Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно!
- "Я в школе был самым большим распи@дяем!"

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации,
начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом
о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд,
график, диаграмму и с умным видом кивать.

Жена звонит мужу по телефону. Муж:
- Да, зая...?
- ...
- Да, зая...
- ...
- Да, зая...!
- ...
- ДА, ЗАЯ...!!!
- ...
- ДА, ЗАЯ#АЛА...!!!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!

По качеству фото Ющенко в газете, можно точно определить уровень владения Фотошопом её верстальщика

Купим статую Свободы, можно щебнем.

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.

Детство - это когда не думаешь матом!

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

РЕАЛЬНЫЕ ЗАГОЛОВКИ НОВОСТЕЙ ИЗ РАССЫЛКИ (АТВИЧАЙУ)
В Белоруссию пытались ввезти на велосипеде 277 попугаев
Японская компания выпустила в продажу мятные стельки для обуви
Житель Германии выпал с окна вместе с елкой
Женщина-водитель перепутала подземный переход с гаражом
10 наиболее курьезных новостей 2007 года
Как не платить гаишникам
Наркокурьера задержали, когда из-под колеса выпал пакет с героином
Ночью в Хабаровске украли автомобильный мост
В Ивано-Франковской области поссорились два "Святых Николая"
В Испании запрещено шлепать своих детей
Названы самые абсурдные события в бизнесе
В Индии мужчина пытался перегрызть горло бешеной собаке
Киевское метро наняло "трамбовщиков" пассажиров
Водитель расстрелял телекамеру, заснявшую его нарушение
Моряк выпил пива в Хабаровске и очнулся в Новгороде
ПОСЛЕСЛОВИЕ: В МИРЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ОДНИ КАТЯТ МИР,
А ДРУГИЕ БЕГУТ РЯДОМ И ОРУТ "БОЖЕ, КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?!?"

Наш российский автопром
Горд тем достижением,
Что собирает не авто,
А средства передвижения.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

"Вибратор-3: Восстание мужчин"...

Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там ещё залезли какие то люди,
я назад пролез, а жена за водилой, я передаю полтиник через бабку кукую -то,
жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передовать значит мне назад
через всю маршрутку, бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала
на жену: типо морда твоя бестыжая, сдачу прикорманила, а ещё прилично одета!!!
ух... давно так не угорал.
главное жена смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно
изошлась... в общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает
светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку,
он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду…
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!

[ВладВВМ]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блять подождём..."



Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.



Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете



Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- O_O... Господи, як її хоч звати?
- Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Блядь! Чиполіно!

[Niсk]

xxx: Активная езда это что? O_o
yyy: Это когда создаешь аварийные ситуации постоянно перестраиваясь, тормозя, разгоняясь, а в итоге все кого обогнал стоят с тобой рядом на красный ))

Это не активная езда, это мудаг..

[afa14]

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.



- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.



Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...


Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

[Scotsman]

Влад, анекдоты супер! ))

[Коляда]

Сообщение от Scotsman

Влад, анекдоты супер! ))

Изабелла порвала нах

[afa14]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

[Predator]

[quote="afa14"]
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
[quote]

Эта пять!!!

[Queen]

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....
... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»
Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.
Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.
А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....
- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

[afa14]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД


Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.


Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.




Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.


- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!


Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.



Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.



Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.


Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.


Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не
предел!


Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не существующее.

[Queen]

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас
полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь,
а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды
на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали
щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает
везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит,
а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо,
просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.

Насколько проще было бы женщинам, если бы было принято цветы дарить мужчинам...
на 23 февраля купила ему занюханную гвоздичку с чувством выполненного долга...

Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался
советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую,
но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству
принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху,
а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен...
но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут
вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.

Чудившееся в начале романа золотое руно в очередной раз оказалось перегидрольной овцой…


Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак,
явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Queen]

Сидят в окопе два грузина. На окоп идёт танк, грузины пригнулись,
танк прошел над ними. Один проведя рукой чуть пониже спины спрашивает второго,
- Вано, кровь какой цвэт?
- Каричневий
- Вано, я вэсь в крави..

- Свежие анеки! Впервые!!! Настоящая экзотика! Кому свежие анеки?
- Здрасьте, мне на сто рублей можно?
- На сто? Глаша, там в закутке посмотри и взвесь клиенту боянов. Кому свежие анеки? Кому свежие анеки?

