Просто анекдоты (новые и не очень)

[afa14]

Памятка для сотрудников ГИБДД

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

© «Красная бурда»

[Матадор]

Спасательный вертолет был направлен в лес, откуда были слышны рыдания и всхлипы.
Жительница одного из домов, примыкающих к лесному массиву вблизи города Элмштайн, Западная Германия, набрала телефон службы спасения "999" после того, как услышала стоны и всхлипы. Она решила, что в лесу кого-то подвергают пыткам.

Не меньше озадачена была и "жертва" - Ролан Хофманн, когда его автомобиль окружили вооруженные полицейские. Ему приказали "сдаться и немедленно отпустить заложника".

Он рассказал представителям полиции, что отправился в лес, чтобы отдохнуть "в мире и покое", захватив с собой новую книгу, которая оказалась настолько веселой, что он начал хохотать во весь голос, зная, что рядом никого нет.

"Мы понимаем, что многие люди считают смеющегося немца чем-то необычным и из ряда вон выходящим, мы уверены, что позвонившая женщина думала точно так же", - заметил один из полицейских.

[Queen]

Если с вами все соглашаются и находят все ваши шутки смешными, значит у вас незаурядный интеллект и отменное чувство юмора. Или вы - модератор.

Когда мудрец показывает на луну, глупец смотрит на палец.
Китайская пословица.

Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.
Идем с женой. Стоит новенький кабриолет. Жена в хорошем настроении, напевает:
- А я сядууу в кабриолеет и уеедуу куда-нибудь, а я сядууу...
Я:- На десять лет.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

-Ну вот и отличный повод! Давай ударим по писярику
-...сам себе бей по писярику

по аське с директором...

Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору!
P.S. Не уволил.

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

- Вашими устами, Иванов, - да мед пить!
- А вашими, Николай Петрович, - только х*й сосать!

70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам

- Хочу телек новый!
- Зачем, у тя же вроде есть?!
- Бл* у него цветность пропала, а я люблю смотреть там всякие каналы типа Дискавери про животных. Особенно про пингвинов, енотов и зебр.

На табличке вольера с броненосцем подпись маркером: «Потемкин»

1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...

Был у проктолога. Еду домой за вещами в больницу кладут. Позвонил жене объяснил куда приехать что подвезти (тяжелое поднимать запретили) поговорили. Вдруг она заржала и отрубилась. Еду обиженный, приходит ммс фотка вывески "РЕМОНТ ОЧКОВ. НЕДОРОГО"

Медведев кстати похож чем-то очень на Путина...манерой говорить и внешне даже, выражением лица! Домашние животные все таки часто похожи на своих хозяев..

Задница есть универсальный интнрфейс, ибо через нее можно седелать все, чо угодно

Кризис - всего лишь отмазка чтоб сократить одних, а других заставить работать за всех за те же деньги.

Кто хотел трёхдневную рабочую неделю?
Получите!

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до куя слов осталось.

По многочисленным просьбам россиян очередной летний круиз Аншлага пройдет не на Волге, а по водам Аденского залива.

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

-Что такое ром?
-Ну это типа такая водка пиратская.
-Нелицензионная, что ли?

Лежал в больнице с гайморитом и через неделю от нечего неделания лез на стену от скуки, ну и одним прекрасным вечером заметил на смарте прогу для измерения количества шагов . . .всей моей палате она понравилась . . . сестра, которая вышла отнести свои мензурки обалдела от картины что 4 волосатых и не бритых мужика ходят туда сюда под одеялом по коридору(палаты нам показалось мало и ехидно хихикают. Хотели в псих отделение положить.

-Тебя как зовут?
-Алиса.
-Прямо как мою любимую группу.
-Какую?

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем.

Пацаны, а Колька голубой!
Фуу, а мы с ним целовались!

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

"Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы"
Б. Франклин

Мужчина счастлив, когда у него есть возможность сходить налево, а женщина - когда не догадывается, что он это делает.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "..Одноклассниках"!!!...

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но возможно не у Вас.

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

[NikNik]

SanSanich: На форуме в автоветке присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском...

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Если взять, поймать чижа,
Акууратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Нашел в инете (С)...Повеселило

[Queen]

ччч: изза чего поругались то?
ннн: Когда подмышки дезадорантом пшыкала, этот придурок сзади подошёл и зажигалку поднёс к балончику... Мгновенная депиляция бл@

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.

