Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[afa14]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
- Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: - это еще кто???
Сузуки:- Олег Ляшко, февраль 2014.

[Ксана]

[afa14]

Благодаря соцсетям ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

[Ксана]

[//Сергей//]

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиsдел на Князя Тьмы...

[//Сергей//]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.

[Ксана]

[Stasis]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.


- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.


Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?
Ответ: Его нигде нет.


Как изящно выразилась одна интеллигентная дама:
"Я, когда это увидела, просто рыбный суп кушала"

[Ксана]

[R00mik]

чем больше сыра, тем больше в нем дырок, но, ведь, чем больше дырок, тем меньше сыра. получается, чем больше сыра, тем меньше сыра?

[Ксана]

[Ксана]

[//Сергей//]

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

[//Сергей//]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Ксана]

Меня бесят люди, которые на всё отвечают: "Так и знал, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знал, что ты это скажешь

[//Сергей//]

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо
него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает,
расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

[Ксана]

Внутри -  цензура.:

[Antonyo]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

[SKcorp]

Сообщение от Ксана

Внутри -  цензура.:

Ну почти: http://www.factroom.ru/facts/6390

Ну и баяны, чтобы два раза не вставать:

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.


"xxx:
мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла )"

[Ксана]

[Ксана]