Вся правда про нашу церкву!

[Сонтехнег]

Сообщение от rabbs

По такой логике и солдат хранящий памятную вещь с боя где погибли его друзья- мудак? Так по вашему?

Я не писал, что они мудаки. Отсутствие логики и здравого смысла - это не мудацтво, а глупость (ну или идиотизм, или дурость). Это раз.

Памятная вещь с поля боя - это слишком расплывчато. Вот если напрямую связанную со смертью, то что стало прямой причиной смерти - это уже точнее. Это два.

Вот видите, как священники могут перекручивать полученные данные, чтобы выставить ситуацию как можно выгодней для себя?

Ну, если уж вам так нравится пример с солдатом и смертью на поле боя, то формулировка моего вопроса примерно будет такая:
Если солдата закололи железным штыком на поле боя, а его кент на память выстругивает уменьшенные копии штыка из дерева - или ещё лучше фигурку дохлого друга со штыком в груди, опять же уменьшенную, из дерева. Вопрос - будет ли мёртвый дружище обрадован новостью, если вдруг по счастливой случайности или благодаря медицинскому чуду, ожив, узнать, что память о нём хранилась таким образом? "Офигеть чуваки я так прикольно смотрюсь в тот момент когда страдаю со штыком в груди - аааа, вы такие милахи! спасибо за то, что настрогали их столько, ОСОБЕННО ПРИКОЛЬНО ВЫ ЦЕЛОВАЛИ ДЕРЕВЯННЫЕ ФИГУРКИ МОЕГО МНОГОСТРАДАЛЬНОГО ТРУПА.

Так и Иисус, воскреснет и скажет - чуваки, вы долбо_бы, уберите от меня эти кресты. Я же тут мёртвый и почти голый.
А у нас народ такой - я приметил - чуть что, сразу кресты с запазухи достают и тычут их туда откуда что-то святое на летит.
Интересно а он поймёт, вообще что происходит, когда все вокруг начнут крестится, а он такой - "чуваки, а что вы делаете?!! И самое главное - ЗАЧЕМ?!!"

В общем второе пришествие сулит такое количества веселья, что не передать.

[IndeeЦ]

Сообщение от rabbs

Пардоньте, но половина картинок сдесь показывает идиотизм. Тоисть просто идиотизм, а не идиотизм верующих. И нормальных неверующих людей я кретинами не считаю.

Не, ну тут не могу не согласится!

ЗЫ! А на счет священников: Я считаю ,что они (священники),имеют такое же отношение к религии ,как гардеробщик к театру! Вроде как при искусстве ,а отношения к нему(искусству) никакого не имеет!!
ЗЫЫ Я не пян!

[afa14]

какие кресты? кто вам всем сказал, что римляне 2013 лет назад казнили распинанием именно на кресте?
какой смысл массово производить достаточно трудоемкий и дорогостоящий крест?

[megaDok]

Сообщение от IndeeЦ

Не, ну тут не могу не согласится!

ЗЫ! А на счет священников: Я считаю ,что они (священники),имеют такое же отношение к религии ,как гардеробщик к театру! Вроде как при искусстве ,а отношения к нему(искусству) никакого не имеет!!
ЗЫЫ Я не пян!

Ту важно не путать веру и религию. Я верю, например в творца. Но люди, говорящие- перекрестись левой пяткой с отставленным мизинцем три раза и будет тебе пропуск в рай занедорого, вызывают у меня недоумение. Они что, консультировались с богом? Я представляю: смотрит Создатель сверху (сбоку, снизу, изнутри) а там куча людей: бур-мурспасипамаги-муртырпыр. И шо он поймет? Сказано же- бог у нас внутри. Так какого хрена вся эта атрибутика и распальцовка? Каждый может с ним пообщаться в любой момент и без посредников.

[IndeeЦ]

Сообщение от megaDok

Ту важно не путать веру и религию. Я верю, например в творца. Но люди, говорящие- перекрестись левой пяткой с отставленным мизинцем три раза и будет тебе пропуск в рай занедорого, вызывают у меня недоумение. Они что, консультировались с богом? Я представляю: смотрит Создатель сверху (сбоку, снизу, изнутри) а там куча людей: бур-мурспасипамаги-муртырпыр. И шо он поймет? Сказано же- бог у нас внутри. Так какого хрена вся эта атрибутика и распальцовка? Каждый может с ним пообщаться в любой момент и без посредников.

