Просто анекдоты (новые и не очень)

[Jerry]

Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!

Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!

Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!

У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!

Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов!

Кисель это Эстонский компот!

В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!

Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"!

В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!

Роман Абромович купил себе 2009 год!

Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!

Дети капусты думают что они родились в людях!

Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!

Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!

На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!

Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!

Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!

Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!

Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

слыш, Бог есть? –неа! –а если найду???!!!

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Struk]

Кожна хвилина розмови з МТС – це ще одна крапля палива російським бомбардувальникам! (і фотка розбомбленого Горі)

Кажен мегабайт інтернету від Beeline – це ще один грам свинцю, випущеного в бік Грузії!
(і фотка загиблих грузин)

Кожна SMS від life) - ще один грам тротилу на тіло курдів!
(і фотка малолітнього курда-смертника)

Поповнюючи рахунок Київстар, ти допомагаєш норвежцям вбивати китів!
(і фотка злого норвезького китобоя)

Користуючись послугами Utel, ви покращуєте добробут українців!
(і фотка всміхненого керівника Укртелекому Георгія Дзекона на фоні джіпа та своєї дачі. В його руках Vertu та екзотичний коктейль)

[Rambo]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Nomad]

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

[Sfairat]

Встречаются два друга. Один рассказывает: представляешь, был в африке, купил слона такая зверюга офигенная, жене стирать помогает, полы пылесосит, по хозяйству помогает, дети с ним играются, покататься на нем можно... да все не перечислить
Второй: да ты что ?.. продай мне
- Та не, очень полезен в семье, не могу
Короче уломал первый товарищ впарить ему слона
Встречаются опять через неделю, тот который перекупил слона: ЧТО ты мне впарил ?!!! Это же ужас, весь двор перетоптал, детей чуть не передавил, все крушит ломает, жрет шо дурной.. ААА!!
Второй: Эээ, нее, так ты слоника не продашь)

[Queen]

Коттедж с видом на удобства...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Решил вечерком сходить в сауну.
За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Катя, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречаются три подруги. Первая рассказывает:
- Просыпаюсь ночью от страшного сна: приснилось что у мужа яйца холодные. Пощупала, фу... слава богу теплые, отлегло от сердца.
Встречаются на следующий день, вторая рассказывает:
- Просыпаюсь в три часа ночи, страшный сон приснился - у мужа яйца холодные, потрогала - теплые, слава богу успокоилась, опять заснула.
Встречаются через день снова. Третья подруга вся в синяках. Подруги спрашивают:
- Чего стряслось ?
Та рассказывает:
- Просыпаюсь ночью в холодном поту от страшного сна, что у мужа яйца холодные. Щупаю, а они в самом деле холодные. Я утром спрашиваю мужа: Коля, а почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные ?...


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

* * *

Продаю Форд Бронко-2, 4х4, обьем двигателя 2.9 л. Цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка, пороги, люк, сигнализация. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера, страховка, техосмотр.
Цена: 170 тыс рублей

************************************************** ****************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,
на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,
а к тому же:
резина лысая летняя,
конченые амортизаторы,
гидроусилитель течет,
тормоза пропадают периодически,
тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов,
все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,
конченые уплотнители дверей,
лобовое стекло надо менять,
обогрев заднего стекла не работает,
сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,
на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего...
А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,
первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,

Следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.
Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не у@бался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая }{опа от Бронко2 (морду они уже стырили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз под@андили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.

В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч навернулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания звиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.

На базаре сверкающая помойка была куплена офигевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль.

За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нифигово вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули.

Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР.

Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы.

В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ.

* * *


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не захотел. Французы развернулись и
побежали.


Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.

Богатый мужик старым не бывает.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

[Alert]

http://play.ukr.net/videos/show/key/...45b832b/#ajax1

позитивненько

[Queen]

Письмо в банк

Вот как вы заебали своим спамом, это просто пиздец.

Я еще понимаю, когда спамят всякие там увеличители хуев и прочая
нечисть, но банку - солидному финансовому учреждению - прибегать к
рассылке? Кто там у вас занимается рекламой - засуньте ему в жопу
бейсбольную биту и выкиньте нахуй на улицу без выходного пособия.

Спам рассылают только тупые конченые ебланы без мозга, это я вам говорю
как специалист по связям с общественностью с пятнадцатилетним опытом
работы. Руководитель предприятия (если он, конечно, не полный долбоеб),
получив от вас спам, никогда в жизни не будет с вами работать, а имидж
вашего банка окажется таким: "А-а-а, знаем! Это те пидорасы, которые
заебали своим спамом!"

Получить спам от банка - это еще хуже, чем прийти в банк и обнаружить
там операциониста, который сморкается в занавески и срет себе под стол.
Это пиздец репутации.

Подумайте об этом, господа.

[Sfairat]

это письмо - единственное что меня порадовало на этой странице))))

[AndrewK]

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
__________________________________________________ ______________________
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

[hellcommander]

Рассказали только что на работе анек:

Приходит генерал к проктологу:

- Доктор, проблема, не могу просраться уже 3 дня...

Доктор:

- Ну что снимайте лампасы, будем смотреть...

Становится генерал раком, доктор с ужасом:

- Батенька, да у вас очка нет!!!

Генерал:

- От, суки, зализали...

[вованъ]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[hellcommander]

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

----------------------------------------------------------------------

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ

[NikNik]

Не очень новое, пятница напомнила.

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….

[Queen]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[Jerry]

Про сити +

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.

(c):
frumich.livejournal.com

[NikNik]

Сообщение от Queen

- Щесь милиардав... С половинама...

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

[Nomad]

Сообщение от NikNik

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

У физиков-ядерщиков есть добрая традиция..
Раз в миллиард лет они собираются вместе - и запускают коллайдер.

[Omega]

Сообщение от Nomad

Раз в миллиард лет они собираются вместе - и запускают коллайдер.

кстате он заглох - бензин закончился. Но обещают дров подвезти - попробуют снова.

[NikNik]

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

[Rambo]

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

======================

Сергей В.


Прочитал жене. Похихикали. Оба.
Старшенькая не хихикала, она не поняла . Нужен третий

[volant]

Стесняюсь спросить, а что такое "эпидуралка"?

[Scotsman]

эпидуральная анестезия - укол в спинной мозг (поясничный отдел хребта)

[volant]

Мне такое делали, хоть я и не рожал. Страшно смотреть на подготовительный процесс, но зато потом все становиться пох. :?

[Scotsman]

Сообщение от volant

Мне такое делали, хоть я и не рожал. :-D

да кто ж там уже знает, что тебе тогда делали )