Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 140$
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Змей]

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=44848

[Rambo]

Сообщение от Queen

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 140$
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Хм... Цена растет... К чему бы это?

[Queen]

А надо в теме писать и все будет нормально.
* * *
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Друг в обэпе работает, приняли они азербота какого-то, сделали запрос к нему на родину храктеристику из местного сельсовета. Ответ пришел
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим Оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхорского района в своем городе. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом. Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни с кем. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался не с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приезжает на своем родной село, мы его любим.
Председатель сельсовета Ени-Хаят.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

Встречаются три одноклассницы, спустя 10 лет.
Первая вся в синяках по пояс сверху.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой? Муж бьёт?
- Да, нет – он меня любит, просто боксёр, вот и отрабатывает на мне приёмы…Но в постели как БОГ – не могу от него уйти…
Вторая вся в синяках, но ниже пояса.
- Ну, а с тобой что?
- А у меня муж футболист, вот и отрабатывает на мне подкаты… Но в постели БОГ – не могу от него уйти…
Третья, шикарная блондинка, отлично выглядит, только маленький синяк на плече… Подруги спрашивают, откуда синяк.
- А у меня муж новый русский, когда мы спать ложимся, он меня пальцем в плечо тычет и приговаривает: - И всё-таки, я тебя, когда-нибудь вы@бу!

То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, ничего страшного, - я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...

Любовница от первого брака.

Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.

К ларьку со свежемороженой рыбой прибился дворовый кот. А взгляд у этого кота был такой жалостливый, ну прям как у кота из Шрека, и никто, ни покупатели, ни продавцы, не могли остаться равнодушными к бедному котику с вечно голодными глазами и не дать ему хоть маленький кусочек рыбки. И все бы было хорошо, если бы только котик не помер через месяц от ангины.
«Прежде чем делать добро, подумайте, не убьет ли ваше добро кого-нибудь.»

[Sfairat]

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

[Solmyr]

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

[Queen]

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Все что ни делается, делается в Китае....

Новости которые не радуют:
Ученые доказали, что у тех, кто курит, пенис уменьшается в размере на 0,00005 мм с каждой выкуренной сигаретой!
Тем, кто сейчас пошел за линейкой необходимо прекратить курить немедленно!

Бесполезный факт: Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

История эта произошла с моей знакомой женщиной.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,г� �лолед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Живу и работаю в Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.
А теперь сказка.
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму.

В жизни бывают моменты, когда ни кому кроме начальства ты не нужен.

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

На автостоянке, девушка на мерине никак припарковаться не может..лето, окна у весх открыты..кто-то из соседней машины:
-Вот, нас@сала себе на Мерседес...
Девушка:
-Я щас позвоню своему другу и вы нас@сете себе на самолет

Не воспринимайте мою вежливость как слабость.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

ххх: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
ууу: И чо?
ххх: ПОЛОЖЬ НАЗАД МАНДАРИН !!!

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи*де себе дай. Дура!!”

СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[Queen]

Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк!

Картина Репина "Дураки на Волге, а братки на Лексусе"...

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров...
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ -
ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз...

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Как-то раз, на своей малой родине, обедая у своего хорошего друга в кругу его семьи (старших членов династии), зашёл разговор о заготовке запасов на зиму, картошки там и прочей дребедени. И вот Друг очень увлеченно рассказывает как они купили с отцом 5 (или даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило, когда везде было по 12, приехали домой нашли, какой – то нереально старый безмен! пересыпали по ведрам- Пересчитали! получилось, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Вернулись опять к этой бабке, потребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так тебе, пАнимаешь!)! Деньги забрали! Купили по 11 рублей за кило, и все – равно в плюсе рублей на 20 остались … И вот сейчас довольные собой – обедают.
А я, надо сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И спокойно хлебал суп, слушая этот нереально увлекательный рассказ. И тут заканчивается тирада, и родители друга меня спрашивают:
- А Вы почем картошку покупаете?
Не вдаваясь в суть, отвечаю:
- 85 рублей за пакет.
- А сколько в пакете?
- Ну, килограмма 2 точно будет …
Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не то. Судорожно пытаюсь исправить положение:
- Вы не поняли, она - МЫТАЯ!
… до конца обеда никто не заговорил.

- а я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- класс !! а делал-то чё ?
- чё-чё !? на полу лежал !!

