Просто анекдоты (новые и не очень)

[NikNik]

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

[left join]

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[kiss]

Мужчина в магазине головных уборов меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай, дура бешеная!

[afa14]

Сообщение от kiss

Мужчина в магазине головных уборов меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай, дура бешеная!

аааааа
воспоминания детства.
ржали класе в третем.

[afa14]

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

[Pussy Cat]

Сообщение от afa14

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

А во Львове нетак?
Тількі кажуть на рідній мові і тихо тихо

[afa14]

Pussy Cat, ловите новую аватарку!

[Pussy Cat]

Нет на тебя общаства защиты животных.

[Tavtoxa]

Сообщение от afa14

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

опередил...

[AndrewK]

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

[hellcommander]

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[afa14]

чег

[hellcommander]

Встречаясь с евреями, Обама также взял в обыкновение представляться как Борух Обама.

А мусульманам -Хусейн Обама.

Ирландцам просто - О'Бама.

[hellcommander]

Сообщение от afa14

чег

а на что по-вашему похож контур чебурашки, если его вниз головой перевернуть?

[afa14]

Сообщение от hellcommander

а на что по-вашему похож контур чебурашки, если его вниз головой перевернуть?

это вопрос к ккк

зы

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?


Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.


- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..


Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...


Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.


Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.


Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....


Наш человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

[afa14]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[afa14]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 3 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

[afa14]

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

[Rambo]

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

[ВладВВМ]

Посмотри, как в ниточку вытянулся червяк!
И моторы ревут, и визжанье шин…
Червяка привязали не просто так:
Червяка привязали между двух машин…


Человек есть Существо, Наполненное Внутри Гавном.
Так что вы от него хотите?


Она была очень умной фанаткой и все стены в её доме были оклеены карточками кумиров. Банковскими.


Именинник был выпоздравлен по самое некуда…


Прекрасен день 8 Марта!
И запах праздничного торта!
С утра по 150 для старта,
Потом по 200 (для комфорта).
И в поздравленьях закрутился,
Мотаясь целый день по городу.
К подруге за полночь явился.
Встречает…. Торт… Летящий в морду…


Уважаемые дамы и господа!
В этом сезоне в репертуаре нашего театра:
- коньяк
- шампанское
- пиво «Гинесс»
- пиво «Лёвенбрау»
- бутерброды с красной рыбой
- бутерброды с ветчиной
- пирожные (в ассортименте)
- ну и для особенных ценителей – где-то там, на сцене, что ли, немножечко играют Шекспира…


Однажды ушлые папарацци фотографировали Джеки Чана. Джеки Чан с удовольствием бегал по стенам, ломал головой мебель и вообще всячески позировал. Наконец, ушлые папарацци решили задать Джеки Чану самый важный вопрос:
- Скажите пожалуйста, - поинтересовались они, - почему вы снимаетесь в Голливуде, вместо того чтобы, как всякий порядочный китаец, торговать дешёвыми кроссовками?
Джеки Чан вспомнил молодость, проведённую на Петровке, помрачнел и ответил:
- А зимой?


Стиснув зубы и сфинктер, герой устремляется на подвиг...


- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька!!!!


Новый год Быка медленно-медленно спустится с горы...

[Queen]

она: ну весна... это же так прекрасно... тепло, зелень, весенний воздух,
романтика, любовь... ммм.. а ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
он: да, а то у меня зимней резины нет((


жж/ru_auto/hotyonok: А что вы делаете, когда мудак сзади едет с
включенным дальним светом, когда при этом нет никакой необходимости?
жж/ru_auto/firewehr: запоминаешь номера, вычисляешь данные мудака,
находишь его в Одноклассниках и ставишь ему единицы ко всем фоткам.


сижу на работе голодный (с утра не успел похавать), тут звонитколлега по
внутреннему телефону:
-ты на обед идешь?
-...
-че молчишь?!
-да бля, я хотел быстро ответить ДА! но подавился обильным слюновыделением(


Я наконец разгадал секрет офесного планктона !
Почему вместо того чтобы работать люде пистят по асе, режутся в пасьянс
и читают анекдоты. А как придёт бос схватит за яйца - за три дня делают
проект на который давался месяц ?
Все эти навыки нам дают в универе - иммитация умственного труда на
парах, хищения и плагиат на курсачах, и наконец скоростное изучение
полугодичного курса в ночь перед экзаменом. Именно этой херне нас
обучают первые 3-3,5 года. Потом вкратце дают инфу по спецальности и
потом до диплома курс глубокого похуизма на всех и вся. Вот и имеем на
выходе то что имеем.


Обсуждаю с братом систему образования Беларуси:
Я:… вот например, у моей девушки преподавание немецкого языка происходит
с совместного прослушивания грумы Рамштайн. Это нормально разве?
Б: то есть Рамштайн?
Я: …преподаватель включает группе одну из песен Рамштайн. Они ее
переводят, а потом всей группой в течение пары распевают…
Б: ..нормально, изучения живого немецкого языка! )))
Я: угу, это тоже самое если бы иностранцы изучали русский язык по песням
Шнура…
Б: О_о


С одного из форумов:
Дима - 4 дня назад - 12 ответов
Что мне делать если девушка не девственница, а девственник?
Злой Ёжик - 3 дня назад
В смысле между ногами что-то болтается???
Не въехал
Дима - 3 дня назад
Конечно болтается!я просто недавно с ней замутил!вот думаю как с ней быть
norman - 3 дня назад
Эээ... Опасно... Как бэ ничего не должно болтаться...
Лёшка - 3 дня назад
ну что вы... автор и не понял, что пропустил "я"...



смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига н делал и всё
сдал.
ех...
когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она
была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас
будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- оценку вам какую ставить?
- э... пять хотелось бы
- отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- а вы что, даже ничего спрашивать не будете, - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и
сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я
как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во
время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему
проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше
получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем
более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать
за свои услуги!
Пожалуйста!...



Мама рассказала. Идем мы с ней как то по улице, я только научилась
читать, ну и как подобает всем маленьким детям читала все что увижу,
громко, с выражением!
Я: Сидоров х.й!
Она: доча! Это плохое слово, его нельзя говорить!
Я: какое? Сидоров или Х.й? ...

[afa14]

Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем , значит, он восхищен Вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы

[afa14]

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо,
але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту,
і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я
затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували
труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що
серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку
Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово
розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,
звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною
відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я
погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму
кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,
що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор
прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

[hellcommander]

Судьи на футболе,судят матч и футболистов:
- Как Вам этот футболист?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Он он же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!!!

[afa14]

Їде тьолка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
- Ооо! То тре мінєти!
А вона йому:
- Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!