Просто анекдоты (новые и не очень)

[Jerry]

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

[Queen]

Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

ДеФлорация независимости.

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом

Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал
открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего
любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок,
возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 1 тысячу гривен в месяц.

В стране полное взаимопонимание: народу на**ен не нужна эта власть,
власти на**ен не нужен этот народ.


Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года"
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Недавно узнал что кличка ВВП в органах была - Крысеныш. Теперь-то мне понятно, чей Год наступает

Настоящий админ - это человек, который доверит вам ключи от собственной
квартиры, машину, жену, ребенка, но пароль от аськи - никогда.

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря"
и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на
продавца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...

Пока рулил на работу, задумался: пора нашему городу подать прошение о входе в состав Нидерландов.
Его примут без сомнения - это будет гордость Голландии, ибо столько п#д@р@сов в одном городе -
рекорд Гинеса, такого даже в Амстердаме не найдёшь....

- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл@дь, без перерыва!

В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так, сажу
ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда
не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо
тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Теща!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету.
Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

Из биографии:
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка,
ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код.
А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так
ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал.
Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться

В так называемые "годы застоя" в одном городе висел огромный портрет
Владимира Ильча Ленина. И один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
стену, на которой висел портрет медвежьим салом. "И что":скажете вы!
Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие
собаки близьлежайщих районов и лаяли на него как бешанные...

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме
моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Пришел Адам к Богу и говорит: «Так! Мне нужна баба! Ставлю вопрос ребром!»

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Queen]

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Вы считаете что Америка оккупировала Ирак из за нефти?
-там отличные места для съемок марсохода!

Вбегает Киркоров в к Пугачевой (она сидит кресле в парикмахерской):
- Алла! Я решил начать сольную карьеру!
- Ты что?! Филлипок!!! Да без меня ты никто! Я тебя сделала!! Я из кого угодно могу сделать звезду...Хоть даже из этого голимого парикмахера!!!!!!!!
так появился Зверев...

английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Не шути.СОГНЕМ.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный."
Оказалось, не шутит.

Засыпаю... За компом муж играет. В тылу врага. Миссия - противостояние вражеским танкам.
Я сквозь сон:
- Я тебя люблю, солнышко.
Муж, не оборачиваясь:
- Я тоже тебя люблю... Танк е..учий!!!!!!
Пауза.
- Это я не тебе. В смысле, про танк не тебе.

Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! : -o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!".

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

[NikNik]

Объявление в газете "Из рук в руки" в разделеле "Вакансии. Требуются"
Вакансия: Водитель.

Требования:
Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 500-700 грн., определяется по результатам собеседования.

[Queen]

У меня есть подруга. Жутко говорливая, когда дело касается ремонта ее машины. Везде пытается
свой нос засунуть и советов мастерам надавать. Ну или хотя бы проконтролировать всё, что они
делают. Так я недавно узнала, что ее знакомые ребята-мастера ее в ее же собственной машине
на подъемнике поднимают. Чтоб она под ногами не мешалась Причем, выдумывают для этого разные
предлоги. То на педали понажимать. То коробку потрогать. То тормоза прокачать.

Встали медленно с постели,
Потянуться не успели –
Уж девятое число,
Постучалось к вам в окно!
Прочь похмелье и обжорство,
Денег трата в никуда,
Снова милая работа,
Вас затянет как всегда!
Да какого же … рожна
Не ходил на лыжах я,
На коньках я не катался,
Пил, курил и разлагался!
Печень ты прости меня,
Зубы милые простите,
Почки, сердце и пузырь…
Ой, пузырь еще остался –
Позвоню-ка я начальству,
- Приболел я, здрасьте, здрасьте,
Ладно, выйду завтра я,
Не болейте, всё - пока…

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег
в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит -
страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов.
Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе,
миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это
ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок:
Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?!
Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

На концертах Бориса Моисеева хитрый Пенкин, не теряя надежды, подбрасывает из-за кулис на сцену мыло.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

- В шпателе найден молдавский ген.

Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил
он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень
торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил
лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе
салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда
друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске
и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных
смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Всем кто читает анеки большой респект,с Рождеством Христовым!!!

[Queen]

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Let it be - Давайте жрать пчёл
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая
покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May god be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши
истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать
лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу,
а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло,
это прачечная? "... а я растерялась!

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались
ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.


Вы дурак, если...
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам всегда везет!

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия"
(детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
* * *
Будущее форумов

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет,
права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет,
выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
* * *
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать
цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Хороший повар - лысый повар.

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.


Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Наша планета — «The Мля»

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит.
Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора,
там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Сегодня меня остновила инспектор ГАИ Иванова Л. Р. и личным примером доказала, что среди женщин тоже есть пидарасы..

