Юмор

[STARSCREAM_]

немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[STARSCREAM_]

както не юмор...а куда кинуть не пойму((
http://mirfactov.com/zhivaya-mumiya-valeriya-levitina/

[Mihalych]

Как-то раз в Москве проходила научная конференця.Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика.Они,естественно,соб� �ались в номере гостинницы и давай отмечать это дело.В люстре неожиданно перегорела лампочка.Дежурный электрик,заменив лампочку,прегоревшую оставил на столе.И тогда один из участников пьянки заявляеет,что если стоваттную лампочку засунуть в рот ,то обратно её уже не вытащить.Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит:"Как так?!Я-кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,что если можно засунуть,то можно и вытащить!"И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот.Вынуть он её не смог.Они её тянули по разному,смазвали маслом.Решили ехать в травпункт.Поймали такси,приехали.Обращаются к медсестре:"Вот,говорят,мужи к с лампочкой во рту.Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше.Но ей показали потерпевшего,и она вызвала хирурга.То пришёл,ударил ладонями по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот раскрылся шире,лампочку вынули,а мужик так и остался с открытым ртом.Врач объяснил,что это нормально,просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не могут,но часа через три пациент,возможно,уже будет говорить.

Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси-физик на переднем сиденье,остальные на заднем.Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять,как так,блин?!"

-Ну на,-сказал ему сосед,-сам попробуй.

Тот попробовал.Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу.Медсестра в шоке.Еле успокоили её.Появился хирург,долго смеялся,но лампочку вынул.

Поймали частника.Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы!Кандидаты наук!Просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли"Водила не поверил.Ему дали лампочку,он сунул её в рот.Пришлось развернуться в травпункт.Поймали медсестру.Успокоили её.Пришёл хирург,долго матерился,провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол,чтобы не повторялось.

"Наши"сели снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостинницу.Машину остановил гаишник.Давай докапываться,в чём дело.Шофёр жестами пытается объяснить,-у него не получается.Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело.Тот молча ушёл в свою будку.Там погас свет.Гаишник вернулся,открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться.Изо рта торчал цоколь лампочки...

Все вместе вернулись в травпункт.Поймали медсестру.С трудом довели её до нормального состояния.Она направилась в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздался женский вопль,грохот.Появился хирург с неестественно открытым ртом,из которого торчал цоколь лампочки!

[Брюс]

[Mihalych]

Мой милый захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39. Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий, как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...

[Брюс]

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Брюс]

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

[Брюс]

Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за пивом и сигаретами буду ездить на велике.

[Брюс]

[Mihalych]

Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

[Mihalych]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим

— Очень приятно!

— Это ненадолго



Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...



Безумству храбрых — венки со скидкой.





Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку





— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу...





Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.





Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.





Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.





Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.





Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.





В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.





- Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.





Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".











Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...





Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.





Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.





-Мы должны расстаться!

-Я покончу с собой!

-Это приятный бонус, спасибо





Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!







В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.





Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.





– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.





Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.



Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.





Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»





- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.





Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.





Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.





А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».





- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашёл.







-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...



В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".



Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет

ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!



Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?

Водитель

- Вот, пожалуйста...

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!



Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот

так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".



Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...



Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...



Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал

через нарисованную дверь...



В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?



Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

[zik]

Сообщение от Mihalych

Мой милый захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39. Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий, как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...

[Брюс]

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

[Punk]

Сообщение от Брюс

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?

[Spowen]

[Mihalych]

Сообщение от Spowen

Сообщение от Брюс

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Сообщение от Punk

Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?

[AntonVA]

Сообщение от Spowen

Внутри -  торт:

Имхо, он написал бы иначе: кыйивськый тiрт

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???


--------------------
- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

[Stan]

[zik]

Юлька плащ отменяется

[Rostracer]

Сообщение от Punk

Гнать таких Машек в шею надо.
Хотя...
Телефон не подскажешь?

И шо п ты бес таких Машек делал то?

[Mihalych]

Эта смешная история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер, и так он поцапался с замполитом, что тот добился его перевода в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то поставить кучу галочек над всякими там «сдал - принял», «состоял», «не привлекался» и так далее…
Первым делом опальный офицер сдал табельное оружие, а обходной лист, для удобства сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита оставили «на потом».
Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита:
- Открывается дверь и в кабинет заходит увольняемый по его вине офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:
- Ну всё, ты у меня ПОСЛЕДНИЙ остался!
Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидав, КУДА тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…
З.Ы. В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.

[ПАРТИЗАН]

2012г закончился.

[Mihalych]

Сообщение от ПАРТИЗАН

2012г закончился.

Туда ему и дорога...