Юмор

[Брюс]

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

[Брюс]

Чем гей отличается от пидараса:
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

[Слон]

[Жэка]

ПИПЕЦ!!!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ: из крана у меня течёт "Хенесси", мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам мэр города!!!))))

Сообщение от barahlishko

всем приятного аппетита

это из фильма. http://www.fast-torrent.ru/film/buhta-1.html
тока недавно его посмотрел

[Grandis89]

Говорят, на директора
"АвтоВАЗа" хотели завести
уголовное дело...
Но и оно не завелось.

[Ilya_st]

[barahlishko]

я насчитал три раза дождика

[barahlishko]

[.Walkman.]

Укладывание дорог с использованием нанотехнологий

[Ilya_st]

[Брюс]

[Брюс]

[Alik73]

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

[Alik73]

Пришло СМС с незнакомого номера: "Не могу тебя забыть!" Офигеть....А я ...не могу вспомнить!!!

[Брюс]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

[Брюс]

[Брюс]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

[hermit]

Часа два ночи. Под окнами паркуется машина, из которой на полной громкости доносится музон, причем играет все подряд, от непонятной многословной песни до "О боже ка-акой мущ-щина". Уезжать они не собираются, более того, к музону из машины примешиваются пьяные песни. И вдруг у соседнего дома открывается окно на третьем этаже и оттуда раздается женский крик: "Да вашу мать! Членоносцы, вы где? Нассыте на них кто-нибудь, во имя тишины!". Окно закрывается. Минут через десять другое окно открывается, оттуда метко, прямо на машину, бросается пластиковый пакет с какой-то жидкостью. Слышны матерные крики хозяев машины, но музыка выключается.
Из открытого окна доносится громкий мужской голос: "Не благодарите...". Окно закрывается. Тишина.

[barahlishko]

http://rutube.ru/video/23a0fc1af95b8...f14992b7593ce/
и
http://www.youtube.com/watch?v=1zK-O...B96619ED13BFC1

[Alik73]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Брюс]

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

[HarleyDavidson]

[barahlishko]

http://www.youtube.com/watch?v=b8JUU3dS040

[Слон]

Это прямо тренд
http://www.youtube.com/watch?v=-1bsh5Ne3yU
http://www.youtube.com/watch?v=q2fPXzkPDr4