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

- Знаешь что такое "полиндром"?
-Да. Ну например, "А роза упала на лампу Азора" - если читаешь наоборот - ничего не измениться.
- Да таких фраз миллион....
Например "Мы вчера с пацанами пропили твой пиджак" - если прочитать на оборот, тоже ничего не измениться...

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова,
затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.


Мелочь, а приятно - думал педофил...


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!

Да, нелегко дочери Сосо Павлиашвили с таким отчеством.
Но еще страшнее будет жить детям Тимати.

В тесноте, да не в обиде.
Если держишься за тити...

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка - лесбиянка».
Замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - п@дор».

* * *
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая -
собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших
и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно
и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать
знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ,
названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле,
чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами,
кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты,
адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь
на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо,
нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование,
логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все,
что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось
бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется
такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно,
терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы
чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается
прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне
реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы
используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет
отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав
распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека.
И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо
себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе.
Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно
останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру
хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать.
Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник.
Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик.
Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин.
С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

(c) Илья Бибанов

PS Вы еще хотите там постить?
* * *

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Совесть не отвечает или временна недоступна...

Мойдодыр, увидев Сергея Зверева, закрылся в ванной и стал испуганно звать маму.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить,
надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

-Ой,тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик. Не видишь - мне херово.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское,
которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!

[Queen]

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено).
Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран,
и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием
жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает".

О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”

старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнь
и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на
мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, лопаты...

Доча (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.

Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Доктор Майоров избавит вас от доктора Немирова.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в Украине строили молдоване.

Люблю ночной Киев..Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь,
закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Известный в прошлом шахматист, а в последствии тренер Каспарова Семен Фурман в молодости
был крайне робким и застенчивым, что в полной мере проявлялось в общении с девушками.
Однажды набравшись смелости он познакомился с одной миловидной девушкой и даже пригласил
ее на свидание. Но в течение всего вечера не проронил ни слова.
- Семен, может вы все-таки что-нибудь скажете, - чуть не плакала девушка.
- Задавайте вопросы, - выдавил из себя Фурман.

Вчера смотрел мультфильм "Том и Джерри", так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил...
И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была -
такой и осталась...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает
чего-то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего.
Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку -
точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и
началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..

- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Судя по российской эстраде Ватикан предположил что приход Антихриста произойдет где-то на 9-10-й фабрике.

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

[Queen]

Когда Леонид Ильич Брежнев лежал на сеновале в своем кителе, то не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой

- Алло, Гоша Куценко, привет! Я тут фильм новый снимаю «14». Ты сможешь поучаствовать? А, занят! Понятно… Видимо, «13»… алло,
Сергей Безруков, дорогой, я фильм снимаю про суд… Да нет, не божий суд, земной! Мелковато? Тогда пусть будет «12».

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

***«В Нью-Йорке полицейские задержали двух американцев, которые привезли в магазин труп своего приятеля,
чтобы получить 355 долларов по чеку социальной страховки на его имя»
Самое интересное то, что это были 65 летние наркоманы со стажем 50 лет и менеджер отказался выдать им
деньги, заявив, что получение денег возможно лишь в случае личного присутствия их товарища.
И тогда мужчины вернулись в квартиру, где находился только что скончавшийся товарищ, одели его труп,
посадили на офисное кресло на колесиках и повезли в магазин. Однако получить свои деньги им так и не
удалось. По дороге подозрительную троицу заметил полицейский детектив, который решил разобраться в
ситуации. На вопрос, что они делают с трупом, злоумышленники с удивлением воскликнули: "О боже, он умер?!"

Таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...


Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась
режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да
режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу -
час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и
говорит: - Ну чтo, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси: - А кто такой
Сусанин? Старый оператор: - Да биль такой... Курррва...

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на
Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно.
Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Москва 2040 год.
-Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
-Нэт Гиви, это фантастика.

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".

Прочитал Кастанеду от корки до подкорки.

После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведений, так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг

В ответ индийским автопроизводителям самого дешевого автомобиля в мире"ТАТА NANO", российский автоконцерн выпустит
"ЛАДА НУНАХ"

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Новый Чупа-Чупс Пельмень
''Чупа-Чупс Пельмень-соси до мяса''

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль
не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 у них есть сиськи!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb и&ал! Понял, да?!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались,
что только это и могут им предложить.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

- Как правильно пишется "херург" или "хирург"?
- Ну если хороший, то "хи".

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно..
тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е@АНЫЙ В РОТ БЛ&ТЬ!"...
преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
"Поезд следует только до станции ".."(моя)? весь вагон начал сомневатся, что доедут...
Доезжаем до " ..." и тут раздается серьезный сконцентрированный голос машиниста
"Уважаемые пассажиры, межгалактический звездолет дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки".
Вагон лежал минут 5

Новогодние праздники это хэлоуин для печени.

