Просто анекдоты (новые и не очень)

[PayaIniG]

Эпиграф
НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

- Взапрвду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.

- Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...

Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась...

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.

- У меня там что - то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

-!!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.

- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?

- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

-!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:

- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА

Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

06.01.2004

[Славочка]

хоть и баян старейший но ржу уже конкретно

[ShurikStar2007]

Говорят девчата, йоги
Все такие недотроги
Трудно думать о блядях
С голой жопой на гвоздях

Девки знаете качки
В ебле страшные сачки
Ни залупы ни яйца
Где ни глянь-одна мышца

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным
А потом вернулись с БАМа
С хреном отмороженным

Я таперя не твоя
Я таперя Мишкина
Хрен у Мишки как сосна
На картине Шишкина

Ах ты Ваня дорогой
Ты не ссы за хатою
Как увижу, отрублю
Штыковой лопатою

Ох, - вздыхает баба Дуся, -
Убирать в метро боюся.
Только сделала наклон -
Сразу вставили жетон!

Здравствуй милая Маруся,
В Сочах я теперь лечуся.
Поливаю х__ водой.
Чтоб стоял, как молодой.
ОТВЕТ.
Здравствуй милый Пантелей!
На х__ воду зря не лей,
если в яйцах нету мочи,?
Не помогут тебе Сочи!

[Rambo]

Афоризмы о кошках

* Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

* Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

* Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

* Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

* Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

* Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

* Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

* Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

* Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

* Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

* O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

* Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

* Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

* Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

* Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

* У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

* Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

* Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

* Жизнь плюс кошка - это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

* Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

* Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

* Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

* Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

* Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

* Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

* Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

* Мурлыкать или царапать - решаю только Я!

* Вы знаете,что происходит с кошкой,когда её забывают гладить?

* Она уходит гулять сама по себе и лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить.

* Люди, которые не любят кошек, возможно, в прошлой жизни были мышками.

[Rambo]

О наших и японцах.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться...
Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]

Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а
заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

[Славочка]

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

ЗАО "Ольвия", производитель ВЗС "ВИЗИР" разработало новую версию прибора:
"ВИЗИР 2"
Второй визир, кроме измерения скорости и фиксации нарушителя, определяет значение алкоголя в крови водителя, с точностью до 0,05 промилле, содержание СО в выхлопных газах автомобиля, степень светопропускания стекол автомобиля, а так же количество наличных денежных знаков в бумажнике водителя, или на кредитной карточке.
Все измерения производятся без остановки автомобиля, прибор работает в диапазоне скоростей 20-250км.
В прибор встроен програмно-технический комплекс (по типу банкомата) предназначенный для выдачи наличных денег.
Если прибор зафиксировал одно, или несколько, вышеперечисленных нарушений, а сумма в бумажнике водителя, или на карточке, достаточна для уплаты штрафа, то деньги автоматически выдаются из окошка выдачи в руку инспектору.
Прибор поступит в свободную продажу с августе.
Квитанция об изьятии денег, вместе с протоколом о нарушении, в трехдневный срок высылается по адресу владельца автомобиля.

[PayaIniG]

Братанов
Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик,
- напористо сказал один,
- убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"?
- изумился Братанов.
- К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте,
- пожал плечами Братанов и закрыл дверь. Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип. На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал?
- в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали
- ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас
- тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее,
- все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся. Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке: За все это
- за работу и за потери
- мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся. Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое
- в клубных пиджаках.
- Ты Братан?
- строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате,
- Братанов протянул кейс. Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится,
- кивнул он.
- Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она
- дорогая шлюха.
- Братан,
- уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик,
- я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял
- я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе
- мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем
- вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь
- со всеми процентами! Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался?
- спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части!
- хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила:
- Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить? Братанов выронил трубку... На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай,
- согласился Братан.
- Тогда это первый взнос,
- человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели
- видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить,
- сказал Братан.
- Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам,
- суетился Мазик.
- Давай, я твоим посредником буду
- ты пахан крутой! Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан,
- напористо сказал Братан. Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду,
- простил их Братан.
- Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан!
- обрадовались пригородные.
- То, что надо! Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

[PayaIniG]

Ещё несколько баек из Нета:

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице
нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену
отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы,
сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот
беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу
разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все
прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!


Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший
отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном
камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах
камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что
здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться
готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.


Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.
Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки
занимают много место, выкиньте их"
Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"
Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"


Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.


В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа,
захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся
пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики
и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными
ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко
расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами
возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и
увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на
такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с
надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".



Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по
70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!



Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?



Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!



Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после
команды кругом и крутанул своим членом.



Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой
неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.



Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с
точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать
нам пришлось в другом ларьке.

[Rambo]

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините..

[NikNik]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[Nomad]

Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рухм так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+ ,,,,покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Славочка]

это баян но писец какой ржачный

[Alert]

Купила компания Ауди завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на@ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
@ЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

[Queen]

Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО).
ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый.
И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П).
П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол
Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять?
ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно
Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно
П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина
Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются
П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь
ПВ. нам - Я смеялся и плакал

[Kant]

Уряяя! Queen вернулась!!!!

[Queen]

Отдохнула в Ялте и вернулась.
Ну, поехали.
* * *
В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение - до 11-30 учимся, а потом - эвакуация...

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Одна голова -хорошо, а два кредита - *опа.

Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...

Больше всего о правде знают самые большие лжецы.

Из ЖЖ:
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

Доктор Хаус(Х) и его подчинённый Чейз(Ч).
Х:есть только 2 вещи, которыми парни занимаются в одиночестве.
Ч:а какая вторая?
Х:другой рукой.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!

- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Интересная вещь наблюдается. Все ждут конец света в 2012 году… Сейчас по византийскому летоисчислению, которое использовалось на Руси до Петра Первого и до сих пор в обиходе у Русской православной церкви, идет 7517 год (+/- 1 год, могу ошибаться, но только в этой цифре))))). Но в 7000 году (по нашему 1492 год) тоже ждали конец света, в Москве даже перестраивали Кремль – с целью лучше подготовиться к грядущему концу. Встретить, так сказать, во всеоружии. Естественно ничего не дождались, но вот что интересно, в этом же году Колумб открыл Америку... Выходит уже 517 лет назад народ догадывался, что от Америки ничего хорошего ждать нельзя…

«Первое знакомство с алкоголем»
Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса, не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. Мммм…
Ну и…. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..
Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а? Твои внуки вчера на моих хряках раза три по главное улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?
Мораль. Не пей до поросячьего и не садись под «шафе» за руль.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на%уя, собственно?"

В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!

а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?

Ходил на день города. После пива захотел отлить, пошёл искать туалет. Там стояли несколько кабинок, ну такие, привозные туалеты. Дёрнул первую дверь на себя -- открылась, а там женщина на очке сидит и , прикинь, вместо того чтоб заорать, как это делают уважающие себя бабы, эта дура в меня плюнула.

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же х$$ню?

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!!!
- Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "Бл@!"

В 1957 г. в космос отправили собаку лайку. Женщины из штата Миссисипи направили письмо в совбез ООН с текстом:
"Зачем посылать в космос бедных собачек, если в нашем городе есть сколько угодно негиритят!"

Link (13:18:03 20/07/2009)
меня ты интересуешь как личность.

Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)
честно?

Вот что мы знаем про Марко Дэвиича? Он серб. Ему 25 лет. Он серб и молод!

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.


Почему каждый вновь открытый магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?

На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...

Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!

Мытьё посуды как секс - главное начать!

Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, б*ядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – х*якс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно **здил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой е*ле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, б**дь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, рапологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы е*ли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.
И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до не него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.

Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прих*ел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!
- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав е*лету крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.
Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Е*ал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за сп*зженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и пох*й было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…
Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер х*й шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.
Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

Готу Василию, фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы).Ребята обходить не стали, прошли по мерину..Из 600-го никто не вышел.