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

«Если делать — так по–большому!»
© В. С. Черомырдин.
Гигант мысли !
С Днем Рождения, Виктор Степанович!

[Queen]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Дневник водителя
Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка ... Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю ...
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.
Звонила супруга. Ура! Я стал отцом.
Приходил Попрыгайцев. Молодец, уже капитан ... Проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем. Кажется, начинаю понимать, зачем он хотел меня запомнить.
Постепенно обрастаем инфраструктурой, появился палаточный городок, парочка кафе.
Звонила супруга. Ура! Я снова стал отцом. Старший приволок из школы четыре двойки. Пороть его некому?
Приходил подполковник Попрыгайцев, принес бутылку. Права и документы проверять не стал, сказал, что 20 лет по-любому срок, я для него уже как родной. Выпили, от ментов если что обещал отмазать.
Отвалились задние колеса и глушитель. Но не бросать же машину из-за такой ерунды, растащат же вмиг ...
Увидел в зеркале какого-то седого мужика. В первым момент испугался ...
Звонила супруга. Ура! Я уже дедушка ...
Пытался решить философский вопрос - если ли жизнь за пробкой? Понял, что с этой проблемой не справились бы и великие.
Приходил генерал-майор Попрыгайцев, лез целоваться и обещал прислать вертолет. Интересно, как они меня цеплять думают, если в тачке уже больше дырок, чем собственно тачки.
Звонила супруга. Ну что ж, жизнь, в принципе, удалась, внуки выросли, все пристроены.
На всякий случай написал завещание, просил похоронить меня вместе с машиной. Как-то сроднился я с ней за эти 40 лет.
Приходил генерал-полковник Попрыгайцев, сказал, что пробка рассосалась и можно ехать дальше. Выписал штраф за просроченные права, техпаспорт, техосмотр и страховку. А был ведь вроде нормальный человек. Видать, от профессиональной деформации уберечься не дано никому. Но ничего, до банка мне уже все равно не добраться ...
Яркий свет, все вокруг кружится, что это? А, я все-таки выбрался из этой проклятой пробки ...

Грузчик Пётр выпрыгнул из окна 9 этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Парадокс. Млин, ни у кого нет денег, а припарковаться негде.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

От судьбы не уйти!
а если ушел, значит не судьба!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить

7 чудес.
Света.
тел. 183-24-55

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...


Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии не состоялся по причине того, что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д…
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво…

ххх:привет есть музыка в мире животных!?
yyy: Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естественный отбор.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый

Вот такая правда:
Российский офицер Петров был награжден в США за то, что спас мир от ядерной войны. В штаб-квартире ООН полковник в отставке из подмосковного Фрязино получил награду от международной общественной организации "Ассоциация граждан мира", сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
25 сентября 83-го года мир оказался под угрозой ядерной войны. В смену С. Петрова в командный пункт системы предупреждения о ракетном нападении поступило сообщение об атаке со стороны США.
О том, что сделал дальше Станислав Петров, стало известно совсем недавно – эта информация была рассекречена лишь в 1998-м году. После того, как был дан сигнал о запуске с американской территории пяти ракет с десятью ядерными боеголовками каждая, С. Петров проанализировал ситуацию и, решив, что пять ракет – это слишком мало для первого удара в войне, проигнорировал показания автоматики, хотя по инструкции ему следовало поставить в известность руководство страны, которое могло бы принять решение об ответном ударе. Однако впоследствии факт сбоя в системе действительно подтвердился.
На родине Петров не получил за свой поступок никакой награды, а принимая награду от США, был смущен тем, что его поступок назвали героическим. "Я просто делал свою работу", – сказал Станислав Петров.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое пассажирское...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история....

Количество китайцев растет с каждым годом все больше и больше. Заметил, что даже в пачке M&M`s желтых в несколько раз больше чем остальных цветов

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

[Queen]

Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.


Эвакуаторы проникли на ж/д вокзал и вывезли на штраф-стоянку
электричку Киев-Здолбунов.

Сегодня финальный матч розыгрыша Кубка России по хоккею.
По этому случаю болельщиков отпускают на 2 часа раньше, чтобы могли посмотреть
матч по телевизору. Оказалось, что у нас на работе болельщики все.

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок".

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится, пока не вымрет.

