Просто анекдоты (новые и не очень)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание Думы России, 1993 год!

[Autoteapot]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

напоминает реальную ситуацию с баксом...

[ВладВВМ]

Ходил на съемку КВН, на второй полуфинал высшей украинской лиги. В это воскресенье начнут показывать полуфиналы, их было три, все съемки уже состоялись, кому интересен КВН, смотреть очень советую. Финалисты известны, если интересует, ищите на сайте АМИК, если лень искать, могу сказать.
Выборочные шютки с игры, на которой я был, и с других тоже.

КВН:
Нещодавно у Львові проходив фестиваль пива. За один день було випито 400 ящиків горілки, 500 ящиків вина і 747 ящиків коньяку. А фестиваль пива розпочався вже наступного ранку.

КВН:
Високо-високо в горах жив старий гуцул! За своє життя він бачив все - і війни, і радянський союз, і перестройку, і незалежну Україну. От що значить добрий австрійський бінокль.

КВН:
На отдыхе в Турции.
- Я придумал, мужики! Мы же казаки! Мы ж с вами рыцари! Давайте несчастных девушек и подлого турецкого рабства выкупим.
- На час?
- На два!

КВН:
Обычный киевский офис - ну оочень занятый человек.
Заходит смерть:
- Вы к кому?
- Я к вам...
- Вы по работе?
- Я по личному...
- Не, я сегодня не могу... (серия смешных отмазок). Смех.
- А, вот у меня в марте окно
- (смерть) Сейчас я посмотрю, что у меня.... А нет, в марте я не могу. Мы коллайдер испытываем.

КВН:
Случай в Ватикане
- Молодой человек, простите, пожалуйста...
- Прощаю, сын мой...

КВН:
Во поле татары стояли,
Во поле монголы стояли,
Люли-люли получали...
Люли-люли получали...

КВН:
Китайская многонародная.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
На 700 миллионов девчонок
607 миллионов ребят.

КВН:
Нещодавно був скоєний замах на Юрія Луценка - йому в чай підсипали антиполіцай. Ведеться слідство, Луценко не ведеться.

КВН:
В общежитии театрального вуза. Стоит студент в "художественной" позе, читает. Мимо, протанцовывает с шампанским в руке другой.
- Куда вы, Пафнутий Карлович?
- Елену Тимофеевну ублажать...
- Так чего ж торопитесь?
- Дак премьера!

КВН:
- Милый, у меня для тебя новость... Я беременна!
- Как я рад!
- Да ты-то тут при чем?!..

КВН:
- Поговорим о ваших выходках. Вот скажите, кто на последнем концерте саксофонисту налил в саксофон коньяк? Человек два акта в себя дул!

КВН:
Ой на полі два дубки, ой на полі два дубки,
Ой на полі два дубки, а ще дев'ять в роздівалці.


КВН:
Муж-КВНщик с женой
- Почему Свекровь за обед получила 4.8, а я 3.7? Я тебе на ужине как целый балл отыграю?!?!

- Ты когда в последний раз у сына дневник проверял?
- В прошлом сезоне! Сын! Иди сюда!
- Почёму нашего сына Болт зовут!??
- Моя лучшая шутка!!!


КВН:
На пляже (стоит девушка, к ней подходит маленький мальчик)
-Тётя!
-Мальчик, ты потерялся?
-Нет! Я потерялся от вашей красоты. Облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам... У вас глазки как жемчужинки, их нужно поднимать со дна моря и дарить людям, вы такая красивая! (Девушка млеет) Паааапа!! Телка готова!
-Здрасьте! Я - Геннадий! Водочку пьёте?

КВН:
Случай в банке
- Здраствуйте, вот последний платеж за квартиру на Лукьяновке! (Входит с немаленьким чемоданом)
- Я надеюсь пересчитывать не нужно...
- Да что там пересчитывать...почка как почка....

КВН:
На Західній Україні жінок, яких підозрюють у чаклунстві, вивозять за 30 км від міста в чисте поле. В якої там ловить «Лайф» - та і є відьма.


Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
– Чем это вы занимались тайком от меня?
– Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
– Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
– Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...


Объявления
Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).
Продается люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино».
Продаю чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.
Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина...
Городская баня №5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.


Сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру...


Для чего нужны «Одноклассники»?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.


Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для стрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха», пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.


Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине – для начала потрахайтесь.


Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!


-Что такое начало рабочего дня?
-Это когда красные «аськи» становятся зелёными!


– Здравствуй, Зелёная шапочка! – Привет, серый дальтоник...


Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.


- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку


- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!


Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его зав... послезавтра верну!


Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))


Она улыбнулась во весь свой обаяльник...


В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:»А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!» в котором США уверенно занимают 1-е место.


Новости экстремального похудения: «Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.»


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...


Лето – оно как пиво... Вроде ж много брали, а – раз, и кончилось...


Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!


- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!


Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...


Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера.


Hа интересной работе и сны интересные видишь.


- Ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...


В Латвии издали книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «Питерас Пенис».


У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...


Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.


В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку «Nissan X-Trail». А вчера он в него врезался...


За столом.
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: А налито ли у всех, или нет.


Люблю выходные – на работу можно приходить в любое время!


Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
– Твою мать. Ну опять твою мать...


Петербургские проститутки работают за книги.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

[Queen]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понимаю. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.

Из лекции по инвестированию в Гарвардской бизнес-школе:
„Название „”миноритарные акционеры” происходит от французского слова „минет”, потому что этим акционерам в конечном счете всегда приходится сосать $$$”
„Золотое правило инвестирования: Никогда не покупайте акций на сумму большую, чем вы предполагали потратить в казино”.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома )))))))))

E:\МОЕ>

Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресо тыхсантиметровочка.

Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Льстец - это человек, который по-доброму вас ненавидит.

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

[Vladyslav]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* в*шу м*ть! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Vladyslav]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом ? "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт ? это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел ? нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ? дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно ? сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора ? попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Queen]

Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

[Queen]

Подметают улицу два дворника.
- Извините, Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше в каком банке работали?

[Alias]

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

***************

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Сообщение от DDV_AL

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

***************

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

:smt082 :smt082 :smt082

[Rambo]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Queen]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

- дети, а какое доброе дело вы сегодня сделали?
- я собаку выгулял
- я котенка накормила
- а я накурил грустного попугая!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:Вы на хрена моему папе Виагру
продали!
А че такое?-аптекарь.
Вовчка объясняет-Мама умерла, сестра
беременна, у меня }{опа болит а папа ходит по дому и кричит КИС-КИС-КИС!!!

Одна из подруг моей жены после их совместного девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я.".
* * *
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

тарелки в мусорку выбрасываю периодически)

иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)

а я ключи перед турникетом достаю

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.

Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок прое%ал.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…

* * *

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Большая любовь - когда, сцуко, все пароли разные...


Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Не люблю ничего общественного. Особенно: мнение, питание и туалет.

Для гарантии безопасности корабль решено было построить из дерьма…
* * *
Дневник "одноклассника":

1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!..
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?..
* * *

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Путин, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром, который мы так и назовем - "Вампиздецк".

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

В Украине оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи%дeц!"

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Всё-таки женская месть коварнее.
Муж завёл собаку-далматинку, не ухаживает, не кормит, не выгуливает. Год как этим занимаюсь только я. Сегодня утром просыпаюсь, а муж вчера поздно пришёл, я уже спала, и я и не видела, кого принёс, и рано ушёл, а утром смотрю, по хате ходит новый щенок-ротвейлер, а на нём жёлтый стикер к ошейнику прилеплен, а на нём надпись: " Это моя новая любимая собака, только попробуй тронь-порву!" Ладно-говно вопрос. Пока сегодня вечером дождалась мужа с работы, уснула, только хотела поговорить о новом звере, муж уснул, и час назад пошла на улицу с соседкой, обсудить ротвейлера. И тут к нам подходит потерявшийся огромный, очень породистый собак, то ли мастиф, то ли ещё кто-то, ну собак кило так на 70. Я ошейник повертела-ни адреса, ничего. План мести созрел мгновенно. Я его забираю домой, по ходу ещё прихватила ровно три попавшиеся по пути крупные бродяжные собаки, всех домой привожу, всем одеваю в бывшие в доме в наличии ошейники, на всех ошейниках клею стикеры с надписями: "Это моя новая любимая собака № 1, только тронь-порвёт", ну и так далее, в порядке возрастания нумерации. Сейчас у меня в квартире шесть собак. Пока все накормлены, все спят, все с пронумерованными стикерами и с обещаниями порвать. С ужасом жду утра.
P.S. Лишь бы не как в том анекдоте : "Спать дуре оставалось часа четыре".

