Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Pussy Cat]

это картинки ужо?

[Ксана]

Сообщение от Pussy Cat

это картинки ужо?

а это у тебя анекдот уже?

ну и в тему:

[ПАРТИЗАН]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[ПАРТИЗАН]

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму. ‎- Пацаны, сдавайтесь. ‎- Та не. ‎- Тогда отстреливайтесь. ‎- Та не. ‎- Тогда пустите переночевать, холодно же. ‎- 50 бакcів. ‎- А чего так дорого? ‎- А шо ты хотел? Курортный город...

[ПАРТИЗАН]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

[ПАРТИЗАН]

владимир владимирович там из украины пришли -просят политического уебища. политического убежища,что ли? нет,они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. а сейчас они требуют выдать им януковича.
: - Интересно, а Янукович на сочинскую Параолимпиаду поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
: Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан.
- А не ебанет?
- Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ???: Cдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!

[ПАРТИЗАН]

Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично.
- Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?

[ПАРТИЗАН]

Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!

[ПАРТИЗАН]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

[afa14]

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

[Ксана]

[afa14]

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

[Ксана]

[Kisana]

Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! — Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

[Stasis]

[Ксана]

[kkk]

- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з канави, адже сюди лайно з усього села збираеться! - Говори по-русски, я тебя не понимаю! - Я говорю: двумя руками черпай! (с)

[afa14]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

[Ксана]

[Xpom]

Исправительная колония. Всем заключенным платится зарплата за выполненные работы. Копейки, но за весь срок набегают какие-то суммы. Банк (не мой) заключает зарплатный проект с департаментом исполнения наказаний и всем зэкам печатают карты. Много. Очень много. Напечатали, привезли выдавать. Начальник колонии взял первую попавшуюся карту и его чуть удар не хватил. Сказав несколько непечатных слов, он поинтересовался как он будет эти карты выдавать своим подопечным? Пришлось убираться несолоно хлебавши и перепечатывать все карты.

(C)

[afa14]

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Одесская квартирка. Фима жене:​
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! ... Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

[ПАРТИЗАН]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

[Ксана]

[Greep]

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.



* * *

Внутри -  многабукафф:

Идеальный день женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.

10.30 - душ с пpименением сандалового геля.

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподн с бутылку кьянти.

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он еще не видел.

16.00 - легкая разминка в спортзале, тpенеp восхищ н вашей фигуpой.

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.

17.00 - вернуться домой и увидеть у поpога корзину с цветами от неизвестного.

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бель м.

24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.


Идеальный день мужчины

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Поссать, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Как я полюбил майонез?
Переехал в общагу и полюбил его.
Потому что макароны с майонезом вкуснее, чем макароны без майонеза.


* * *


Читаю устав одной охранной фирмы. В разделе "форма" нахожу следующее:
"...голубая рубашка и чёрные штаны с нанесенными на левый нагрудный карман и верхнюю часть рукава эмблемами."
Удобные, должно быть, штаны...


* * *


Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.


* * *


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[afa14]

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.