Легче всего отказаться от того, чего у тебя нет.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут украинцы,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком.
Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было!
А еще я себе сумочку новую купила..

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

«Милицейская» свадьба. То есть жених и невеста — работники МВД, да и половина гостей — менты.
Дошло дело до похищения невесты. Спрятали её в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь:
отдавайте, мол. Оттуда: «Выкуп давайте!» Мужики переглянулись:
«Никаких переговоров с террористами», — и профессионально вышибли дверь.

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит:
"да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым и вежливым.

Разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
П: и всетаки вы дал"ае!...
БН: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы
за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
П: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу...

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками,
согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками????
Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

В Н. Новгороде рабочий упал с крыши, катаясь на мотороллере
10.04.2008 17:30

Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий
подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово",
катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты.
Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района.
По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера.

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
"Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской.
Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму,
перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня,
я обещаю, никому ничего не скажу.

было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля,
отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка.
Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку
"Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого.
Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский
паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так
выдает парнишке, на повышенных тонах: 'Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Глаза негритенка соскребали с асфальта...


Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило довольно дорого одетые,
но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом
показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходст� �о??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.


Чудеса случаются!!!
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную пленку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему
"что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать.
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то
дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь
не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Законы Фостерс

Торчишь в пробках? Закон жизни.
Езжай по встречке. Закон Фостерс.
Догоняют гаишники? Закон жизни.
Педаль газа в пол. Закон Фостерс.
Отобрали на 4 года права? Закон жизни.
Да и хрен с ними, Дмитрий Анатольевич. Закон Фостерс.

***
Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс
***
Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс
***
Пора сделать девушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.
***
У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.
***
в Метро девушкам нужно утупать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.
***
cкоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!
***
Она наивна как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.
***
Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.
Ты глухой с детства. Закон Фостерс.
***
"02" - если где-то человек попал в беду. Закон жизни.
"03" - если где-то человек попал в "02". Закон Фостерс.
***
Получил молотком по башке? Закон жизни.
Зато в парке красиво и поют птички. Закон Фостерс.
***
Какая-то сука постоянно будит в 6 утра? Закон жизни.
В армии это нормально. Закон Фостерс.
***
У тебя не стоит? Закон жизни.
При 4 см это нормально. Закон Фостерс.
***
Пиво не продают потому что тебе 12 лет. Закон жизни.
"Момент" не только доступней, но и намного интересней. Закон Фостерс.
***
В бутылке пива 130 калорий. Закон жизни.
Мужчине требуется 2000 калорий в день. Закон Фостерс.
***
На необитаемом острове трахать некого. Закон жизни.
Зато не трахнут тебя. Закон Фостерс.
http://www.adlife.spb.ru/news/2468.shtml

[Queen]

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!

Уменьшение числа людей живущих за чертой бедности будет осуществлятся за счет уменьшения числа людей.

-Симочка, почему вы расстались с тем шахматистом?
-Оказалось, что он сексопат.
-Простите, в каком смысле?
- В самом что ни на есть шахматном.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

9 советов офисному работнику
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.


Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

хорошо алкоголиком быть!
как кораблик по улицам плыть.
и приятно подумать о том!
что под каждым забором твой дом.

Матерится и ликует весь народ.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

[Кицо]

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!


Навеяно 37-градусной жарой...
В машине находится в такое время просто невозможно… Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста". Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество моё называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа… ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает моё имя и отчество - значит знакомый. Да… точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю..
Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

[Queen]

В середине 1980-х годов муниципалитет Вены принял решение о формировании женского полицейского подразделения.
Для обучения набрали 60 девушек и разместили их в городских полицейских казармах.
Осуществить задуманное не удалось, так как в течение полугода 36 девушек из 60 забеременели.

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

хх: - Я такууууую сумку увидела..Красяваяяяя..стоит сцуко - 8 тыщ...Деньгов нет
уу: - Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Я – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то
водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю
кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым
желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу
"Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник,
у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,
разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов!
А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Вчерась меня гаишник останавливает, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу.

Пришла весна...появились двухэтажные кошки...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков!
- Как вам это удалось?!
- Ну: эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров,
потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли..

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...


Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

-сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
около меня сидел мужык
-....и?
-у него на руке "Онотолий" татуировка
я пол дороги плакал

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные), более известные как спички.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы Где?
P: Ну тя нах, уже снял.

