Просто анекдоты (новые и не очень)

[NikNik]

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

[afa14]

Балога с охраной приезжает в "ЭПИЦЕНТР"
Вызывает главного менеджера и спрашивает:
Б- У вас крестики для плитки есть.
М- Есть!
Б- Дайте мне 600тысяч штук
М- а зачем так много то?
Б- У Президента пчелы сдохли просил похоронить по-человечески.

[hellcommander]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бляяя… Как перед Виталиком неудобно!

[Queen]

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В "В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

- у меня черный пояс по карате....
- а у меня ПМС...
- о_О ну хорошо....ты победила

Яндекс карты, Яндекс деньги, Яндекс два ствола...

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок , на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА (тел. такой-то). Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т. к. она боится!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер.

Археологи могут определить по найденным вещам, которые они откопали на месте раскопок, кому принадлежала раньше эта земля и какой национальности были эти люди. Когда-нибудь через много тысяч лет они на территории Украины откопают вещи, произведенные в Китае и сделают соответствующие выводы.

Ещё в о времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали, что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно вы?бут...

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Слышал эту историю от одного знакомого. За достоверность не ручаюсь.
Кто не знает: есть такой жук, жужелица, чёрная, раза в два крупнее таракана, хищник.
В бытность его студентом, отдыхали они компанией на природе. Увидел он жужелицу, вспомнил, что хищник. В общем, в ходе обсуждения появилась идея: если этот жук - хищник, можно использовать против тараканов, которых в общаге было больше, чем чиновников в России.
После длительных поисков, пойманных трёх "хищников" посадили в спичечную коробку и вечером выпустили в комнате. К утру о них все благополучно забыли.
Где - то через неделю один судент зарёкся пить: Открывает он шкаф (в своей комнате), а там сидят два каких - то чёрных монстра и жрут таракана и, по его словам "На меня как - то нехорошо поглядывают".....

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

[afa14]

Вобщем, статья есть на каком то сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы".

Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...







Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви...

[Змей]

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
****
Идет немой с лыжами на гору кататься. Ему навстречу один из уже откатавшихся:
- Привет, дружище! Куда идёшь?
Немой лыжник молча изображает катание на лыжах.
- Вау! А зачем лыжи взял?
****
- Пап, купи пива!
- Сынок, отстань!
- Ну пап, ну купи пива!
- Помолчи!
- Пап, ну купи пива! Я же вижу как тебе хреново!
****
Мухи не обидит, но убить может.
****
Старость наступает тогда, когда слово "эрекция" даже выговорить сложно.
****
Нелегко всё отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.
****
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом безпредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а как у тебя дела?
- Лучше не спрашивай! Я только что из Аджарии вернулся...
****
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
****
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.
****
Ползёт Илья Муромец по пустыне. Жарко, пить хочется, да нет ничего... Вдруг видит - колодец, а рядом трёхголовый Змей Горыныч спит. "Что ж,-думает Илья,- пить-то хочеться - придётся биться". Устало подползает к Змею Горынычу и отрубает ему одну голову. Змей Горыныч всполошился, подскочил, отбежал в сторонку и стоит - очухивается от сна. Тут Илья Муромец из последних сил подкрадывается снова - и отрубывает ещё одну голову.
- Мужик, тебе чего надо???- спрашивает Змей Горыныч.
- Пи-и-и-ть хочу...-хрипит Илья.
- Ну так вон - иди и пей, ко мне чего пристал??????
****
... И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
****
- Девушка, а почему Вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
****
Потрясающая грудь - это когда есть чем потрясти.
****
В больничной палате.
Пациент:
- Ну как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, что-бы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто тело заберёт?
****
После операции. Доктор:
- Как самочувствие?
Больной:
- Такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас закончился хлороформ...

[Pussy Cat]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Pussy Cat]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: 'Кисонька, обед готов?' Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: 'Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!' Какой же я человек, доктор?!!

[Queen]

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд для управления программистами.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "половой член", значит кризис дошел до интеллигенции.

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...

Каждый слышит только то, что понимает.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить?
И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

- У французских придворных особым шиком считались мушки.
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

Родился сам, помоги другому.

Запорожец - это семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет.

[Queen]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор,
пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки
когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то,
что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу,
а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что
работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться
и начинают пить, представляешь?

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку.
Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой,
семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.


- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

"Испытания Российского спутника убийцы прошли успешно" с гордостью отчитались ученые.

Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетил на встречку.

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

- Представляешь, вчера защитил докторскую!
- Диссертацию?
- Не блин, колбасу!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия???

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом,
железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...
И сам себя пугнул:
- Женюсь!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки
и заставляют тебя сомневаться в том что это ТВОЯ !!

Калории - это такие мелкие пакостники, которык приходят ночью и ушивают твою одежду...

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность
хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит -
низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба.
Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..

Толстые люди добрые, потому что слишком мягкие.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - обьявить войну Эстонии .
Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

[Rambo]

Хм... Мой вариант первого анекдота дошел до Алерт... Интересно было бы проследить цепочку.

ЗЫ: От оригинала отличается отсутствием матерного слова и двумя знаками восклицания в конце.

[kiss]

Разговор в автомобиле
Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Водила: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага-а, ещё один!
Водила: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Водила: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Водила: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Водила: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...

Сообщение от afa14

Балога с охраной приезжает в "ЭПИЦЕНТР"
Вызывает главного менеджера и спрашивает:
Б- У вас крестики для плитки есть.
М- Есть!
Б- Дайте мне 600тысяч штук
М- а зачем так много то?
Б- У Президента пчелы сдохли просил похоронить по-человечески.

[hellcommander]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[afa14]

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

(с) Йож

[hellcommander]

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

[NikNik]

И я побояню...

Результаты социологического опроса населения по отношению последнего к правительству:
-послать на.... 30%
-послать к... 30%
-послать в.... 30%
-не определились куда послать...10%

[Vov4eg]

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
---------------------------------------------------------------------------------

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - "Малыш" и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо!
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- ... или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, [CENSORED], что я @бу зампредседателя банка???
- САША!!! Б....ДЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам !!!

[Queen]

В связи с повышенным спросом на американскую валюту НБУ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

-а поцеловать?
-куда?
-под хвостик
-в жо#у чтоли?!
-В ШЕЮ ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..."
Много думал...

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить,чем кормить,как жить?
- А давайте объявим войну США,Китаю,всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
-А если мы их?....

1: жрать хочу, как слон
2: хоботом?

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает
на - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на :
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти
Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За...бали.

[PayaIniG]

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

[PayaIniG]

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

[PayaIniG]

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

[PayaIniG]

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!.

[PayaIniG]

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

[PayaIniG]

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!