Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Привет, милая! Как дела? Что вчера делала?
Первую половину дня ждала, когда ты вспомнишь и позвонишь поздравить меня с днем рождения...А вторую- сдерживалась, чтоб не позвонить самой и не послать тебя на хep.

Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?

"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" – Смерть

Коты котируются в марте...

Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
- Я ж тебя кастрировал?!
- А я теперь модерирую...

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут }{опа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

[Queen]

У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару, и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика, она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час.
На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!"
Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."
А у нее сил нет пугаться...
Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!"
Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"

Ничто так не портит удовольствие от чтения форума как знание правил русского языка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Украине внесли изменение в правила дорожного движения-раздел разметка:
-двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 40 см.

Было это лет 5 назад . Подсунули мне как-то (даже не знаю где ) фальшивую купюру 20 грн . Все никак не мог ее сплавить да и стремно как-то - нарушение закона все-таки.
Еду вечером , уже стемнело и тормозит меня гаишник . Ну и как обычно приклепался к какой-то ерунде , типа ремень не пристегнут ( как он , с@ка , это в темноте размахивая жезлом рассмотрел даже не представляю ).
Сговорились на 10 грн . Полез в лопатник , увидел эту двадцатку . Но что-то меня жаба начала душить целую 20 отдавать , хоть и ненастоящую , поэтому сказал , что подрасчет нет и попросил сдачу . Гаишник быстренько 20 схватил , спрятал , а мне десятку в права закинул и отдал .
P.S. я доволен , гаишник доволен , хотя мы оба полиняли на десять гривен . Странная вообще эта арифметика .

-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
-Отойди от меня, незнакомый мальчик...

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, f*сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will f"сk оff.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы@бистый!

Чудо - пафосное определение халявы.

Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".

- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Сегодня днем пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Hаиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома.
Сын, 4 года, спрашивает:
- На танках?

XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
XIX век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст- не даст…"
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встнет…"
XXI век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: - " Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Наблюдение в больнице:
Парни клеют девушек. Девушки строят глазки парням. Всё бы ничего, но это кожно-венерологическия клиника.
Эх, мало им видать было.

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti ?

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic -е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang -е.

McLaren F 1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F -16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX -5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP //

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. ( pics )

BMW 7- series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу с Харьковского ехал, всего 119 насчитал.

[NikNik]

Hовый ПЛЮКанский пацак...
Какое y Hового ПЛЮКанского пацака средство передвижения?
- 600-тый пепелац, малиновая обивка салона и капа на два пальца.

***

Из жизни кактусов.

Остaнaвливaет эцилоп - пепелац и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Чатланин говоpит:
- Кактусы везу, a они шустpые, вдpуг убегут.
Эцилоп:
- Откpывaй!
Откpыл чтланин пепелац, тaм и пpaвдa кактусы.
Один кактус и свалил, пока чатланин с эцилопоп КЮками пеpекидывался... Ловили-ловили кактуса, и кю поймали.
Чатланин говоpит эцилопу:
- Я поехaл, a ты когдa поймaешь кактуса, отпpaвь его в ботанический сад.
Чеpез кaкое то вpемя эцилоп поймaл кактуса. Сaмому влом везти... Остaнaвливaет 600 пепелац с пацаками и пpосит отвезти кактуса в бот.сад.
- Kaкой бaзap, эцилопушка, отвезём в тентуpе!
Вечеpом эцилоп идёт домой и смотpит опять тот же 600 пепелац летит. Эцилоп пепелац останавливает и говоpит:
- Пацаки, я пpосил вaс в ботанический сад кактуса отвезти, а Вы кю?
- Дa были мы с ним в твоём саду, в тентуpе! И в кино были, сейчaс в бaню везём.

На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"". Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
Чуть ниже висит другая бумажка "Гравицапа в комплект не входит"

Знаете ли вы, что приставка "Re", часто встречающаяся в темах писем электронной почты, является результатом неправильно выбранной раскладки клавиатуры? В правильной, русской раскладке это будет "Ку"!

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена.
А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

[Queen]

Я не знаю, на что это похоже. Я в ступоре. Пить я это не буду точно. Вы видели когда-нибудь стакан хренпоймичего? Рецепт прост: пакетик растворимого кофе и дольку лимона залить кипятком, подождать две минуты. Приятного кофепития!!!