[Rambo]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Queen]

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин
с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нут@я

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и
вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

- что за равно с тремя палками?
- гм... знак тождественного равенства..типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов,
превратилась в обыкновенную воду.

Очень старенький, но…
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия,
вооружившись сачками.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

* * *
Послушал Rammstein - Du Hast. Нии@ацца жизненная песня.

Du
Du hast
Du hast mich

Du
Du hast
Du hast mich

Du hast mich
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab
nichts gesagt

Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...

nein

Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....

nein

перевод

Ты
Ты меня
Ты меня

Ты
Ты меня
Ты меня
Ты меня спросила
Ты меня спросила
Ты меня спросила
И я ничего не ответил

Хочешь ты пока смерть вас не разлучит
Хранить ей верность до конца дней

Нет, нет...

Хочешь ты до смерти влагалища
Её любить и в несчастьи

Нет, нет...

* * *
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило
целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего
потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие
в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее
влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает
генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости от кого и когда она будет рожать
своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих детей женщины.
Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие
генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко закрывало дорогу для
всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врагов человечества.
Они для достижения своих целей используют чудовищные методы – насаждение псевдогуманизма,
атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты и наркоманию, неприкрытый сатанизм.
За последние сто лет в гинекологических кабинетах уничтожено больше жизней, чем в войнах.
Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют для использования в медицине, парфюмерии пищевой
промышленности. Внушается что свобода секса – это главное что нужно человеку. В России
65% школьниц до 16 лет имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции.
Грех и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность – народы, погрязшие в блуде, быстро
исчезали с лица Земли.
В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек
в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру
с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной, убеждая его, что невозможно
в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью…


>>Еще в глубокой древности у наших предков >.существовал свод нравственных правило >>
>>целомудрии и нравственности. Они знали, >.что от гулящей девушки не бывает хорошего >>потомства.
Перешли это сообщение 50 друзьям и все будущие твои девушки будут девственницами! Если ты не отошлешь
его, то все твои будущие девушки будут бабушками! Один админ не переслал это сообщение и теперь
будет трахаться с настройками винды всю жизнь! А другой переслал и винда ему каждый раз пишет
"идет подготовка к первому запуску Windows"

* * *

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности
уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Продолжение пьянки Нового Года. Продолжаем на квартире. Есть девушки... Покупаю вино
в супермаркете, водяра уже не лезет, организм отказывается ее принимать 3 дня подряд...
4 тетрапака по литру. Подхожу к кассе... Кассирша пробивает, я в догонку - пачку
презервативов. Она посмотрев на содержимое корзины: "Даст по-любому"

Звоню в домофон, а оттуда: "Задолженность вашего лицевого счета составляет..."

Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?
Ответ:
- Можно..., пусть верят.

Нострадамус вообще отдыхает! Вот я, точно знаю кто будет следующим призедентом России.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит
мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче -
ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

[Queen]

Работая на стройке сделал одно открытие - трёхэтажный мат слышно даже на десятом этаже!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....

Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем
двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные
левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...

Одна знакомая блондинго стала стюардессой. Одела форму. Теперь она во всех смыслах - форменная дура.

Человек производит много шума когда в голове - тишина...

Времена, когда оскорбление смывалось кровью давно прошли...
Уже много лет оскорбления смываются баблом...

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать,
по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только
ты ощущаешь это теплое чувство.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15.
На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая,
по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный).
Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55)
встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на
весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!

У прекрасного пола есть чуднАя привычка: купить шмотку (самое распространенное) подороже и повесить в шкаф,
типа до подходящего случая. Блин, но не до такой же степени:
Подруга (даже близко не блондинка) просит чего-нибудь почитать. Интересуюсь: а как же та книга (супер,
между прочим), что подарили две недели назад? уже прочла? (точно знаю, что времени почитать не было) . Ответ:
- не, ну она такая красивая!! я ее берегу...

Реальные истории:
1. Один чувак, накурившись, прятался В ОКОПАХ на воллейбольной площадке
в школьном дворе от немецких танков (это машины проезжали по шоссе).
2. Сколько надо было скурить, чтобы с матами бодро ломиться в
2 часа ночи к себе домой, звать себя же на улицу
и угрожать (скажем помягче) надрать себе задницу за то, что
заныкал всю коноплю и хрен делиться с корешами.