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

И только благодаря аське сижу молча работаю...

из резюме
есть личный автомобиль ВАЗ - 21093 синий металик
Из резюме директора отделения одного из банков (мужчина) Хобби: парикмахер-визажист
Из резюме: "С нуля создал фирмовый бутик мясной продукции".

Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня ацццкий план похудания!!!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего
одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент
думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты,
слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут
как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять
судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного
до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками,
разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких
криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий
момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего,
появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

- А как подключить DVD-проигрыватель телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
- Ага. Из XX века в XXI...

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Реальный заголовок статьи на :хххх
"В преддверии президентских выборов в России, заметно подорожало элитное жилье в Лондоне"

Я сейчас по аське болтал, диалог (не XXX)
- Хочешь я тебя с девушкой познакомлю?
- Давай. А она умная?
- Да, она в ГАИ работает.

Фраза "пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие,
взял кредит и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История Украины 17 век.

[Queen]

Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?

парень рассказывает друзьям:
- Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил...и без штанов, так на всякий случай.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться.

- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Сестра: Машенька, а давай понарошку подеремся
- А давай
- Давай будто из-за Чипполино
- Не, давай из-за домика
- Не, из-за Чипполино – он красивше
- Не нравиться мне твой Чипполино, из-за домика
- из-за Чиполино
- из-за домика
Аааааа….. и подрались…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Из учебнега по 3D графике (Maya)
- "При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
* * *
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о @лядях?
- Точно, давайте о @лядях.
- Менеджер, @лядь, работой совсем, @лядь, завалил...

- Что мы всё о работе, давайте о @лядях!
- хорошо, давай о @лядях... Кстати, как твоя жена поживает?

- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!
предлагаю продолжать!

* * *

- В чем разница между тайной вклада в украинских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом,
что никто не знает владельца вклада, в Украине же никто не знает,
удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".

"Наша Калининградская область возвышается (в Европе) гордо, как совхоз "Заветы Ильича" посреди Манхэттена".

Всегда захожу в междугородний автобус последним, в последний момент.
И всегда испытываю большое удовольствие, когда вижу: моё место уже занято человеком,
который думает: как ему повезло, что будет сидеть всю дорогу…

Строевой смотр, который проводит комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу,
а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков),
растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор
(начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач.
вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал
при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент
тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута.
Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х@й вам, товарищ майор!!!!"

Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания
номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня
удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли
2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь
я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи
от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо
под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант
приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений.
Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

девушка после секса говорит своему парню -давай ребенка заведем!
Парень завязывая на узел презерватив-если выберется,назовем коперфильд.

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день
ползал по коврику и в животе так крутило...

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум)

- Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор?
- Правда, сынок, лизали что попало

Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков речь - левопозорными?

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Ну скажите ,зачем строителям которые матеряться, нужна в универе культурология?

У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!

Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......

[Niсk]

Юля: ПРИВЕТИК ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ !!!!!!!!!!
Юля: МЕНЯ СВЕТА ЗОВУТ !!!!!!!!
Lexa: Привет, а меня Антон.
Юля: АНТОН ? А ПОЧЕМУ НИК LEXA ?????????
Lexa: БлR, блR, блRRRR ..

[Queen]

г. Х@йбышев

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный
советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...

Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень
быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит,
он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

"Одноклассники" (real)
Разыскиваю: Петр Квакушкин*
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали
со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит...
Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы.
пожалуйста, отзовитесь.

В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то всем будет ясно, что власть в этой
стране передается либо по наследству, либо половым путем.

Прихожу на работу и слышу диалог из соседнего кобинета:
- Саша, а у тебя на меня стоит?
- Нет!
- Жалко!!!
Я в полной непонятке... Дальше диалог продолжается:
- С того момента, как сменил телефон, больше не ставлю ни на кого определённую мелодию.
* * *
В Ужгороде 100 "гаишников" и "Беркут" устроили драку. Их разнимал "Сокол"

15 февраля 2008 | 00:13


Более 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря".

6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью
20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали
своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для
посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызвала подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою
очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии
налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно
проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы
с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, поэтому дело решили повесить на господина Л. и
людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип "Тойота Ландкрузер", который принадлежит
господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника
"Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не
имеет аналогов в современной украинской истории.
"Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать
охрану общественного порядка, милиция занята в "разборках" и нужно защищать население от действий
правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов
новому министру внутренних дел", - подытожил Ратушняк.
Ратушняк в интервью отметил, что события в Закарпатье - это вызов демократическим ценностям и
конституционному строю, и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности,
которые исповедует президент.
Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу
массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам.
* * *

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

турист в Англии беседует с джентльменом:
- Извините, а как у вас поступают в Англии если человек тонет, а?
- Ну, если это тонет джентльмен, то остальные стараются не замечать, что он попал в трудную ситуацию.
- А если это не джентльмен?
- Сэр, не джентльмен в воде не тонет.

Сержант врывается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, к вам капитан Голубох@ев!!!
- Идиот, сколько раз тебе повторять: фамилия Блюхеp, на русский язык не переводится!!!

Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко,
и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

Утренний сон делится на две части - до будильника и после.

[Коляда]

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Queen]

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.

Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина.
И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира,
выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.
Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200,
останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит.
Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть
кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли
армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

Москва не резиновая, Москва силиконовая

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того,
чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Умному человеку не приходят в голову всякие глупые мысли, они его - посещают.


Блондинка думала, волосы темнели...

В связи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.


Цитата с серьёзного научно-природного сайта:
"Большинство черепах не любит холода, но есть один вид, а именно черепаха Бландинга,
которая плавает подо льдом в районе Великих озер (США, Канада)".
Что ж, оно и понятно - подо льдом, тупо... А всё потому, что черепаха - Бландинга

Из мира животных.
Австралийские страусы вырастают выше двух метров и бывают весьма агрессивны.
В брачныц период самец может напасть на человека. Убить - не убьёт, но попинать
может изрядно. Просто показывая, какой он сильный. Поэтому туристам советуют при
виде страуса взять палку, нацепить на неё шляпу, и поднять повыше. Страусы уважают
тех, кто выше их.
Для обезьян же габариты особого значения не имеют. Можно быть большим,
но дряхлым внутри. Поэтому крутость у них оценивается по мощности и продолжительности
звука, который издаёт существо. Чем крик громче и дольше, тем существо сильнее.
Так что если в джунглях встретите самца гориллы - врубайте магнитолу погромче,
и тогда он в ужасе убежит.

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство
"Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

Вчера на башорге была история про то как «карандаш в вентилятор сунули, со словами "а х@ли он шумит?"»
Сегодня получил сообщение в аську. От друга который обслуживает серверы. В довольно крупной компании.
Ник изменен. Мат убрал. Много мата убрал.
ххх
Я теперь С@КУ, КОТОРАЯ НА БАШОРГ ЛАЗИТ по логам до вечера искать буду!
Только тварь, которая начиталась башорга могла догадаться сунуть стержень
в щель для вентиляции сервера, чтобы он заглох!!!
Вентилятор-то мощный, он стержень порубил, но с@ка одна лопасть отпала и весь
сервак внутри забрызган пастой!!!!!!!!!!
НО Я С@КУ НАЙДУ!!!!!!!!!! П-ц этой твари, не работать здесь
ххх
Ты представляешь как расхерачит пасту вентилятор в 15 сантиметров диаметра?????
Сцуко ваткой начал вытирать сам б@ть в этой пасте....
теперь думаю что на баше. да и здесь нужно повесить предупреждение. "глупости
описаные в историях не повторрять. опасно для жизни"

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

Тары-бары-растобары
Отделились косовары,
Будет вместо Косово
Новый штат - Пиндосово.

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы...

Живу с родителями. Воду горячую отключили - пошел на кухню, поставил
кастрюлю греться - башку помыть. Прихожу забирать, а в ней картошка плавает...

Фирма. Шеф - человек импульсивный и не сдержанный.
Как-то во время телефонного разговора кричит:
- Я вам не Девид Коперфильд и не могу сделать так, чтоб
ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада
строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Свиньи - это самые гламурные животные. Они розовые, и вокруг них
столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло.

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:
трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит
дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает
так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

[serg_n]

--

[serg_n]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,
охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б.л..ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Queen]

И вот наступил этот долгожданный день - ДЕНЬ ЛЕЧЕНИЯ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинки. Потому что ей 18 лет.

