Просто анекдоты (новые и не очень)

[PayaIniG]

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?

[PayaIniG]

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.

[PayaIniG]

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье.... Брата твоего Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул



вот бы кто нить ее в *пчеловода* кинул.......

[PayaIniG]

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович!

[PayaIniG]

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...

[PayaIniG]

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

[PayaIniG]

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
- Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает, зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
- Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...

[PayaIniG]

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

[PayaIniG]

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[PayaIniG]

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

[PayaIniG]

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетитель.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девушка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

[PayaIniG]

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

[PayaIniG]

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

[PayaIniG]

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

[PayaIniG]

старинный бойян
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

[PayaIniG]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:
Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

[Queen]

Эпоха культа наличности.

Тупость породила много острых проблем...

В Сибири щас мороз под сорокет, но сцуко, цветочные маркетологи все равно решили погреть руки на Святого Валентина, и на подмороженные голландские розы подняли цену на 50%. Моя говорит: мне цветы дарить не надо, купи лучше винограда. А вот виноградные маркетологи такого пассажа от нее не ожидали и в мороз нежные фрукты по магазинам не возили ( А может просто у них "пирожковозы" ихние просто не заводились), так или иначе, но в третьем по счету универсаме, до меня дошло - х#й Лисе, а не винограду. Тут я вспомнил, что она еще недавно, говорила, что ей нужны новые домашние тапочки и желательно под цвет халатика - белые или розовые. Долго стоял думал, не слишком ли по подонкавски - подарить бабе своей на день Св.Вал. белые тапочки?

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...

А у меня дочка в1-м классе . Так я у неё вчера рюкзак проверил. Горсть записок примерно такого содержания:
-Тибя наказали и правильна (почерк мальчика)
-Пашол вжопу сука! (почерк дочери)
-Айа скажу Богдану он с тобой дружить перестанет
-И Багдан тоже сука!

Совет начинающему водителю-миллионеру:
— Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

[afa14]

S.T.A.L.K.E.R., где Вы нашли эти древние тексты? Самозобаньтесь пожалуйста.

[Queen]

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Подскажите пожалуйста, есть ли специальные мантры, помогающие в родах? или специальные
медитации?
- "Я больше никогда не буду заниматься сексом..."


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Оставили в 8-й раз на второй год в восьмом класе?
Я - счастлив!
Теперь у меня в восемь раз больше друзей на одноклассниках!

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

После смерти души гаишников остаются на своих дорогах, постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого тормознуть, ни оштрафовать, ни дать взятку.
Это и есть их ад.

- Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты Скоморошенко - и#у я тебя недостаточно!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Развращает не секс, а его отсутствие.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не умеем.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Маленький мальчик нашел диоксин
Папе накапал в какой-то графин
Рожу у папы скрутило в момент
Он Украины теперь президент!

[Vov4eg]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

[hellcommander]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- От заебись день прошел!!!

[Queen]

Ситуация на днях с моим другом. Просто классика российского жанра.
Зима. Скользко. Он на новом «Мицубиши Паджеро», перед ним — старая
шестерка, перед тем — ГАЗ-66 с военным водителем (!) за рулем. Перед
всей этой колбасой — перекресток.
ГАЗ резко по тормозам (военные иначе не умеют!) и глохнет. В него чуть
въезжает «шоха», а мой друг, есссс-нно, нежно имеет её сзади.
Друг выходит в расстроенных чувствах, шарит по карманам за деньгами,
собирается решать вопрос (он же виноват по полной!), т.к. со вчерашнего
еще не все выветрилось. Из жигуля выходит парень, протягивает ему 5000
штук и с придыханием в голосе еле выговаривает : «Мужик, отпусти!». А от
самого разит так, что даже друг чует. А за перекрестком — ТРИ (!) машины
ДПС. Доблестные гайцы мечутся по дороге в непонятках. Звуки ударов были
— но никто не моргает аварийкой и не бежит к ним.
В это время мокрый от ужаса молодой вояка, даже не почувствовав, что
сзади его поимели, и закрывая этим самым роскошным задом наших главных
героев от гайцев, пытается завестись. И ему совсем даже неясно их
повышенное внимание к его скромной персоне.
Друг не меняясь в лице и не произнеся ни слова берет деньги и идет
обратно. Ребятки рассаживаются по машинам, заводятся, и в это время уже
просто прединфарктный военный все таки трогается.
Вся колбаса НЕСПЕША проезжает перекрёсток мимо ошалевших от азарта
парней в серых бушлатах и скрывается в городском тумане.
Занавес.