Реальный способ экономии или "горящая" рекомендация.
Если уж так получилось , что в этот високосный 2008 год вы решились сделать
своей даме сердца предложение и окольцевать себя узами брака , не теряйте ни
минуты , т.к. осталось всего 2 недели . Берите свою подругу и скорей тащите ее
в загс подавать заявление на 29 февраля (как раз пятница ).
Помните эта дата бывает всего раз в четыре года - не надо будет устраивать
банкет по поводу очередной годовщины , принимать надоевших родственников
жены (особенно ТЕЩУ), не надо будет из собственной заначки покупать жене
подарки .И еще куча плюсов . Из минусов - это лишь то , что супруга может
обидется на отсутствие подарка . Но , мужики , помните : чем больше женщину
мы меньше , тем меньше больше она нас.

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился
где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья
плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...

Столько по новостям говорят об ужесточении правил, повышении штрафов... жалко гайков не трогают...
В общем 8 января , едет ГАИшный форд неспеша так, догоняю их и думаю
странно, что ГАИшный и с серебристой тонировкой. Когда равняюсь с ними вижу картину маслом -
три опухших гайца и все стекла как в бане запотевших....

Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ!
Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает!
Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Чем лучше друг - тем хуже последствия

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.


Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

После того как Немцов написал книгу "Политика без бл@дства"
Явлинский написал книгу "Бл@ди в политике: от А до Ю".

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!


"Мой компьютер" - именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер.
И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?


Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов.
Но мама сказала, что 160 грн. это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 6 грн. хомячка.

- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно,
он их в разные дни по возрастным категориям принимает. Ну, мы в гостинной расположились,
водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д.
Кум мой заходит в деткую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
-Вы чё, -грит,- в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
-ну и цё нам делать? Водку пить?

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички.
НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи. В целях своей собственной безопасности, никогда не произносите этих слов на китайском рынке.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись.

Недавно Тимати в своем огороде посадил в землю музыкальную кассету Сергея Челобанова,чтобы
она взросла и дала миру пару песен.Так сделать Тимати посоветовал его продюссер Гоша Куценко.
По словам Гоши Куценко он видел что люди закапывали диски с его фильмами в землю, наверное
они хотели больше фильмов с участием со мной подумал наивный Гоша! Поблизости не оказалась
коров,поэтому касету Решили удобрить лошадиным дерьмом!Ксения Конечно долго отпиралась но
перед 100 баксами Собчак не устояла.

Он: А я еще и вышивать умею.
Она: Х-ком?
Он: Ну... и другимим буквами.

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал
от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из
свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин
его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного
поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил
зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище
и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи!
Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
-Коля, тебя!

[Sfairat]

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня таврия. Я его не меняю, Я его доливаю.

[afa14]

Сообщение от Sfairat

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня таврия. Я его не меняю, Я его доливаю.

а что на багажнике? мягкие канистры?

[NikNik]

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской,
сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,
достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

[Валера]

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...


С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.




Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

[afa14]

- Почему вы так редко обновляете сайт?

- А почему вы так часто заходите?

[afa14]

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.


Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.



- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.




Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами спите?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

[afa14]

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Если девушка хочет, чтобы ее меньше трахали, она должна чаще делать минет.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?


Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


"Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."


Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.


В связи с повышением цен на бензин мер Киева объявил о подорожании проезда в метрополитене.


Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы их разменять?".


Зима. Молодая очаровательная мама тянет санки с не менее
очаровательным малышом.
Мораль: Любишь е@аться - люби и саночки возить.

[Queen]

Выходят из подъезда пятеро готов, навтречу им идет молодая мать с ребенком. Ребенок в ужасе шарахается от ребят в черном, мать его успакаивает:
"- Не бойся, проходи. Это люди."

пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько мунут ржет..

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Одна из бед новой Украины, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru

Друг рассказал. Под Новый год шли они с отцом (отец - полковник, вояка еще тот) мимо "Эльдорады", там где-то слоган увидели "С Новым Годным!", после чего батя басом произнёс:
- Это должно висеть на нашем военкомате круглый год!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Если вы считаете ,что знаете о себе всё ,что только возможно.
Это говорит о том ,что вы никогда не были модератором!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- Вау, в туалет свет провели!

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!! !

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!

[Славочка]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[Queen]

Сегодня программирование - это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные"
программы и природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Лицензионный кряк

Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть,
поддержать морально , но видит Бог - я не могу больше пить.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в
напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно,
в какой момент засыпать пельмени!

-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Если Перун - бог грозы, то возможно, Пердун - бог грома...

знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника,
говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать,
то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

Кошмар летучей мыши - понос во время сна...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания.
Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился,
нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение,
всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса,
да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Только в русском языке три однокоренных слова могут иметь кардинально разные значения:
- консерва, консерватор , консерватория .

Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной
бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом
товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик.
Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который
мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз
он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов.
Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом .
Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .