Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода,
его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"!

Жизнь - дурдом, и все мы в нем дебилы.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый
дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,
вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом
упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда
из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА. "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь,
не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..."

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она
тормозная, так некоторым еще конкретно не долили...

она: я ела на обед зеленую курицу, она была не то что порченная),
а просто как-то хитро приготовлена...но цвет был зеленый-презеленый,
как зеленкой облитая! Вот теперь сижу, думаю...зачем я ее съела
и когда мне станет плохо))))
он: экспериментаторша*CRAZY*
она: ой...ой..уже плохо:-(
он: да ладно(
она: не, показалось:-)
он: че пугаешь? о_О
она: хи-хи-хи...главное теперь не сгазить!)))
он: не СГАЗИТЬ - это ПЯЯЯЯТЬ!!!!!!о_О

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький,
отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс
и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

"Бывает человек с виду убогий, а елда здоровая вроде отдельной колбасы.."
(с) С. Довлатов

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора.
Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20».
Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся,
показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?!
По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент
прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон.
Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют.

Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.

Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает,
а куда пятихатку затырил, не помнит.

Захожу както в аптеку, резиной запастись, происходит следующий диалог
с пожилой бабулькой продавщицой:
я: дайте контекс две пачки
б: а зачем вам там много? (вот сцуко думаю бабулько, подъебывает еще)
я: да так, на всякий случай, пригодятся
б: а вам малиновый или земляничный?
я: а вы какой посоветуете?
б: ну мне больше клубничный нравицца (я тихо охреневаю, ну и бабуля епт)
я: ну дайте два клубничных
И тут она вытаскивает из под лавка…..два Колдрекса млять, все становится на свои места,
и я произношу коронную фразу убивающую бабульку)))
я: Не Колдрекс а КОНТЕКС! (бабулько багравеет от стыда, выпадает в осадок и тихо так произносит)
б: изделие номер два(((((???
Я: да! Две пачки!
Занавес)))

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу
им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками,
на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики"
и просят всех встречных расписаться.
Так вот, один веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

* * *

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятих**в.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей ох***енный сюрприз послал. Звуковое письмо,
б*я! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно е**ться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Б*я, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Б*я, Серега... это
пи**ец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, е**ться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет е**ть.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "Х*Й".
* * *

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке
у кошки именно там, где у кошки глазки!

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет)
в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь
и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

[Queen]

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени
проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели
советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР.
Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:
... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

В конце 1980-х когда вся Польша бастовала под лозунгом: „Не будем работать до тех пор,
пока не будем лучше жить”, мода на забастовки дошла и до СССР. В анекдотах того времени
эта реальность отразилась так.
„После серьезного выпивона с обсуждением всех вопросов, включая политику, бригада плотников
Урюпинского ЖЭКа тоже решила объявить забастовку. Встал вопрос, какие требования выдвигать.
Все замолчали, напряженно наморщив лбы. Конец молчанию положил бригадир. Хлопнув ладонью
по столу, он сказал: „Я не знаю, кто такой Нельсон Мандела, и за что его посадили,
но пока его не выпустят, мы работать не будем”.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

У друга проблема.Сын ни в какую не хочет вникать в прекрасный мир географии.За очередной порцией
Балтики советую ему повесить на внутренней двери туалета карту мира из серии "я познаю мир".
Посмеялись.Прошло месяца три.При очередной встрече друг выставил ящик пива.Сын -победил
на какой-то географической олимпиаде.Жена ,говорит,теперь хочет дочку по литературе
подтянуть-в туалете Достоевского оставляет.Спросил моего мнения,видимо,как у специалиста.
Посоветовал ему обзавестись дополнительными санузлами.

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша
(не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит
гаишник.Культурно представляется,интересуес� � куда следуем.Услышав,что
в Стаханов-радуется, как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.
Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.
Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого
детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят
подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.
Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький
какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами
не поеду.Доехали весело и комфортно.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Директор и ссылку поправь в новостях
Я Будет сделано, шеф
Директор и не забудь разделы пересмотреть
Я Будет сделано, шеф
Директор b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я Будет сделано, шеф

СЛОВО О ХАКЕРЕ МИШЕ

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

Автор неизвестен

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки
"Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил.
Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась
за черникой...

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ
людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Водитель "БелАЗа" если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница.
Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел...

- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!


– Убили ли вы его?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

знаете ли вы, что на вопрос о семейном положении
95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

Разгадывал сканворд, попался вопрос: "большая куча", слово из пяти букв, начинается на г,
кончается на а (г...а), и что бы вы написали?? Оказалось ответ - груда

Б#я. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого
её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала
в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна
в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

-Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок,бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.."
(В.В.Путин), (нет, правда В.В.Путин)

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

[Queen]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

[Alert]

Пробки на наших дорогах, веселая градация.
Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще. Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, росыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что наш мер против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[Queen]

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

[Scorina]

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

[Queen]

Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 195, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит
себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего
не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит
из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры.
А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят,
и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату,
быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить
и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Правда ли что тормоза придумали трусы?
Неправда!
Трусы придумали трусЫ,
а тормоза придумали тормоза

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Не думают европейцы о том, что при размещении на своей территории ПРО, ураганы "Катрина", "Эндрю" и т.д, придут и к ним.

"Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения
за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе
Вашей стройки!"

Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.


Вовке шесть лет, Оле - четыре. Пить молоко она категорически отказывается. Мама просит Вовку:
- Может, тебе удастся ей уговорить?
Вовка садится напротив сестрёнки, поднимает чашку:
- За курочку Рябу!
Дети чокаются, молоко выпито, мама вроде как довольна. Хотя появляется смутная тревога:
- Это что же из них вырастет?

Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали!

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне назидательно, что и
персики и киви можно есть сырыми.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто по...уй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...

* * *
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке,
я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой.
у, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме
своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно
довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки,
возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое
слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то
я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при
попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей
на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос,
а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил
папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину
рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко
нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов,
поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем
обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую
из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь.
Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут
без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему
каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно
и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно,
сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно
пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим
ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через
15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в
виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял,
что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как
перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на
однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

* * *

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами,
и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро
сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране
еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уе#ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я
делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.
Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже
обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили
во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце
билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые
золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа
осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок
и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным
театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого
солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала
тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала
стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка
настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила
покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим
отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался
матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь
в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне.
Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!..";
тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели,
как мертвый солдат на сцене обоссался ...
* * *

пробираюсь как-то между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4.
за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю,
что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть"
много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8.
открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает
половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент
движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4.
по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет
и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Focus'a
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи***ц, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, стучи, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи***ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы***ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Focus с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

[NikNik]

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

[Scorina]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Rambo]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - Рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - Рабы кормят-поят сами себя, но все таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализми - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того - они считают себя свободными и им это нравится...

[NikNik]

Дополнения и разъяснения к указу Петра:

На рабочем месте:

Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.



Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.



На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.



На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями <Я креведко!>, ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.



С программистами:

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.



Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.



Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.



Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.



С начальством.

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.



В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.



Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: <Какой мудрости исполнены ваши слова:>, <Ваша печаль отзывается в моем сердце:>, <Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!>. А не как некоторые: <Бу-го-га, начальнег!> или <Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!>. Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.



На вечеринках:

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.



Заключительное слово:

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

[NikNik]

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да успокойся ты! Я уже два раза так делал!

[--RacerMan--]

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики ?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики !!
- Чего?
- Огурчики-огурчики !!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:- Маша, ты достала огурчики?
Огурцы (хором):- Д О С Т А Л А!!!

[AndrewK]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[afa14]

Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

[Queen]

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...


Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
P.S.Я тоже так думаю.

На дереве сидела галка
И улыбалась просто так
Но пионер Петров взял палку
И, бл@ть, ху@к её! Х@як!

-Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

* * *

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 00:24
Девушка из г.XXXXX очень хочет попробывать секс с собакой.Ищу парня или девушку с собакой.Мне 20 лет блондинка 153 рост среднего телосложения грудь 3 размера

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 00:27
Привет мы пара и тоже очень хотим этого попробывать. Может встретимся и поговорим на эту тему?

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 04:46
может и встретимся вы из г.xxxx?сколько вам лет?

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 14:26
Да мы с г.xxxx, мне 24 а жене 22. Номер аськи xxxxxxx


Автор: Влад
Дата: xx.xx.2008 18:19
У меня есть опыт, могу научить, подсказать....
Есть кобель, боксер. Можно и другого найти
Я Нахожусь в г.xxxxxx


Автор: Doctor
Дата: xx.xx.2008 15:57
Привет мы компания друзей - человек 20 хотим посмотреть на это безобразие
Может встретимся?

* * *

Было вчера. Ресторан, времени часов 10 вечера, многие посетители уже в нормальном подпитии. Захожу в туалет, там надо сказать один вход и иесколько кабинок. Передо мной заходит парень и возле кабинки лоб в лоб встречается с девушкой, они 30 секунд смотрят друг на друга, далее диалог:
П- будем в гляделки играть
Д- можно
П- могу поспорить что пересмотрю
Д- на что?
П- можно на 3 сантиметра в *опу
Д(после паузы)- а больше нету????
далее немая сцена



- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..


Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!


Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

111: что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?
222: 50 баксов

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши сотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.


- видел сегодня машину другой автошколы. настоящая пацанская девятка на литье. за рулем гоповатый парень. инструктор - гоповатый парень постарше , да еще и в темных спортивных очках. оба сидят в машине с голым торсом. напрашивается девиз автошколы "чоткая автошкола для реальных пацанов"
- А я сегодня видел, как учебная калина и учебный логан тернулись передними крыльями на перекрёстке. Инструктора стояли печальные и базарили по телефонам, а недоводители стояли вдвоём и ржали. Прохожу мимо по переходу, а недоводители обсуждают НФС Про Стрит.

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то &Јядь на дачу спёрла!

[Rambo]

Народная мудрость
"Взять кредит - это как обоссаться на морозе - поначалу даже тепло..."

[Queen]

Есть у меня подруга,а у нее дочь 13-ти лет.И вот эта девочка имеет болезненную привычку воровать в магазинах.Причем семья не бедная,может позволить себе и купить в принципе все.Подруга ее и ругала,и увещевала,и совестила,и к психологам водила-ни фига не помогает.Ворует и все.Причем ворует с самых пеленок,как только ходить научилась,и ни разу не попалась.Блин,Сонька Золотая Ручка растет.Хотя,стоит заметить,тырит она не что попало,а с умом,вещи или еду только дорогие.Подруга на это уже плюнула,только старается пореже ее в магазин брать и еще ей вещи без карманов покупает.
И тут недавно пошли мы с подругой гулять,она со своей отроковицей и я со своей.А на пути у нас встал большой парфюмерный магазин.Я подруге говорю,давай мол зайдем,мне помаду купить надо.Ну она нехотя так соглашается.Заходим,подруг а старается дочу контролировать.А я углубилась в магазин,ищу помаду.И вдруг нахожу помаду моей мечты одной ну очень известной фирмы.И идет она мне очень,но узнаю цену-фигасе,982 рубля.Меня жаба душит,и купить хочется,и денег жалко (девушки меня поймут).Ну помялась я,с подругой посовещалась,и решила купить в другой раз (из-за бабла разумеется).
Вобщем выходим мы из магазина,двинули домой и уже возле самого моего дома эта мелкая клептоманка достает откуда-то,чуть-ли не из трусов, помаду моей мечты и так торжественно мне вручает.Я в шоке,фигасе,она всего раз мимо этой витрины прошла,когда успела,ну а подруга завелась,опять мол воруешь.И тогда ее доча опять что-то из трусов достает и злобно так выдает:"А тебе,мама, я прихватила КРАСНЫЕ тени для век за 13 рублей".

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Родился сам , помоги другому.

Акция у на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %!

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

[Jerry]

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

[Tavtoxa]

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

[Trio]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Queen]

В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Играем в футбол... Напряженный матч!!! Андрею мяч попадает в пятую точку... Игрок другой команды: РУКА!!!!!
АНДРЕЙ: Какая на х..й рука??! Мяч в ж@пу попал!!!
ИГРОК: Так у тебя руки из ж@пы растут...!!!

Продуктовому магазину "Мечта" в Южной Борщаговке требуется заведующая.
Управляй мечтой!

В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."


Менеджер кричит на весь офис мне (сидит за стенкой)
- Сергей! Куда мне флешку вставить?
Я только хотел ответить куда, как она продолжает
- Аааа у меня же тут дырки нету.
Лежал весь офис

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Петровке.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Служил в краях нехоженых на подводной лодке командир, который очень любил из ружья стрелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут. И какую дичь заметит
с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был мамин-сибиряк и белке
в глаз бил. Надо сказать, что капитан этот стрелял очень даже неплохо. Так вот, всплыли они как-то
у родного скалистого берега, не знаю уж по какой причине, но только заметил вдруг капитан со
своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого
северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались
посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет… Раздается выстрел, олень
как подкошенный падает с обрыва в воду – буль!.. за ним следом летят нарты и чукча…
Короткая немая сцена, нарушенная лишь звоном наших разбившихся о палубу челюстей...
Наши действия? „Срочное погружение!!!!!!!"

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий

[Rambo]

FAQ - для экономных водителей

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной
реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных
карандашей).


4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
: RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.


8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток-стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки-натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.


9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
: RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

[Queen]

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик,-он не открывает рот,когда красит ресницы…….

Сидят двое в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть &Јядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

-Блиин, вот за что я тебя люблю - так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же... разве, что сиськи ещё в него добавить можно

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза о%уел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует

Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».

В человеческом мозге очень много извилин, это и объясняет то, почему люди так часто путаются в собственных мыслях

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е%альник!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы подождём..."

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!