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Фотографа пригласили на свадьбу или какое-то торжество, без разницы. Он прихватил ссобой фотки, дабы народу показать.
Все смотрели, удивлялись, говорили:
– Какая красота!!!
Хозяйка сказала:
– Отличные фотографии, наверно у вас очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Только когда праздник приблизился к своему завершению, он подошёл к хозяйке и сказал:
– Всё было так вкусно, у Вас наверно очень дорогие кастрюли.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

мужик на приеме у врача:
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Нет!!! с чего вы взяли???
- У вас такие красивые глаза...

Вчера отправился за пивом. Маманя вслед прокричала: "Туалетной бумаги купи 2 рулона! А то кончилась..." Я: "Ага", и пошёл. Стою в кассу, в корзинке полторашка пива и 2 рулона туалетной бумаги. Мужик сзади (указывая на бумагу): "Чё, так организм на пиво реагирует?.."

Hе понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак "лошадью"? Hу самое большее "пони", блин!

Джордж Буш поехал в Ватикан и опоздал по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в Собор Святого Петра.

Есть мнение, что женщины не бл№ди, им просто тоже нравится...

Когда у миротворцев кончились патроны, они стали творить мир прикладами.

О том что у Голливудских сценаристов забастовка зрители догадались еще лет за 10 до ее официального объявления.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.

Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

[Queen]

Карамболь - такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты.
Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь,
а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным
доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина,
Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов,
Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Если хочешь, чтобы тебя по-настоящему возненавидели, то поставь 4 на odnoklassniki

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

В Киеве отреставрировали исторический памятник «Золотые ворота». Отреставрировали тщательно:
камешек к камешку, деревяшка к деревяшке, железяка к железяке. А снаружи, видимо для пущей
достоверности, прикрутили видеокамеру слежения.
(Так и представляешь, как витязи смотрят в пульт, кто это к ним с мечом пришел).

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, &лядь!!!

Россия. 19 век.
Дворецкий: Граф, к Вам гость-с!
Граф: Кто же?
Дворецкий: Дровосек-с!

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов,
обнаружены надписи "Маdе in Сhinа" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении...

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

Написать "извините если уже было" после древнего текста, примерно то же самое как подрезать в наглую, а потом аварийкой мигнуть.

Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса,
чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные
фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного
просмотра, безжалостно удаляются.

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную
головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Из инфы:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

ххх: сука я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б(ЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Меня, как жителя Украины, очень волнует один вопрос!
Есть ли life хотя бы на Марсе?

-А знаете почему русские все войны выигрывали??????
- А потому, что им терять нечего!!!!

Здоровый бугай с крестом на шее заходит в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
Выходит такой же амбал и говорит:
-Ну я мусульманин...
-Айда выйдем...
Выходят.
-Слушай, братан, выручай, у меня жена мусульманка, тесть барана подарил,
надо зарезать по мусульманским обычаям, сам понимаешь...
-Без проблем...
Мусульманин начинает резать барана, ничего не получается, все и всех забрызгал кровью, а баран живой...
Отчаявшийся христьянин, весь забрызганный кровью, возвращается в мечеть...
-Мусульмане есть?
Мулла, перекрестившись:
-Б..я буду, это был последний!!!

Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Карло Мозолини - обувь из Италии!

[Queen]

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Пятый модератор Иудеи...

Приехал в штаты, еду на тачке по мариканскому автобану, ищу поворот. Ну в общем засмотрелся куда-то
и проскочил. А чтоб на этот поворот обратно попасть, надо вперед до разворота километров 10 промотать,
и обратно еще. Ясен пень, я такие крюки делать не собираюсь. Прижимаюсь в общем к обочине, и на заднем
ходу ползу к повороту. Ну и ессно какой-то г%ндон мне в зад въезжает. Выходим из машин, марикос
давольный такой, ща думает копы ихние приедут, он бабла срубит через суд. Х%й там был! Он не только
бабла не срубил, но еще и должен мне остался, плюс его на наркологическую экспертизу загребли.
Почему? - спрашиваю.
Ну мусора приехали, и этот, слюной захлебываясь начал им впаривать, что я задним ходом по автобану
ехал. Мусора на меня посмарели, ну я пальцем у виска покрутил, мол, чувачок то совсем того, какой
идиот задом по автобану поедет...ну меня и отпустили...

