Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Zazotavr]

Сообщение от Lexa

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- А для чего не члене головка?
- Для того-же, что и на черенке лопаты - чтобы рука не соскакивала!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

[GAS]

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задoлбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, поsлать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда… Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[IndeeЦ]

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и, обращаясь к коллегам:
— Бл@ть...Господа, вы не подскажете антонима к слову "эврика"?

[IndeeЦ]

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем, товарищ командир

[Greep]

- Семён Маркович, зачем вы женитесь на такой молодой? Вы умрете, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

[кук]

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

[Petro]

— Милый, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

[ArsenZP]

Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.

[Yurasvs]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс? - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме..

[Greep]

- Здравствуйте, а вас, случайно, не Игорь зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Игорь!

[Rambo]

-Половую жизнь ведете?
-Мне мозг трахают постоянно, это считается?

Сидят два еврея в общественном туалете на Дерибасовской. Один другому говорит:
– Сема, скажи, а ходить в туалет – это умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная.
– Почему?
Если бы была физическая, мы бы наняли рабочих.

[IndeeЦ]

[skipper]

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

[Yurasvs]

Установили Андроид на электростанцию. К концу дня разрядилась...

[skipper]

— Изя! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Ой, Шлёма, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм?
— Тю! Причём тут Фрейд?
— Это ж книга, Шлёма! Какие у нее могут быть ноги?!
Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю.

[IndeeЦ]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

[R00mik]

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
— Сено кошу.
— А почему в скафандре?
— Трудности люблю.
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

[ArsenZP]

Чтобы не держать все яйца в одной корзине, Петр Алексеевич перевел часть населения в злотые, часть в евро, тупых пришлось отдать за рубли.

[_basil_]

выноси козла нафиг! – прошу депутата покинуть президию
эйтыб*я – слово предоставляется
зае*ок – решение принято
нуептыб*я! – решение не принято
тычоб*янах? – позвольте вам возразить
х*яссе! – этот вопрос отсутствует в повестке дня
тыэта, тебе щя б*яэто! - оканчивайте выступление, пожалуйста
данеп*сди! - вы уверены?
чона? – повторите ваш вопрос, пожалуйста
пи*дишб*я – кажется, вы ошибаетесь
сыш! – позвольте обратить ваше внимание
наб*я! – передайте, пожалуйста
п*сдуйна! – спасибо. до свидания!"

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]