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область.
Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по
встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся
из вида! Во как!

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией
на рождественские каникулы и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе,
расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок,
потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня
уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается,
к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил
ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка
вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и
аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно и думают побить Моисея и тут с
неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго-то так?!
- ВАРИЛАСЬ, ...!!!

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

[Queen]

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря,
не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать
всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как
обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.

Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить,
то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего
было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате
2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными
горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем,
кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте,
на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть
же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно
только после 3-4 часов усиленной работы.
вот бы у нас так!!!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Новый проект ФСБ - sokamerniki.ru .

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть.
Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом,
то она идет учиться на стоматолога.

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше.
И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о##ел!!!

Проктолог застрял в пациенте, ну ни как руку вытащить не может. Не зная что
еще можно придпринять, он решает зайти за помошью к травматологу (благо его
кабинет напротив). Ошалевший травматолог увидив такую картину орет: "вы с ума
сошли, здесь больница а не кукольный театр".

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал.
Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл
у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета

Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была.

х: вчера велик купил, спортивный, 21 скоростной, седня по лесу катался
у: а, понял, на работу ездить теперь будешь
у: самый быстрый теперь вид транспорта
х: на работу ХЗ пока
у: ХЗ - хочу забить?

Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,
как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну
и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости
рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре,
Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены,
взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Триллер!
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

И вновь обман - газовый ключ вовсе не газовый, а металлический.

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным.

В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих
спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не
поддающийся обнаружению при современном уровне развития
медицины.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...
Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя
Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

- Алло! Это служба "Президента по телефону"? Нам бы президента хорошего. Можно? Отлично.
На сколько? Часа на два. Минимум на 4 года? Сколько нас? Нас 47
миллионов.А какие у вас есть? Разные? А вы знаете, что, давайте их всех привезите!
Нет, ну что вы, нет, конечно. Просто в этот раз мы хотели бы сами выбрать.

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

а мой сынка как то накакал ф штаны. я его подмыл , переодел, поставил
посреди комнаты. сам такой довольный собой уселся в кресло, расслабился,
а мой братик возьми да и спроси его: "как же это так, ты в штанишки наделал?"
а ребёнок , чтоб долго не объяснять, со словами: "вот тяк!" поднатужился и выдал ещё одну порцию....
ответ на свой вопрос братик смывал сам...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Курьез.
В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!

* * *
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха
многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными
парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,
посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от
сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной
живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,
бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу
тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.
Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали
образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,
красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или
памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь
фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую
подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,
но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен
и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,
являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной
турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал
владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,
занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая
его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя
окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на
«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая
все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался
на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал
явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,
как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,
читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,
начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали
подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя
на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград
напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого
пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но
то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр
голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который
заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил
апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего
отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая
мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически
хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я
искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,
понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных
языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля
его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,
которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко
хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями
«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился
споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть
предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего
немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической
расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что
«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного
сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.
С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших
гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие
даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару
под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком
с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся
лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под
названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые
результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы
халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,
накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.
Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,
образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с
себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,
очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря
показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего
тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом
с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели
бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму
немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно
пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже
не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,
как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.
Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,
отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования
вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему
столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку
со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки
как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.
В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей
снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,
гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и
прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая
двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то
оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной
шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия
монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут
Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,
забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в
расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил
надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания
«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося
метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись
оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его
отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями
нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих
джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся
на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть
и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие
события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,
а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая
безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс
вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью
отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость
практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно
впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил
обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой
траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно
полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась
атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное
«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами
с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного
халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный
Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал
многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».
На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих
подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем
изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически
сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились
с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,
улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,
переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

* * *

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно
выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами,
тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала
кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти
в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала
дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

не надо плыть по течению, не надо плыть против течения- Плыви поперёк, чтоб поскорее добраться до берега

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету,
тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

- Назовите крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России,
или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

[Кицо]

Ветеринарная клиника.
Прием.
Блондинка: У моего кота прыщики на животе.
Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот, а не кошка.
Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну, то мужчины, а это кот.