"Я трахаю вот таким, поэтому я такой агрессивный."
Примерно так я поняла мужчину в соседнем автомобиле, когда он вместо
поворотника показал вытянутый средний палец.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Кто все эти люди?!

У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка
бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома -
куча уpоков. Разумеется. pодители. пpидя после pаботы. становятся
пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче. задание: ... из слов
и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше
идут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья
" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое
четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всего
сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpый
только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с
уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница
вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот
стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне
выдался нелегкий денек. Учительница вдpуг
начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы -
мол. это что
такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в
стоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и
молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся
парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую
светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
А-а-а монетки перемешались!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

- Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? Разницы я что-то сильной не замечаю
- Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
- Ага! Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

Иракская сборная по американскому футболу сама о@уевает от своего существования.


- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как...Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное жалеешь?
- ...Жалеть тоже нельзя...

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Кто не работает, тот не ест, а жрет.

Квин, всегда ваши посты с анекдотами читаю с удовольствием. Спасибки!!! ...Такие перлы выскакивают аж дыхание перехватывает от смеху )))))))))))))

[Queen]

Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищи Косыгин, Кулаков, Пельше, Устинов, другие официальные лица...

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Моя теща по ошибке месяц жрала собачьи таблетки - там витамины, травы и ещё какая-то хрень для желудка. А они мне, говорит, так здорово от запоров помогли и вообще.
Сука - она сука и есть

Двe coceдки cудaчaт нa лaвoчкe:
- Пeтpoвнa, чoй-тo cынoк твoй тaкую cтpaшную в жeны взял?
- Ничeгo, будeт кoму дoм oxpaнять…

Ключ oт BMW пoдxoдит к cepдцу любoй жeнщины.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

[Queen]

В музее:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих.
Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

Однажды в Белоруссии, году этак 97-м образовался дифицит водил, именно дальнобойщиков. И брали на крутые иномарочные грузовики кого угодно, буквально колхозников.
И вот, разговор по радио:
- Пятро, а Пятро!!!
- Чаво табе?
- Прикинь: вчора яще навоз развозили, а тяпер с шоколадом из Голландии пя??уем…

Гопники пишут на заборах - "Менты - козлы"
Потом, повзрослев, те из них, кто не сел, идут работать в милицию.
Вывод: Козёл - идеал гопников, а на заборах они пишут комплименты…

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля.

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

"То, что хорошо для «Дженерал Моторс» - хорошо и для США", - сказал в 1953 году президент компании Чарльз Уилсон, ставший затем главой Пентагона в администрации президента Эйзенхауэра. Со временем это стало американской народной поговоркой.
Недавно Обама сказал, что неплохо было бы «Дженерал Моторс» обанкротить.
Я сильно задумался.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень
шустрый, либо говно.

- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...

-Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- ????
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

Настоящий айтишник своей аурой не только чинит технику, но и чувствует вай-фай точки!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
= с утра получил п№здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
- ты в армии???
= нет... в деревне

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Психиатр Иванов, которому ошибочно поставили диагноз "шизофрения", дождался ночи, и на практике показал своим коллегам, чем обычный шизофреник отличается от маньяка-садиста со склонностью к гомосексуализму в период обострения.

[Queen]

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Из романтического...
Я засмотрелся на тебя,
Ты шла по палубе блевала,
И ветер ласковый трепал,
Твое помятое е.ало.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

он уехал прочь на ночной электричке.
выскочить хотел, да зажало яички...

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос:
-Съе*итесь нах*й отюда. Сосаться они тут придумали. Еще е*итесь при всех! Здесь же дети!
2 девочки лет 5 и правда рисовали мелками на асфальте. Правда обратили на нас внимание после слов мамаши. Одна спросила:
-А что такое е*итесь?

