
-Чтоб меня пуля не брала, шашака не рубила......и..........половой орган как у того коня на холме...........
..Встречает Петьку:
-Стреляй в меня Петька....
-Ну, Василий Иваныч.........
-Стреляй!!!!!!!!!
Петька стреляет, пули отскакивают.......
Петька: " Ну Василий Иваныч.............
"А теперь, руби меня саблей............."
Петька рубит, сабля пополам.
Петька: " Ну Василий Иваныч............"
Чапаев снимает штаны: " А теперь, смотри Петька.........."
Петька: " НУ И ПЕЗДЕНь У ВАС ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ........."

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам в Киеве, давил педаль в пол и плакал,
глядя на обгоняющую его маршрутку N 98.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду,
устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса,
товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит:
Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой,
питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило
мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила,
навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса - очень вкусно,
спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но,
сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает
что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо,
ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот
вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню,
что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в
восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас
гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете!
Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай,
субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек,
что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба,
сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то
там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса
в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все
прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!!
Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения
позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу:
Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все
замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

[Queen]

МУжчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78 - мужчина смотрит женщине в ухо...

Мы не купаемся в вашем унитазе - не писайте в наш бассейн!

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время любимым людям, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
- А ты что?!
- Обосрался...
- От страха?
- Нет от злости.

-Девушка, а как вас зовут?
-Ирина...
- Урина? - неунимается мужчина..
Умрина...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.


xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.

Святая Троица русского человека (Господи, прости!)
1. Данунах
2. Амнепох
3. Ибонех

Она опоздала на работу так, что даже директор её отпередил.

Двое за стойкой:
-А тебе не кажется, что пиво какое-то не натуральное?
-Так чего ж ты хотел, гей-клуб.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать??

Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или х*й знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.

- Добрый день, в эфире передача «Кумиры», и сегодня мы поговорим о жизни и творчестве классика нашей эстрады Аркадия Укупника. Аркадий начал петь с раннего детства, родители часто возили его в лес, но у мальчика была отличная зрительная память, и он всегда возвращался. В возрасте 16-ти лет, Аркадию впервые исполнилось 17… это был шок для пятилетнего мальчика. А в возрасте 18 лет, Аркадий впервые познакомился с девушкой,она его очень любила, а он ее очень нет, один раз они даже целовались, ведь он была сильнее его физически. Через неделю перед загсом Аркадий впервые попробовал свой паспорт… это был первый хит. После смерти бабушки, Аркадий замкнулся в себе и отпраздновал новоселье. Отдав дань моде, Аркадий проколол ухо и прострелил ногу…стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. Через неделю Аркадий принес домой вареные джинсы, хотя мама посылала его за вареной колбасой… стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. В возрасте 23-х, Аркадий наступил на ухо медведю, это была месть, месть за то, что его не взяли на роль Атоса в фильме «3 мушкетера». Возвращаясь с киностудии, Аркадий был сбит машиной - уже тогда его узнавали на улицах. А в 1991 году состоялся первый сольный концерт Аркадия Укупника, в тот вечер треснул Союз Советских Социалистических Республик...


Парадокс жизни: Если мужчина даст свой телефон десяти девушкам то позвонят ему две, три от силы.
Если девушка даст свой телефон десяти хачикам с рынка то ей позвонят пятьдесят хачиков.

Деревня. Собака прибегает в курятник:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (мрачно):
- Да-а-а, блин, будет...

Купил подруге подарок на НГ- флешку роверовскую на 4 гига красявушную- металл в бархатной коробочке. Решил подарить пораньше- просто жалко стало смотреть как она экзаменационные бумажки носится пишет на диски. Радостный подхожу к ней с коробочкой. Она- ДА! Подумала, что там обручальное! Открывает, мля флешка... ЗЫ. Вчера первые вирусы принесла на ней.

Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.

[hellcommander]

дєлаєм гімнастіку для глаз:

ісходная позіция о_о
і раз О_о
і два о_О
і три О_О
і на ісходную о_о
(с)

[Queen]

Жадность - лучшее средство от женщин.

Зачем в Украине существует дорожное строительство,
кому нужна телепрограмма на утро 1 января и
почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной
жизни?!

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните,
но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте
использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю,
видно отсылал кто-то...

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя
чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: -
Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку,
я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял,
подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хYю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хYй пришел?
- Я так и спросил

[NikNik]

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом


Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

Приходит мужик в сервис с винтом . Помогите восстановить файл плиз Удалил случайно .
Инженер : А в какой папке искать ????
Клиент :
С:\Мои документы\телефоны\девушки \незамужние\красавицы\рост 185\до 20 лет\водолеи\блондинки\голу� �ые глаза\грудь 3-й размер\телефон.txt




Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

[Queen]

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично
занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось
место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов,
достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента,
премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько
вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите,
а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой,
сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно
знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень
люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере,
надзератель подходит, и спрашивает, не мог бы я помоч, типа в качестве переводчика
(тут с кантингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски,
а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит,
russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый
что та на своём лапочет. А посередине пасажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна.
Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего,
с будуна страшного, и только бoрмочeт: - Русский я, я русский. Ну я ему:- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно: - А х*ли они ускоглазых тут собрали? Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.


- Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал
за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

2009 год. 1 января. Вступили в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!

2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .

20xx год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода.
Теперь менеджеры компаний могут приходить на
работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.

Скажи мне кто твой друг,и я скажу ему кто ты.

Как? Вы не читали Пикассо?

Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная.
Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой
нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях,
а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.

Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
10,90 грн.!!! с человека.
0,90грн. - лапша Мивина.
10 грн. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 100 грн.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.

Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить.
Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом,
что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер,
может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет,
посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и
наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет)
сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие
на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь,
тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше
в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем
установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием
не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного
Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем.
Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави
попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе,
все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским
силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана,
Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального
меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин,
в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее
убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже
и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме
и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого
совсем не интересуют людей.

- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую
песню из "Криминального Чтива", два раза трахнул тебя, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно
и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот,
я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была
понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов
занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом
или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно
для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада
ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в
твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то
американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу
на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка,
с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в
соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой
экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам
стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера.
Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран,
они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или
чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили
просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в
том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран.
И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли
в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они
отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что
ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"-
заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило
в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь
мнение этих средних американцев о выходцах с России.

Новое еврейское вино ИзяБелла...

Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая,
чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и
лавровый лист в бассейне.

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку
приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

В школе у двоих ребят (отличников) как-то получилось так, что один передрал сочинение
у другого. Сдали тетрадки - получили с оценками. Мой приятель открывает и видит:
"Списано у Каца. 2". Показал это однокласснику. Тот дико захохотал и показал своё:
"Списано у Карпова. 2".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо,
Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса

Великий полководец Нобунага решил атаковать превосхдящее в десятки
раз силы противника.Он был уверенв победе,но его воины сомневались.
Тогда Ноьбунага сказал:''Когда я выйду из храма.я брошу монету.Ели
она упадет гербом- мы победим,упадет решкой- мы разбиты. Мы в руках
судьбы!".Он совешил молчаливую молитву и бросил монету.Она упала
гербом.И воска Нобунаги сражались с таким воодушевлением.что легко
разбили врага.После боя старый слуга обратился к неу со словами:
"Судбы никому не избежать". "Да.это так",- подтвердил Нобунага и
показал ему другую строну монеты-на ней так же было изображение герба.

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

[NikNik]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Queen]

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении,
стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены
машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный
аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Беседую с нашим сис админом и дизайнером (СА/Д) в одном лице:
СА/Д: Прикинь, политика наших шефов направлена на создание
вражды между отделами. Посмотри, уже сейчас благодаря им
враждуют финансовый и розничный отделы.
Я: Ага, а сейчас они пытаются рассорить админа и дизайнера

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и
заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился
ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились
к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?

Новость от 3 марта 2008 года.
На кабинетах Путина и Медведева поменяли табличики:
Мутин и Педведев

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую
опто-механическую”мышку”. Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12км.

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор
войны и откапывают лобзик разврата...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Термин «гопники» возник в начале 20-х годов прошлого века. Тогда в Ленинграде
в помещении гостиницы «Октябрьская» на Лиговском проспекте организовали
Городское общежитие пролетариата, сокращенно ГОП. Туда свозили выловленных
на улицах юных беспризорников, уличенных в мелких кражах и других противоправных
действиях. Обитателей этого учреждения и им подобных стали впоследствии называть гопниками.

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.

Почему вы ко мне так плохо относитесь?
Что я вам хорошего сделал?

ЖеЛательная резинка...

Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В тот момент когда только садишься за Новогодний стол и
поднимаешь первый бакал интуитивно ищешь глазами опцию "Сохранить
как...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

не знаю будет ли кому-то интересно, но когда я об этом узнал -
был не много в шоке В Латвии ( Есть такая маленькая странна в Прибалтике )
где собственно я живу, есть закон что если ты за рулем без прав в смысле
у тебя их просто нет, либо ты пьяни ездишь за рулем и тебя тормозят полицейские
( милиционеры ), то первый раз штраф около 300 Лат (~600$) а в второй раз
штраф плюс до-кучи еще и суд. На суде могут присудить до 15 суток. ну
так вот - моему знакомому за то, что он ехал без прав присудили 5 дней за
решёткой, но что самое смешное , что он должен теперь каждый день звонить
в тюрьму в 8 часов утра и в 5 часов вечера и узнавать есть ли местечко
для него... Если есть место то он должен лететь туда и сидеть ....
( Я представил себе эту картину : Звонит он и говорит тип доброе утро,
сегодня так посидеть хочется , можно? ) в случае если он хочет отсидеть
в конкретные дни, то ему надо дать на лапу 100 Лс (~200$) ...
Вот такие у нас в Латвии законы


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросила им еду,
одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую
полярную экспедицию, еще не удавалось.

В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но
лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?».
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....

Скоро будет Рождество ,
Гадкий праздник буржуазный ,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный -
В лес придёт капиталист ,
Косный , верный предрассудку ,
Срубит ёлку топором ,
Отпустивши злую шутку .
Тот , кто ёлочку срубил ,
Тот вредней врага раз в десять ,
Ведь на каждом деревце
Можно беляка повесить.
Журнал "Юный натуралист",1919 г.