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?

аисты тырят детей на северо-востоке африки. если по пути ребенок задает лишние вопросы, аист по башке его клюет. так мир и разделяется-на птушников и на итишников.

[Desperado]

Сообщение от Rambo

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

это про Смарта

[Netske]

Едут в учебной машине девочка-ученица и инструктор. Подъезжают к светофору. Инструктор спрашивает:
- Вы знаете, что это такое перед нами?
Ученица:
- Да, светофор.
Инструктор:
- Хорошо. А что означает зеленый свет?
Ученица:
- Зеленый свет означает, что Леночка может ехать.
- Правильно. А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать.
- Гм, ну, в принципе... хорошо. А что же означает красный свет?
- Красный свет означает, что Леночка последняя - и всё.

[afa14]

Сообщение от Netske

Едут в учебной машине девочка-ученица и инструктор. Подъезжают к светофору. Инструктор спрашивает:
- Вы знаете, что это такое перед нами?
Ученица:
- Да, светофор.
Инструктор:
- Хорошо. А что означает зеленый свет?
Ученица:
- Зеленый свет означает, что Леночка может ехать.
- Правильно. А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать.
- Гм, ну, в принципе... хорошо. А что же означает красный свет?
- Красный свет означает, что Леночка последняя - и всё.

баянище камеди уа

[kiss]

Сообщение от Queen

...
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
...

супер)
офис уложен

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Ні Синку, це олiгархiв вiн тільки "косньотся", а нам повний піздец...

из актуального:

2 дворника метут метлами:
- что-то лицо твоё знакомое...
- да, а мне твоё... а ты в каком раньше банке работал?

[AndrewK]

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Не так страшно сообщение жены в аське - у тебя маленький член, хуже , когда она добаляет - ой, это не тебе

[hellcommander]

- Слышали, в штатах негр победил!
- Кого, Кличка??

[Pussy Cat]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал?
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты непонимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Новые тарифы ГАИ

ЗАО "ГАИ-УА" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

[Queen]

как то давно ходили в поход на Волгу.
ночь, костер, гитара, спирт.
Андрюха изрядно подшофе идет до ветру по нужде.
мат, топот - бежит: штаны спущены, глаза бешеные, орёт:
- меня змея укусила!!! в жопу!!!
ну, зафиксировали его у костра, влили стакан водки, осмотрели.
действительно - на правой ягодице справа к бедру красное пятно с пятак и припухлость..
желающий высосать яд из ранки, как ни странно, не нашлось, а потому под водочную анестезию сделали ему небольшой надрез крест-накрест, немного надавили, да и зашили всё это дело.
вышло несколько неровно, но в целом стерильно!
провозились минут 40, уложили бойца да и пошли посмотреть что да как..
дорожка следов по росе, куча с бумагой, примятая трава.. и! дохлый шмель!!!
с той поры прошло много лет, но Андрюха по случаю где-нибудь на пляже иногда гордо показывает шрам в форме свастики под линией плавок и многозначительно добавляет:
- во! змея укусила! но ребята спасли!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

я человек абсолютно неконфликтный и с таким @удачьём как вы не связываюсь!

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черно}{опая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.

Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
вдруг чует вкусный запах. подзывает внука
-Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек.
Внучок смотался на кухню. Приходит и грит.
-Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
Aмериканская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

Каламбур...
Белый дом - черный Барак.

Сижу и думаю, как теперь будет называться Белый Дом? Афроамериканский?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на %уй.

В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на 2 категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не мерял"...

- Что хуже: развод или мировой финансовый кризис?
- Я думаю, что кризис. Всё равно половину бабла потеряешь, так ещё и жена при тебе останется!

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...
Взято с зоофорума

из зоопарка сбежал слон.
звонок в МЧС:
- У меня во дворе сидит огромная серая крыса и хвостом рвет траву!!!
- И чего это она с травой делает??
- Вы мне не поверите!!!

Односпальники.ru

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
“Ну - думает - не отмазал сынок…”
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
“Все - думает - хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”