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.....,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
Далее следует ответ:
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Буквально еще вчера был

Когда будешь приглашать к себе на день рожденья родственников, подумай: нужно ли тебе ещё пять гелей для бритья и столько же одеколонов помимо того, которые тебе обязательно подарит жена?
Тем более ещё новогодние не закончились!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову периодически иметь романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

О человеке, побывавшем в опасных жизненных ситуациях, переделках, много испытавшем, говорят: "Он прошёл огонь, воду и медные трубы! Казалось бы, кто, как не пожарные-практики заслуживают такой оценки своего труда. Здесь и огонь, и вода, и медь труб духового пожарного оркестра в честь отличившихся героев. Или речь идёт о ветеранах войны? Оказывается, ни то, ни другое.
В.И. Даль эту старую русскую поговорку поясняет словами: "как вино". Имеется ввиду "хлебное вино" - водка, которая в процессе получения должна пройти огонь (на нём кипит хлебный "затор"), воду (она охлаждает продукт), медные трубы (змеевик перегонного аппарата). Попросту говоря, система, включающая огонь, воду и медные трубы, ничто иное как самогонный аппарат.

Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

Если друзья тебе не завидуют - значит, это не настоящие друзья

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем реже и тише она пи**ит днем.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

судя по вашим о@уевшим лицам, вы слегка удивлены...

Однолюб, но многоё@

В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите, чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно - вот что такое сила искусства!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

[Queen]

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... Выходит, наши автопроизводители это знали давно!!!

Задница - универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Занимательная лингвистика. Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это ходить.

- Ребята, не подскажите, как убить Кащея?
- Кажется, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

[Queen]

Тойота РАФ-4...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/

Со времен чеченской компании.
Два генерала:
-Да они..Они - урюки!!
-Простите, но урюк- это абрикос...!?
-Знаю я их! Днем они - мирные абрикосы, а ночью- вооруженные урюки!

Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама }{опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных органов пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно именно его кто-то пытается в####ть.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Время - деньги, а я не настолько богат, чтобы читать длинные анекдоты.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!!!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени.

[Queen]

В "Одноклассники" я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

В Гарлеме существует традиция в белые ночи откладывать белый нал на белый день...

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!!

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Юмор грубый, но абсолютно достоверный.
Физфак Ростовского университета, год, приблизительно, 1985, лекция по ядерной физике, доцент Никифоров. Идет процесс рисования на доске какого-то графика. Преп трудится над графиком и параллельно произносит, медленно так, растягивая слова:
- а - э - ту - часть - фи - гу - ры - мы - дру - зья - за - штри - ......
после чего оборачивается к аудитории и обычным тоном добавляет:
- мелом, товарищи, мелом.

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долб**б обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долб**бу обязательно нужно выезжать из гаражей?

Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

На Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Тебя как зовут?
- Алиса
- Прямо как мою любимую группу..
- Какую?

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

[Queen]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[NikNik]

Сообщение от Queen

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

А шо по этому поводу сказал рабинович ?

[Queen]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Пи: число или здец?

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!

Что в имени тебе моем?
Ты зацени груди объем!


- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

В Дети, начитавшись книг из серии «Хочу все знать», теперь просят родителей приобрести им новые книги из серии «Хочу все "нах" забыть»

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бЈ*дь?..

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Купили мы кота . И как то само прилепилось , когда нужно купить ему еду и песок для туалета говорим : нужно ваське купить жрать и срать .
Идем с супругой с работы, я еще утром купил на рынке коту песок 2.5 кг и несу его , зашли в магазин , накупили там продуктов большой кулек и 3х литровую банку купоренных помидоров . Гляжу на все это , тяжеловато сам не унесу .
И так громко супругу спрашиваю :
- Дорогая , ты будешь помидоры нести или срать ?
Она так же громко :
- Срать , срать . Там же всего 2.5 кг , это намного легче чем нести помидоры !

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Украине к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

[Queen]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

[Queen]

Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

air
п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!

Почему люди не летают:
1. Не боятся кошек
2. Комары и мухи невкусные
3. Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
4. Взлетать под хохот очень сложно
5. Низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно
6. Разговаривать не с кем
7. В ушах свистит
8. Мешают ноги
9. Мешают птицы
10. Пугаются летчики
11. Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
12. Два мужика в белых халатах все время мешают взлёту

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZZ**ой накрылся...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Человек не может считаться полноценным гражданином Украины, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

- Всё, что Вы ни скажете, будет искажено и использовано против Вас!

Кожаная юбочка, кандалы и хлыст...
Каждый знает Любочку... садомазохист!

Если телек маленький, без пульта, и по нему весь день Word, Excel или 1С показывают – переоденьте халат и тапки – вы на работе.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот!

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"

Есть такая профессия - на работе сидеть

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

"Видим господина Саакашвили, который хочет и рыбку съесть, что называется, и все остальное полезное для себя сделать"
Дмитрий Рогозин, постоянный представитель России в НАТО

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
....Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел,тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.Ядумал он его надует.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату. Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он
знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на
дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив
с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ''Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник''. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ''Если от чистого сердца, то пожалуйста''. Артист
оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.
Берет нужную ему игрушку и уходит.

Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

[Тильберт]

from bash.org:

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пи**еных со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

[Rambo]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

[Queen]

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

Что подразумевает программист, когда говорит...
1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3.Сложно - Придется прочитать документацию.
4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5.Работает - Компилируется.
6.Отлаживаю - Не компилируется.
7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
8.Работал допоздна - Играл по сети.
9.После обеда - Часам к 18:00.
10.Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
11.Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
12.Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
13.У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
14.Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
15.Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
16.Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
17.Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
18.Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
19.Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
20.Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
21.Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
22.Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
23.У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
24.Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
25.Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
26.Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
27.На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
28.Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
29.Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно! У нас как раз одна утонула!

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец,
– Что это такое?»
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой –
Объясни мне, отче?»
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоской:
«База данных ФСБ –
Вот и всё малой!»

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы....эээээ!!!...... опаньки...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот

- А ты знаешь, что такое флатус?
- Нет.
- А ты знаешь, что повышенная флатуленция свидетельствует о дисфункции пищеварительной системы?
- Ты можешь попроще?
- Короче, хорош пердеть!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Телевизора у меня нету, поэтому я кушаю грибы и смотрю ковер.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С#ки #б@ные".
Отпад полнейший...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $179,5. Евреи задумались....

года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

- Алло, это СБУ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил узнать меня, сколько они могут стоить?
- Ничем не могу помочь. У нас серьёзное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин.
(С) Роберт Атаманов

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.

Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

Нет! Нет, Я не копипастер! Не копипастер! Я ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ ЗАНОВО ЕГО НАБИРАЛ!!!

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно, а докуда татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово там где и надо ему быть.

У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу.

[Rambo]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.



Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[Queen]

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару.
Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она,
счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься
с мыслью о том, что надо идти на работу.

- для чего человеку сердце?
- для того, чтобы перекачивать кровь по телу...
- для чего человеку печень?
- для того, чтобы очищать кровь...
- для чего человеку кожа?
- чтобы мужики яйца в руках не носили...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.

- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!

Было у меня первое свидание с девушкой 9-го марта. Первые минут 5 я не мог понять,
что в ней было не так. Оказалось, стойкий запах перегара. Ну, думаю, с кем не бывает..
После того, как на втором свидании ситуация с амбрэ не изменилась, решил спросить,
неужели у нас ней так много общего.. В общем, оказалось "Шанель №5"..

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.

сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно
известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак.
Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают,
мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек,
не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает,
типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!

в годы 80-е в советской тогда ещё газете была статья о реальном происшествии за лет несколько до этого.....
Где-то в Белоруссии в каких-то деревушках, группа молодых парней лет 17-18 злоупотребили самогоном и
заблудились в лесу. Набрели на старый времен войны законсервированный СС-кий бункер (с полным комплектом
на человек несколько) оделись в СС-кую форму, полный боекомплект, подогрелись шнапсом и пошли дальше.
Под утро вышли к какой-то деревушке постучались в крайнюю хату, вышел мужичек оказавшийся местным
парторгом, они ему при все выкладке, - давай показывай где комуняки, жиды и сочувствующие живут….
Провел он их по всем хатам, ну пока суть да дело милиция приехала, упаковали шалунов….
Итог: хулиганы получили по 15 суток….
А мужик 15 ЛЕТ за измену Родине….
вот такая печальная история....

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ.
Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто".
Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой
без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась,
и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается
и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и
вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Зачем девушки, сходив в туалет по маленькому, моют руки?
Зачем в трамвае висит плакат с рекламой нового "Форд Мондео"?

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль..

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем.
она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон,
использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на
торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!!
Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи...
Шаман, бл#....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того,
как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления,
утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам
очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3
килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше
35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим,
что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает,
а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на
момент написания заметки не оказалось.

[NikNik]

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

Безобразие! Купил в вашем магазине резиновую женщину, надуваю - получается мужик, да ещё с сигарой во рту!
- Выверните её наизнанку.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.


- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

[Queen]

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[SanchO]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает.


А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: "Осторожно! К стене не подходить -- сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло.


А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с.


А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало: я бы давно удавился, да только очень боли боюсь.


И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался. Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает: подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет. Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться. Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую.


А вот жил еще на свете физик, который жутко хотел формулу красивую придумать. Симметричную такую, чтоб много всего разного объясняла, следствия чтоб выводить можно было. Сидел он как-то, думал, да мимоходом и открыл невзначай перпетуум мобиле. Ну тут коллеги набежали, давай руки ему трясти, в воздухе качать. А он отбивается, орет благим матом, мол, не хочу перпетуум мобиле, формулу хочу симметричную. Тут директор института набежал и устроил ему разгон с выволочкой. Мораль: коль перпетуум мобиле открыл, так не выеживайся, а изволь улыбаться, кланятся, и коллеге ручку жать.


