Просто анекдоты (новые и не очень)

[Славочка]

Надя - байан с фиестофклабс жж

Сообщение от Славочка

Надя - байан с фиестофклабс жж

ну звыняйте

[Славочка]

но жызнина

[Hitman]

Мировой финансовый Кризис.
Встречаются два банкира.
-Слыш, я из-за этого вааще спать не могу! То в дрожь бросает, то холодным потом обливаюсь. До утра глаз не сомкну...
-А я вчера спал как младенец!
-Да! А как это у тебя получилось?
-Да очень просто. Всю ночь плакал, а под утро усрался.

[afa14]

Хитмен, Вы лажанулись.

[Hitman]

Фсмысле?

[Pussy Cat]

порванная гармошка, многократно

[kiss]

порванная, не порванная
ее физически не могли все видеть

как, возможно, и это


Кто как напивается

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[Coder]

програмеры - трезвеники?

[Queen]

- Не, я не буду брать у вас компьютер, он весь грязный, клавиатура, монитор, да почти все залито какой-то фигней. Я думал у вас нормальный комп!
- Ладно, погодите, я скину цену. Плюс еще отдам жесткий диск с 1,5 терабайтами отменного порно.

Новая игрушка - матершинная заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@ет?"

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл*дь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Ребята, не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками...

в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел в виду морг?

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !

[NikNik]

Психоаналитик: Герр Линдеманн, вы страдаете половыми извращениями?
Тилль: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

[Coder]

бойан

[Pussy Cat]

Сообщение от kiss

порванная, не порванная
ее физически не могли все видеть

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic...asc&&start=675
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic...asc&&start=300

[kiss]

Coder
а программеры до зависания))
наверно
вам виднее

Pussy Cat
гы
регионы не читаю)
а в теме про банки.. ну видела, ну всьо равно
я в общем
интернет это сплошной копипаст

[Славочка]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[afa14]

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

[afa14]

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

[papochka]

Сообщение от afa14

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

respect

[Zazotavr]

Сообщение от Queen

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Не анекдот, но в тему. Мой домашниий кот, если его поднимать, не удерживая хвост, злится и выдирается. То-же, удерживая вместе с хвостом - абсолютно спокойно сидит на руках.

[Queen]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль.
Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель
порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга"
и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине.
Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь
белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте
потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо
кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за
акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки
в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит
явно заинтеpесованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я
поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они
налево. Попpобуйте!
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
Возвpащается гражданин через час...
Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и
немигающими глазами):
- Бульк...Бульк...Бульк...

Если смех продлевает жизнь, то такие комедии как: «Самый лучший фильм»
и «Гитлер капут», просто какие-то пособники смерти.

Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

Магазин сладостей "Оральные утехи"

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского
наречия и дословно означает "слишком глуп, чтобы охотиться" ...

Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей
заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались,
пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Большая часть того, что делается в жизни, делается для того, чтоб давали девчонки.
Всё остальное делается потому, что девчонки не дают.

-Алло! Вставай! Петушок не только пропел давно, а уже охрип, наклевался зерна,
обгадил пол двора, перетоптал всех кур и варится в супе!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

[Queen]

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве
камертона использует бутылку водки.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

"...помню скандал с любимой женушкой.... вдруг я замечаю, что в направление моей головы
летит ваза... и что самое интересное - попадает!!!"

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Танцы "под Верку-Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.

Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец».
А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дар� �стическая х##ня!!!
Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572ба ла!!!»

- Что такое экономический кризис по-украински?
- Это когда у соседа появилась новая машина, дом, яхта, а денег одолжить - у него, б…ь, нет!!!

Сейчас в Украине правит кефир. Просто по последним опросам у Ющенко 3.5%.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Вчера было)))))
Я с сыном (Дима 6 лет) пригласила подругу с ее сыном(Рома 4 года)в местный сад юннатов.
У них там небольшой зоопарк и уютная кафешка, где можно родителям спокойно посидеть,
пока чада зверье пугают. Прямо у входа расположен гигантский вольер со страшно огромной
свиньей - жирная тварь размером со шкаф, смотрит на всех умильно и дружелюбно.
Вот у этого самого вольера, где-то через полчаса мы и увидели наших детей. Оба ковырялись
в носу и что-то обсуждали. Мы подкрались к ним со спины и услышали вот что:
Д(филосовски так):- Наверное ее скоро зарежут...
Р(возмущенно): - Не ты чё... Это же зоопарк!
Д(постепенно психуя):- Да точно говорю - зарежут,блин...
Р(крик души):- Но почему?!!!!!
Д:- Мелкий ты еще... В стране кризис, а она тут ЖИРУЕТ!
Б@я, и до них уже дошло. Ржали от души.

