Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[Rambo]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[vanches]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[IndeeЦ]

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".


Домой с пустыми руками нельзя....Дома живет "ЧЁКУПИЛА?!!!"



Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током.

[Rambo]

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

[skipper]

Звонок профессору в 2 чaсa ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вaшими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, пaрни, учите!!!

[vanches]

Смотрю я на нашу автобусную остановку и поражаюсь - всё , буквально всё предусмотрели конструкторы при её проектировании :

прозрачная крыша , чудесно защищает от палящего солнца в жаркий летний день
стены с многочисленными отверстиями разной формы , укрывают от пронзительного ветра
металлическая скамейка в лютый мороз так и просит : присядь , отдохни ,
расположенная на 10 см ниже дороги , она препятствует образованию луж на проезжей части
её скользкое покрытие , припорошенное снегом , помогает освоить азы фигурного катания
конструкция урны поддерживает длительное тление её содержимого , отпугивая вечером комаров
а фонарь , далее чем в 200-х метрах удачно маскирует пассажиров от излишнего внимания хулиганов

[Greep]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

[vanches]

Зима, холодно, сидит стайка воробьёв и щебечет меж собой. — Если бы я был миллионером, я б купил пшеничное поле. — Не, я б купил амбар, зимой тепло и зерно не надо под снегом искать. — А я....
Тут прилетает старый воробей и: Эй, миллионеры. Тут за углом лошадь обделалась, летите скорее, а то без горячего останетесь.

Про офисных трудяг
- Вчера на работе начальство устроило чемпионат по раскладыванию пасьянса косынка.
- Ну и как?
- Трёх финалистов выгнали нафиг.

[vanches]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Pussy Cat]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, - узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собирая их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

Взять кредит всё равно что обосраться на морозе - сначала тепло, а потом..

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне по...уй, что ты думаешь.

[Zazotavr]

Говорят, что муж - это голова, а жена - это шея!
Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

**
Пенсия 800 грн., однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

**
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.

***
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

***
...Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

[Kaktusss]