А вот как-то сидели на заседании двое маститых ученых и отстаивали свои точки зрения. И вдруг как заспорят, кто из них умнее. Да так горячо, что один другому голову стулом проломил, а потом и сам гигнулся из-за инфаркта на нервной почве. Тут один молодой ученый встал и говорит: так они мою точку зрения и не услышали, так и не узнали, что оба дураки. Может, оно и к лучшему.


А вот жил еще на с свете человек, который все знал. Что его не спроси, посмотрит он на тебя, и заткнешся ты и уйдешь с чувством просветления. И вот раз шел человек этот весной по улице, подскользнулся, улыбнулся мудро, упал, сломал шею, еще раз улыбнулся, и умер. А вот если бы человек этот в Австралию эммигрировал, как ему еще 1994-м году предлагали, так глядишь, еще бы и сейчас улыбался бы мудро и печально.


А вот был еще один человечек, который думал, что у него талант есть. Сядет бывало с утра за стол, и ну давай в себе рыться, талант искать хоть завалящий какой. Как-то раз переходил человечек дорогу и вдруг показалось ему, что нашел он талант свой. Ну вот он, точно! Нагнулся человечешко, остановился, рот разинул,.. тут его грузовиком и задавило. Так и не узнал человечек, что не было у него никакого таланта. Может, оно и к лучшему.


А вот жил еще человечек, который очень влюбчив был. Как влюбится бывало, так ходит долго, трепетативный такой, ночи не спит, все стихи сочиняет. Потом цветы дарить начинает, взором томным смотрит, ночами под окошком вздыхает, предмету своему спать мешает... И как назло, что-нибудь, да приключится. То она другого любит, то он глупость какую сделает... Ну тогда человечек начинает руки ломать, ночи не спит... Эдак с полгодика. А потом опять влюбляется.


А один молодой человек на концерты И.С. Баха ходил. Не то, что бы он Баха сильно любил или там музыку классическую, просто он за шибко культурной девушкой ухаживал. И вот раз спит он себе спокойненько на концерте, но все честь по чести, глаза открыты. И вдруг в рот ему муха возьми да залети. Он конечно заорал как, рукерьями замолотил... Публика вокруг зашикала, конечно, а он их всех по матери, а девушку свою дурой назвал... Противно ведь, когда муху проглотишь.


А вот был еще один человек, который все сомневался, правильно ли он профессию выбрал. Как печенка у него зашалит, или не выспится, так и начинает сомневаться.


А еще был человек, который очень любил злобствовать. Бывало как начнет с утра ругаться: то ему не так и это не этак. Только человечек этот вовсе за собой и не подозревал, что есть он попросту злобная и желчная личность. Сядет он иногда на стульчик и плачет горючими слезами.


А вот был еще один человек, который очень любил шелуху обдирать. Как бывало увидит какое явление, так на него и накидывается. Шелуха в разные стороны летит, одно ядро голое остается. И вот раз увидел он что-то и ну давай обдирать. И надо же, увлекся, все ободрал, ничего не осталось. Тут-то его и увезли на карете в психиатрическую.


А вот один человек очень часто болел. Как заболеет, бывало, ходит такой бледный, лицо бледное, осунувшееся, в глазах страдание светится. А лечиться он никогда не лечился: знаю, говорит, я этих докторов. Поболеет и выздоровеет. И ходит бледный такой. И как-то раз заболел он, и надо же, раздуло ему щеку флюсом: всю морду перекосоротило, глаз не видно. Тут он побежал в поликлинику и лечиться начал. Вылечился, и с тех пор больше не болел.

[Queen]

1: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил.....
Накормять оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... Я отлично при комунистах жил!!!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и !уево!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

C Первым Апреля!
В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как
считаете, товарищи колхозники?
Колхозник отряхнул навоз с валенка:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому,
что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!
Все хлопают.

Дню дураков посвящается:

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать
на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором,
сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке.
К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила
его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся.
Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской,
сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком,
был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через
черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний
Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись,
Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно
перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке.
Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что
в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983
ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения,
он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере,
он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть
немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться
ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял
свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил
попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть
на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже
она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню,
начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со
словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда,
меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи.
Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села
в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы
лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать
за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли
девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть,
а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил
за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка
сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе
многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком
"Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах
журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и
в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком
"Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней
Джордж Стори скончался от инфаркта.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно. Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол.

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение,
что очень многих вокруг искусали бараны...

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Прием на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

[ВладВВМ]

Сообщение от Vovkaa

Прием на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Последняя фраза должна быть
- Прощайте!

[ВладВВМ]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!



Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное. Входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.



- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!



Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи@ды Александр Василичу!



Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что мужчина, продлевать будите?