[Чубай]

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

[Queen]

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - г*м*секи, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Перефразируя на современный лад знаменитое изречение Экзюпери, получим:
- Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

В Питере открыли памятник В.Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому %опу не лизали.

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 10 грн."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 10 грн и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

-Милый, я тебя люблю... сильно люблю...Но не в 6 утра в субботу... В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом...

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въе#ать со второй.

жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон

Если всю жизнь задумываться о будущем,то есть риск просрать настоящее.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Было со мной.
Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: одной прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой - под ребра.
Проснулся от голоса жены: Вова, что такое?
Р.с. Ногой я не успел...

После вылета из израильского аэропорта, стюардеса подходит к капитану авиалайнера и говорит:
- В салоне террорист с бомбой продаёт парашюты...

Серебро волос - это то, что остается нам от наших золотых детей.

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

А глухонемые шизофреники слышат голоса?

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

[Queen]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Пап, а ты можешь задерживать дыхание под водой?!
- Щас доча покажу. Засекай время и смотри!
Буль…
- Пап, ну пап! Хватит! Уже 30 минут... Все! Я прошла играть...

- Знаешь, да мне раз плюнуть, чтобы приключения на свою жопу найти!
- Ты чё! Ты в кого плюнул урод!!!

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

Сантехник Долбожопов, проснувшись после трёхдневного запоя, обнаружил под подушкой 30 рублей. Сначала он подумал, что сам положил их туда и забыл, но потом, посмотревшись в зеркало понял, что их положила туда зубная фея взамен всех передних зубов.

Путин спрашивает Обаму:
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Подхожу вчера как всегда к двери столовки, дергаю за ручку - закрыто.
После этого заметил объяву:
"Столовая закрыта на обед. "
Много думал...

еду в маршрутке.
Звонит жена:
-Когда поедем за грибами?
-Не хочу за грибами. Холодно
-А надо бы съездить
-Да ну эти грибы, их мало, не хочу, говорю
(у нас на даче остались законсервированные грибы, забыли про них начисто, недавно жена вспомнила и все подбивает съездить)
-Ладно, говорю, может и съездим за грибами...
Выключаю значить телефон и глаза поднимаю...
повторюсь, еду в маршрутке, вокруг зима, сугробы...
и пассажиры, с несколько вытаращенными глазами...и водила чего то на меня посматривает, видно прикидывает где этого психа высадить... ГЫ)))

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришёл невод, а там – щука.
– Что за дела? – удивился дед, – вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!

– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договорённость о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики, и было переименовано в Министерство экономического
упадка.

Из воспоминаний людей про куклы Барби....
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…

ОНАНИЗМ
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

ХХХ: Подскажи, что можно написать девушке, с которой знаком пару часов?
УУУ: Напиши: "Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое".
ХХХ: Когда ты успел узнать, что у меня правое больше чем левое?
УУУ: Ты на левую ногу прихрамываешь.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели
зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.
Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,
не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут
еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.
Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.
Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются,
молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону
журналистов:
- Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,
чтобы вам отпуск дня на три сократили...
Пауза. Довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,
ептыть... Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.
Казанцев почти в экстазе:
- Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?
Оператор, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы
швейцарцы не вернулись...

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,
- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.