- Че злой такой?
- Из-за кошака. Рыжая скотина, ненавижу его.
- ???
- Пришел он седня в сортир посрать. Как обычно он насрал рядом с лотком. Потом видимо понял, что что-то не то сделал и решил ето все зарыть. И начал скрести по кафелю своими лапищами. Тут его конечнсть попадает в собственное дерьмо и он размазывает говнище по всему туалету.
- *Под столом*))))))))
- Это еще не все. Видимо он окончательно пришел в ужас от того, что учудил, и попытался быренько ретироваться с места преступления. Разумеется, говно, прилипшее к лапам теперь аккуратно размазано по квартире.
- *ROFL*
- Но и это еще не все. Он успел пробежаться по моему курсачу. Он теперь тоже весь в говне.
- *ROFL**ROFL**ROFL*

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва: Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу называйте имя."

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...

И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!

Энцефалитный клещ, случайно укусивший Онотолия Вассермана, поступил в МГУ

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже на %уй не надо"...

Есть 3 типа людей: умные ,которые делают все сразу, умные ,которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно......

ххх: Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на х*й шлёт. Хз почему.
ууу: да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
ххх: не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

На популярном молдавском торренте в одной из рубрик можно найти почти все выпуски Смехопанорамы, Поле Чудес, Дом 2, концерты Чепраги, Вайкуле и группы Нэнси. Рубрика называется "Телеговно".

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги

Письмо Разрушителям Мифов:
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо"

Приезжаю на обед, припарковался..Смотрю, в меттрах 20-ти стоит слабознакомый мужик...Я иду к подъезду и вдруг он начинает звать меня "Сережа. Сереженька. Иди сюда!" Я в некотором (как сейчас говорят) ах@е!!! Но иду к нему, яростно пытаясь вспомнить, как его зовут, справедливо полагая, что раз он меня знает (да еще я и "Сереженька"), то я, походу тоже должен его как-то назвать.... По мере приближения, смотрю, выражение рожи его лица меняется от "Какого х@ра?!" до "Пошел-ка ты отсель нах@р!!".....И тут, обогнав меня, к нему мчится долматин и прыгает ему на грудь! Ну откуда я мог знать, что этот его @бливый блохастик - мой тёзка, блин......

Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.

Просмотрел за прошлую неделю все 5 сезонов доктора Хауса.
Есть подозрение, что у меня аутоимунное заболевание, рак мозга, волчанка и саркаидоз.
И еще - теперь все вокруг мне врут. Все!

[Машка :-)]

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

[ShurikStar2007]

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[ShurikStar2007]

Реальная История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[ShurikStar2007]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело сынок без тебя, весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать не могу..."
Сын пишет ответ:
"Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."
Ответ от матери:
"Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые."
Сын:
"Мам, чем смог, тем помог. Картошку сажай сама."

[Hitman]

Большой симфонический оркестр.
Разминка и настройка перед концертом
Слева слышны звуки скрипок, справа виолончели и контрабас...
Поднимается дирижер? "щирий українець"...
-Барабани! Василь!!!
Василь бере палку - "Ба-бам!"
-добре..., Іване! Тарілки!!
Іван бере дві величезні мідні тарілки - "лясьььь!"
-добре... А тепер разом із жидами...

[ShurikStar2007]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и
мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть,
жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

[Kant]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[Scorina]

ИМХО боянъ, Квин это постила

[Kant]

Тогда простите.. :oops: Я, конечно, стараюсь читать все анекдоты Квин, но иногда могу и пропустить)

[Queen]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины?

Жемчужина: Вот скажи, если бы парень, который тебе ну очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала?
Вечность: Хочу за него замуж
Жемчужина: Э... не, ну кроме этого?
Вечность: Ну пусть тогда не п*здит
* * *
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см

Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна
* * *
Работник крематория чихнул на рабочем месте, и теперь не знает кто где.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.

Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне:
- А в субботу с двумя Б?
Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б.

Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек. И сделал с ними спектакль. Англия была потрясена.
Юрий Куклачёв, народный артист России

-У Вас свининка свежая?
-Да! Вчера еще кашляла...

в связи с последними событиями в Мексике, самым безопасным продуктом наверное следует считать гусиное мясо, потому что как всем известно: гусь свинье не товарищ

Обнаружено вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое. Это горох.

Сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой то бухой дебил вызывает на связь какую то Маринко.Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени.
Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать".
Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо.
Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит,живописует гад... И тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На,сука, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды. Прямое попадание.

xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?
yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить
zzz: Вот негодяй!
ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.
- За деньги?
- В каком смысле?
- Мозги е@ать вы мне собраетесь за деньги? Или по-любви?