[Queen]

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

[Queen]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок.
Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны
делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре.
Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре.
Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри!
Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась,
ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот...презерватив связала...

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве
и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья
не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Нет, я матом не ругаюсь, а на хуя???

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие
против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Выходит, подходит к кусту.
Шофер смотрит, а генерал на корточках малую нужду по-женски справляет!
Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, как баба ссыт. Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- 'Кис май эс'. Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? 'Целую, в мае буду'.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Туалеты - это храмы нужды.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.


- Аллё это булочная?
- Нет это сливочная!
- А, вы сливки делаете?
- Нет гавно сливаем!

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

У ШАПОКЛЯК ОБНАРУЖЕНЫ ГЕНЫ ЧЕБУРАШКИ.

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча блядей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песда

[Queen]

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит,
что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким
вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним".
На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая:
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми,
или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля

"Женщины отдаются богу, когда дьяволу от
них уже ничего не хочется".

Родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл@Dь.

Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой. Еду сегодня в маршрутке.
Заходит молодая мамаша с сынком, года 4 от роду. Сына садит на соседнее сидение рядом со мной.
Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман.
Пацан спрашивает: "мам, это туман или дым". Маманя отвечает: "туман". Тот ей: "а почему?"
У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность,
холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса
природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: "ПОТОМУ ЧТО
СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА". Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.

Только у нас лавочки в парке красят газетами и листами белой бумаги с надписью: Осторожно, Окрашено!...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору
хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив
своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Добро побеждает зло.
Причем зло - наречие.

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц.
Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше
и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему
молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента
и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух,
чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все
отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка
и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес ....

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? -
правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке
Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО
количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел.
Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола.
После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл.
И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала,
что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело
как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад...


- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета.
Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"

Встречаются два программиста .
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснит, глючит?
-Да нет, просто дасморк.

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен,
но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов
и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...
девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".


Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята.
-А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО?
-Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность,
а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько
секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов.
На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Кто сказал, что в России нет свободы слова?
В СМИ начали обсуждать развод В.В.Путина. Что только не услышишь.
«Путин женится на ….. В.И. Новодворской!» Но, она дама эстетка,
зачем он ей нужен, лысый и беспартийный?
А вот на радио «Максимум» вчера Кремов и Хрусталёв обсуждая, пущеный
«шелкопёрами» слух про Алину Кабаеву, просто взяли и позвонили народной депутатке.
С одним вопросом – «Да или Нет?» Что прозвучало в прямом эфире? – «Идите в ж$пу!»

[Queen]

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е@нулась с балкона.
Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Поспорили как-то внутренние органы человека - кто из них главнее.
Мозг говорит - я самый главный! Я за вас всех думаю и всем указания даю.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Желудок говорит - нет, я главный! Я всех кормлю, обеспечиваю работоспособность.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Кровь говорит - не, я всех снабжаю кислородом и витательными веществами.
Тут ж"па заявляет - нет, я главнее всех, я всю гадость из организма вывожу.
На неё как заорут со всех сторон - заткнись, ж"па, заткнись!!!
Ж"па обиделась, ЗАТКНУЛАСЬ и ЗАЖАЛАСЬ.
Проходить день, проходит три, проходит неделя... Желудок уже жрать не может, в крови токсины, голова болит... Взмолились внутренние органы - сжалься, ж"па, не губи! Ж"па говорит - поняли теперь кто главный? И разжалась.
Вывод. Кем бы мы не были, какое бы важное дело мы не делали, командуют нами всегда кто?

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Концерн «АвтоВаз» сообщает о разработке своих следующих машин – Лада-Смородина, Лада-Крыжовник (модель –специально для садоводов, в запасными сумками-тележками на колесиках, куда можно сложить весь багаж при поломке авто и спокойно дойти до садового участка), Лада-Боярышник (для особо обеспеченных граждан).