ВО!!!
Истину Глаголишь!!!!

[Сонтехнег]

Сообщение от megaDok

Ту важно не путать веру и религию. Я верю, например в творца. Но люди, говорящие- перекрестись левой пяткой с отставленным мизинцем три раза и будет тебе пропуск в рай занедорого, вызывают у меня недоумение. Они что, консультировались с богом? Я представляю: смотрит Создатель сверху (сбоку, снизу, изнутри) а там куча людей: бур-мурспасипамаги-муртырпыр. И шо он поймет? Сказано же- бог у нас внутри. Так какого хрена вся эта атрибутика и распальцовка? Каждый может с ним пообщаться в любой момент и без посредников.

Чувак, создавший вселенную и наблюдающий за нами? Ага - похоже на правду.

[IndeeЦ]

Сообщение от Сонтехнег

Чувак, создавший вселенную и наблюдающий за нами? Ага - похоже на правду.

НУ..это уже интерпретации....
Я лично согласен именно с этим! :

Сказано же- бог у нас внутри. Так какого хрена вся эта атрибутика и распальцовка? Каждый может с ним пообщаться в любой момент и без посредников.

[megaDok]

Сообщение от Сонтехнег

Чувак, создавший вселенную и наблюдающий за нами? Ага - похоже на правду.

Не все так просто и однозначно. Тссссс...... за нами наблюдают........

[Сонтехнег]

Сообщение от megaDok

Не все так просто и однозначно. Тссссс...... за нами наблюдают........

Если бог внутри нас, то когда дохнет человек, то и дохнет бог. Или он успевает выскакивать?

[megaDok]

Сообщение от Сонтехнег

Или он успевает выскакивать?

Ну да.

[Сонтехнег]

Такая теория пораждает ещё больше вопросов, чем ответов: У каждого свой сидит внутри бог? А с какого исторического периода у приматов начал бог селиться внутрь? У астралопитеков был уже или ещё пока нет? Или всё таки с одноклеточного организма? А у животных есть бог или человек - это VIP-мясо на планете? И почему боженька не может спасти тушку своего хозяина - дети дохнут на пленете со скоростью 1 ребёнок в 3 секунды. Или всё таки бог заинтересован, чтобы тушка сдохла и сдрыснуть побыстрее на свободу?

Люди близкие к церкви говорят, что в людях только бесы живут, а бог типа один - сидит на верху, ножки свесил.

[megaDok]

Сонтехнег- ви таки вегите в эволюцию?

[Сонтехнег]

Сообщение от megaDok

вегите

Я не пользуюсь этим глаголом. Я агностик.

[megaDok]

Сообщение от Сонтехнег

Я агностик.

Простите, я не знал.

[IndeeЦ]

Люди близкие к церкви говорят, что в людях только бесы живут, а бог типа один - сидит на верху, ножки свесил.

"Правильные" люди!

[IndeeЦ]

Сообщение от Сонтехнег

Если бог внутри нас, то когда дохнет человек, то и дохнет бог. Или он успевает выскакивать?

А вдруг дохнут только ТЕЛА? А?

[Zazotavr]

Сообщение от IndeeЦ

А вдруг дохнут только ТЕЛА? А?

Ну и шо?...

[afa14]

реинкарнация?

[Ксана]

шо, опять? (с)

[megaDok]

Сообщение от Zazotavr

Ну и шо?...

Ну и фсьо.

[fsv]

игра в ассоциации в другой теме

[Rambo]

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется.
Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.
Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[Славочка]

Рэмбо - это тааакой бородатый баян

[Rambo]

Сообщение от Славочка

Рэмбо - это тааакой бородатый баян

Ага. Я в курсе. Этот боян у меня лежит в распечатанном виде и я его торжественно вручаю периодически в обмен на всякие сорванные башни.

[Вовкулак]