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83 февраля.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Отпидарасила всю квартиру до блеска заебалась сил нет сигареты кончились влом ехать куда-то а ведь надо сука сука заебало все! - задумчиво сказала она, поправляя тонкими пальцами непослушные локоны, ниспадающие на ее хрупкие плечи.
В предрассветный перламутр неба топленым золотом влилась заря. Начинался новый день.

[Славочка]

Квин - Вы как всегда в ударе - просто супер - особенно первый анекдот - ЭТА GZWM

[Pirat]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

[Queen]

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!..

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

Утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
-Вот, возьми соль... ну как соль... просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама... Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, папа, нах@й, я лучше в школе поем!

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

приводит мальчик домой девочку эмо.
- Познакомтесь мама и папа - это моя девушка
- Она с нами будет жить?
- Нет... жить вряд ли, она же Эмо....

Kaelis Ra:
ржунимагу... сейчас сквозь наши тонкие стеночки в офисе своим хорошим слухом уловила "а что это наш гот сегодня такой веселый?", ответ "да хрен её знает. можт убила кого-нибудь"

Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???

Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

У меня вообще много друзей, но расскажу про двоих! Первый, друг детства, конченный алкаш, бухает, жену долбит, не работает, нищета полная! Встречаемся редко, раз в полгода. После такого общения жена у меня становится ангелом, влюблённая такая, говорит ,что я хороший, мол счастливый лотерейный билетик, просто прелесть! Второй, друг приобретённый, весь положительный, дома идеальный порядок в смысле мужской работы, газон ножницами стрижёт, короче идеальный муж. После общения я становлюсь никчемным, дома ничего делать не хочу, слишком долго сижу в интернете и т.д. Вопрос: Ну и с кем мне выгоднее общаться???

Свою кошку, если она мне мешает как-то, я отношу на кухню и закрываю там. Она уже до того привыкла, что теперь эта она кусает меня за пятки, чисто для того, чтобы я её на кухню отнес, так как ей самой впадлу идти! Сцуко!

Когда я учился в школе, я как-то спросил у своей учительницы, зачем мы изучаем ботанику. Она ответила, что ей уже 38 лет и она только сейчас поняла, насколько это важный предмет. И "когда тебе будет столько, сколько мне, ты тоже это поймешь". Завидуйте! Мне сейчас 37. Ещё какой-нибудь годик и я наконец-то узнаю, зачем детям преподают ботанику!

Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...


Кстати, вы знаете, что Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана.
Она дает 70% опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

А вы знаете, что многие Светы берут ник « Лана». Причем ровно до тех пор, пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Дешевле будет сделать пересадку сосков...

Встречаются как то два одессита,старинные приятели...
-Изя, и шо ви себе думаете за етот свинский грипп?
-Шо я себе думаю?Нет,Моня,это шо они там наверху себе думают!
Смотрите: сначала коровье бешенство,потом птичий грипп,теперь этот свинский! Когда, я спрашиваю, уже что то для депутатов придумают?

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить..
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон..

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Переходите на сторону Зла!!!!!
P.S. У нас есть печеньки...)))

пятнецеобразный четверг

Знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!..

xxx: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
yyy: нет, как?
xxx: СТРАКЛ

Начальство, оно иногда такое странное... Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчётную работу и сдать
отчёты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
– Вы что, почти всё сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти всё СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
всё-таки странное, начальство.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще )(уй тоже заранее вынул!

Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск

Вот говорят - "...медведи на улицах..."... Типа, ужас то какой! Кошмар! Кошмарище!... Да эти непуганные саксы наших бомжей не видели!!!! Уж лучше бы медведи...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

едем как-то с другом на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, друг ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Он один едет по тому же проспекту, на том же перекрестке его догоняет е%енячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает.

Культурные люди пользуются презервативами.
(поэтому их так мало...)

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы с самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая..

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.

резали работяги тополя на улице..... а через улицу была кинута UTP-шка на инет....
и вот падает тополь... задевает кабель... а он не рвётся а начинает прогибатся.... и тут через 2-3 секунди с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноут.

Обаме на сто дней президенства подложили конкретную свинью.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже шестьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!