писатель: Николай Васильевич Google

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки,
всё чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют
всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока
не попадаешь в п...у, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах... на всех языках Земли

Гена с утра держится за больную голову . "Чья рубашка ? Чей барашек ? А-а , Чебурашка , сходи за пивом ."

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"


Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле
с разбитым лицом не получил заражение.

-А как я вас узнаю?
-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

На проповеди: “Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом ох@ячу”.
Один из послушников в ужасе: “Батюшка, вы сказали - ох@ячу!”
Батюшка: “Пи@дец тебе, грешник!”

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь ч*ен сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену,
причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных
персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

- Пап, а бывают честные копипастеры?
- Честный копипастер, доча, никогда не станет хитренько так подписывать: "нм", "не мАё" или совсем уж
нагло: "честно стырено".
Нет, он бесхитростно напечатает то, что ему нравится, подставляясь под огонь жестокой
несправедливой критики, гордо неся голову, увенчанную терновым венком. И только скромный символ (с)
поведает тебе о муках и душевных страданиях этого великого человека... (c)

[Queen]

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца ноября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Голод не тетка.
А сексуальный голод - не сексуальная тетка.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел
актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк
и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку
и оказался у будки с таможенником. Совершенно офуевший борец, стоявший за мной,
вдруг как крикнет ему на весь JFК:
- Ватсон, БЛ#ДЬ!!! Куда, с#ка, без очереди?

Если кашу буду есть - вырастет пиписька: так мне папа говорит, а сестре про сиськи!!!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде,
с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет,
его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке,
на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять
за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но
всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться
любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека
в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком,
с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ!
НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Этот удивительный и страшный мир меня не перестает поражать. Новость сегодня услышал:
сомалийские пираты предприняли попытку захватить индийский военный линкор. В результате
нападения пиратский корабль был потоплен.
Я долго думал: почему? зачем? они что там ё#нyлись?
Единственное объяснение - они не знали! Негры не знали что такое линкор. Они не знали
что на вооружении индийского флота в основном российские корабли, они просто не знали,
что там самая маленькая пушка 130 мм, обладает скорострельность автомата Калашникова
( в минуту вылетает 60 тонн снарядов) корабли рубит напопалам.
Заинтересовался вопросом, и вот какую мне байку рассказали.
К истоку вопроса.
Прибрежные воды Сомали в свое время изобиловали рыбой. Но никакой охраны или ВМФ
Сомали не существовало в принципе. Чем нагло пользовались, рыболовные траулеры из
таких стран как-то Китай, Япония, Россия и др. акулы поменьше. Ученые из Юнеско
предупреждали и били тревогу, если промышленный вылов и натуральный грабеж
недоразвитого африканского государства не прекратится - неграм жрать вообще
нечего будет, там и так голод каждый год.
И вот когда местные рыбаки стали понимать. что рыба практически перестает
ловится они занялись самообороной, как могли вооружились и стали гонять
браконьеров, потом пару шхун захватили и им это дело понравилось.
Негры настоящие воины - нак#й охотится на рыбу, круче охотится на рыбаков.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую:
"Milk lovers love longer!"
Поразмышляв секунд 30, выдал перевод:
"Тот, кто любит молоко, е#*тся долго и легко!"
После минутного раздумья был озарен еще двумя строками:
"А тот, кто виски пьет со льдом, е#*тся редко и с трудом!"

- И почему я с тобой живу?..
- Сам дурак!
- …Логично.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё.
Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное?
Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Друг ведёт сына из садика:
-Ну, что вам кушать давали?
-Г@вно давали!
-Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
-Пап, ну г@вно давали!
-Так только невоспитанные мальчики так говорят.
-Пап, ну чесно г@вно давали!!!
-А воспитательница что говорит?
-Она говорит, что это икра такая.

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок".
Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала
все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только
они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь
- вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм
"Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х".
Потом подходит Никулин и пишет букву "У".
Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... и он
пишет: "дожественный фильм"...

[Славочка]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... -???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! -!!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. -???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! -!!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. -??? - Похудел я на 15 кило... -??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в #oпу запихивает.....

[afa14]

Славочка
Вы пошляк и боянист!

[Славочка]

кто бы говорил а особенно насчет бояна в котором менты жРут )))