Юмор

[zik]

Девушка!!! вы чем-то расстроены ?

да я не знаю что подарить парню к празднику...(((

а что он любит, чем занимается??

та ни чем он не занимается, он дурью мается...

ну так!! и подарите ему дурь!!!

[Брюс]

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

[Брюс]

Эх береза, мне бы столько почек.

[Брюс]

[Spowen]

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=V59QAFvzq24

http://www.youtube.com/watch?v=8f7wj_RcqYk

http://www.youtube.com/watch?v=uuQqtjASV34

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Брюс]

- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!

[Брюс]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[Брюс]

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

[Ilya_st]

Наша страна настолько сурова, что асфальт объезжают по обочине

[Mihalych]

[redpas]

Сообщение от Брюс

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

пирожки пекла мама...
так что вытекает отсюда другой анекдот:
ну типа свадьбу сыграли, а муж жену в щёчку, и мордой к стенке, и так неделю. жена к маме- вся в слезах- уже перепробовали всё- муж на секс не ведётся. тогда мама невесты и говорит- осталось только одно, но надёжное средство- поход тёщи с зятем в баню, где собственно зять тёщу успешно и отодрал.
сидят значит они в бане захеканые- и тёща зятя спрашивает- как же так? такой страстный и опытный, а со своей законной женой красавицей не смог?
-да я с ребятами на бутылку водки поспорил, что пока тёщу не трахну- к жене не притронусь.

[Брюс]

Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[Ilya_st]

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют nihyasebe

http://www.youtube.com/watch?v=NZZFqMvXMNs

[hermit]

Из реальной анкеты при приёме на работу
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[Брюс]

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???

[Брюс]

В помощь хозяюшке.

Внутри -  образцы:

[Слон]

[fil@]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[fil@]

...Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть хорошенькое мороженное.. такое..беленькое.. вкусненькое.. в стаканчике...
- нет.
- х""ёвенько..


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пизд""жь твой слушал! !


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


..покупатель , читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".


Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Долбо""б - , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!


- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, бл""ть, в бейсбол играть, Харьков же столица бейсбола.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Да, есть! Я доктор, в чём дело? - Коллега! Что за х""йню нам показывают?