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к
воротам рая, где её встретил сам святой Пётр. "Добро пожаловать на
небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не
был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы
предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете
выбрать, где вам провести вечность". "Я уже решила. А предпочитаю оказаться
в раю". "Но у нас есть правила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз и
HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что
находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался
деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми
HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей
HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался
довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего
она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на
небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел
святой Петр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я и подумать не
могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду
мне было все-таки веселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на
свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю, - заикаясь,
проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня
все просто ужасно и мои друзья в таком виде" "Вчера мы тебя нанимали, а
сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.
Смотрели недавнюю рекламу работы в Макдональдсе? То же самое...

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- Иди ка ты на**й!!!

Граждане пид@расы! Почему среди вас столько водителей маршруток?

- кров за кров,- сказала дівчина хлопцю після першого сексу
і потужним ударом розбила йому носа

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

-Медвед превед!
-Воистину превед!

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Hадо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Hадо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Hадо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Hадо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Hи фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год. Через год англичанин приносит
три увесистых тома:
- Вот отчеты за каждый квартал.
Немец приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот отчеты за каждый месяц.
Русский ничего не приносит:
- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....

[Queen]

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести гривен.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной киевлянин!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать.
Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за херня!
Через 30 секунд приходит от неё смска:
"я пока не смогу ответетить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим."

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Народная примета: Если у вас мобильный телефон в чехле, значит это ваш
первый мобильник.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый
этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и
кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку.
Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это
аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по
одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ
утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь
потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения.
И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Логика наших дорог.
Еду по шоссе. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по
самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет.
В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

1: прикинь магазин дверей "more door".
2: ага. и директор там стопудово Саурон.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась
с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, зам*донец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам*донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь
отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места
сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек,
пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву
на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Радоница сегодня (День поминовения). В связи с чем, вспомнилось.....
В одном из офисов банка на родительский день, руководительница
с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях кросовалось
объявление "Банк закрыт. Все на кладбище"
Народ у нас понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам
России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это Яценюк заседание Рады открывает.

Объявление.
Стоматолог не принимает, у него болит зуб, а лечиться он боится.

Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плече, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает:
«Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик е*а@ый!?».

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Ламборджини - не роскошь, а средство передвижения от кабинета до туалета.
Роман Абрамович.

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

* * *

Как вести себя в Москве
Правила поведения для "среднего класса"

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую
ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и
клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу,
что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной
москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" -
модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее" был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

* * *

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

[Queen]

Вся наша жизнь - это большая жопа, с маленьким выходом в светлое будущее!

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Любые перевозки любых грузов в любые страны!(звонить по любым телефонам)

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Реклама стомотологического центра:"Посетив нашу клинику раз, вы станете нашим клиентом навсегда!"

Из газеты"Донской маяк":"У Марии Павловны было 30 учеников.Каждое утро на неё смотрело 30 преданных глаз."

[Queen]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону… - 11 гандонов уже есть…
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, м^дак? Че ты за бред несешь?

У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное.

Преподша по философии ведет лекцию:
-Оговорка по Фрейду, это допустим, когда человек вместо "организм" говорит "оргазм". Это значит, что человек на самом деле постоянно думает об оргазмах, его заботит эта тема. Кстати, уважаемые студенты, вы знаете, когда появились первые контрацепц... Ой! Я хотела сказать- конц. лагеря?

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Георгиевская ленточка смотрится особенно издевательски на "Мерседесе".

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на
соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б@%, пересменка!

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо це значит, если я верна дружина, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ется з усим селом, так шо - я у среднем курва!?...

[Rambo]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Уточняю. Два компьютера.

[Pussy Cat]

Реальная история сегодня.
Едем мы с дочкой домой (6 лет). Впреди едет новый лехус . Говорит, ух ты какая машинка. А ващще щас она разбирается почти во всех марках. Спокойно отличает жигули, волгу, опель, мерс и т.д. (наверно по значкам).
Когдато едем и спрашиваем, ты какую хочеш машину чтобы мама с папой купили. Едет пыж 206 цеце -такую, или такую, -на Х5. Показываем на волгу, -фу, нихачу. Чуть отьезжаем, спрашивает, а какая машина самая главная. Я говорю, нет самых главных машин, на дороге все равны. Она, -наверное самая главная таврия, или славута (вылазя из подстола чуть не пропустил поворот).
Так вот, даже ребёнок знает, что своя машина самая "главная". Для любого владельца своя лучше всех.

[Queen]

Письмо маленького мальчика своему папе,
который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.