На 23 самым забавным поздравлением была SMS-ка по мотивам
песни Марка Бернеса «Враги сожгли родную хату»:
Бухал солдат, слеза катилась.
Хрипел трофейныйм саксофон.
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон».

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать
ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу
после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

shh:
просто они недорогие админы
цена/качество
mmarkk:
на ноль делить нельзя

На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..

Уборщица.

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT,
до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального,
новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности.
Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой
она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить –
УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими
тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант
Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился
на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её
загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание!
Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на
который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была
приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение.
К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого
кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.
- Угу – многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра,
а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до
самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас
там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил,
и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем
такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального
на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается,
получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен
этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала
ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день,
споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и
Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального,
шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида
заплакала… оказалось, что ела.

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю,
что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была
соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг
навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в
тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд,
наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

Что хуже? Когда моя девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда
от нее же приходит следом: "Ой, это не тебе"...?

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже
сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через
неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это мой рай - искать его отраженье..."

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!

"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования —
все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак — немецких и бельгийских овчарок — сейчас тренируются для ношения обуви",
сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки
часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города,
известной своими пабами и попойками — собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок,
застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки",
пошутил Андрэ

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей.
Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более
жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

: Человек без интернета - зверь!
: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался
с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил,
поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому
обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших
сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед
затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него
будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: -
"А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер
не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" -
удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер Выиграл Московский завод паяльников.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого,
да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка,
трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у
каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.
Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку
столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше
пить я не могу.Прощайте."

Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым
и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно -
Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

[Queen]

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Серега, помнишь я у тебя 50000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, уроддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.

- Пап, а что такое диафильм?
- Эт, сынок, такой старинный домашний кинотеатр на двери, на стене или на потолке.
- Ух ты, я тоже такой хочу!
- Давай тебе лучше плазму купим, чтобы ты сидел, смотрел и завидовал моему детству!

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё* твою мать!"

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Сегодня утром выхожу из подъеда, мой взгляд падает на припаркованную под подъездом машину. Весь перед разбит, валяются осколки стекол фар. Дворником прижата записка с текстом: "Брат, извини"

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
* * *
Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

* * *


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

- Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было…
- Ни фига се! Во у тя Ба насыщенная «жизнь» была!

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

[Queen]

"мир-дверь-мяч"-сказала подруга в совершенстве владеющая английским...

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете
видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ
прочитаете состав шампуня на оборотной стороне

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.
Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный
ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок,
была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,
сказала, что он ест только с рук..."

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.


Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).

Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя иноугурация...

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях)
- логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

[Queen]

Причины увольнений из реальных приказов:
1)Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2) Подложил под стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
5) Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
6) Постоянно выливает недопитый чай в аквариум.
7) Второй год не выходит из отпуска.
8. Украл со своего рабочего компьютера видеокарту и не поставил в известность начальство.
9) Категорически не хотел вливаться в дружный коллектив фирмы.
10)В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

11)Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

12)Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

13)Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

14)Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

15)Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

16)Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь,
так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Все генитальное просто.

С 2008 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже
неделю ездила по ушам нашим диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес , совершенно
другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
-сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
-К сожалению впустить не могу.
-У меня дети спят!
Ремонтник:
-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё!
Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон(уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
-Откуда я знаю! Они всю ночь пили!

Denny SKA
Присоединяйся

Mel
да ты что?! у меня рифма только любовь морковь и носки соски
Denny SKA
Носки бесцельно сбросив в угол
Соски нацелив в потолок
Любовь ждала она несмело
Грызя свежайшую морковь!

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место.
Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут
все те же морды.

Не на правах рекламы!
Только что сидим типо обедаем с девушкой-коллегой. На столе сыр Hochland.
Я замечаю "забавно бы было, ели бы это украинский сыр был". Она, улыбаясь,
"а если б белорусский то "Картохланд".

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну,
я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает,
мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал
страшное: в квашенной доча, в квашенной.

"Первый программист Microsoft подарил 65 миллионов долларов гей-движению".
Это к вопросу о том "какой пи@@р написал Windows?!?!?"

Понедельник... Снова начались...трудо выебудни...

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения
отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Прое*ать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!