Доча, каждый раз, после того как ей стригут ногти, в обязательном порядке пересчитывает пальцы.

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, б..ть, смотри!!!

В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод "Полимер" в городе Сланцы Ленинградской обл. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово "Сланцы" это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова "шлёпанцы".

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

статус в аське
женщины это существа питающиеся мозгом мужчин.... мужчины от этого глупеют и женятся на женщинах

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.Прям как во Вселенной.

[AndrewK]

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

Полностью согласен

[Queen]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду

XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно?
YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую?

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» - что это такое?
-Блондинка на автомобиле!

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Дискомфорт в автомобиле "Матиз" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули".

вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?
Стоило видеть лица этих молодых людей

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал..

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию
Товарищи из АВИРа говорят:
-"Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!
- "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!"
- "А что так? вроде бы как все налаживается!!!"
- "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!"
- "Так у нас же все спокойно!!!!"
Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:
"При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!"

словарь
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

Собрались с корешем машины помыть. Выехали к речке, взяли пива, рыбки, все причиндалы для мытья. Начали мыть, переодически прерываясь для распития очередной бутылки пива. Тут подъехал ещё один знакомый с небольшой компанией. Они достали водки и мангал... потом было шумно и весело... проснулся утром на берегу, двери машины были распахнуты, внутри чешуя от рыбы, горка салата из огурцов, на капоте кетчуп и шашлык, в общем полный песец, а за машиной мирно спал кореш с тряпкой в руках, рядом валялось ведро и автошампунь --- про шашлыки он даже не знал, бедняга!

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был...
- Что-то я очкую дрова идти рубить....

Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!!!

Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Бл*ть!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

в запарке космонавт почистил зубы борщом...

- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У меня и 4 принимали...
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Да, это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Мой двухлетний сынок разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сколько надо иметь денег, чтобы счастье было не в них?

[Queen]

Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что придется много работать, глотка разминается, нос чешется, желудок готовится, }{опа переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться, голова боится заболеть, даже сердце кровью обливается. И только один Мозг радуется, что пятница не за горами...

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.

- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».

- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же еще на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.

Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляят, чихает, бормочет что-то.
Я сижу, ни@уя разобрать не могу. А Володя что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать.
А у него там крупными буквами "Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, @ля"

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!

Ностальгическая подборка для рожденных в СССР.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Почему чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

- У вас три последние буквы слова "заштрикуй" из ширинки видно.

Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки раньше!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

... нагрянувший кризис изрядно пошатнул его дела и тогда он решил открыть гей-клуб, чтобы хоть как то сводить концы с концами....

...а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....

История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Если человек прочел много книг, то это не значит, что он умный, а просто знает азбуку.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

- вот бл@ть, как е*@шить стену перфоратором пять часов подряд, так всё з@@бись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
- походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

[SanchO]

Сообщение от Queen

Ностальгическая подборка для рожденных в СССР.

Никто уже не чистит ковры первым снегом...

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.

а такое все еще встречается! :wink:

[afa14]

Ничто в этот день не предвещало беды. Молодые люди, кто на лавочках, кто на корточках, пили пиво, превращая свою печень в кусок жира. Водители мчались по дорогам, уверенные, что от двухсот грамм беды не будет. Женщины продавали свое тело, кто за деньги, кто за обручальное колечко. Менты, чиновники и врачи собирали взятки (у преподавателей были каникулы). И вдруг Александр Степаныч решил вы@бать жену!

[--RacerMan--]

Не совсем анекдот. Но очень актуально и с хорошей долей юмора.

Некоторое время назад на форумах Drom.ru известный форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца». Текст немедленно получил широкое распространение как на форумах Дрома, так и в Интернете.

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.

Верьте аль не верьте,
А жыло-было одно царство-государство,
Скорее большое, чем малое,
Но техниццки отсталое.

Правил там царь
— типо главарь,
Сам мелкий, но горазд
На большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова,керосин
И продукты природного разграбления,
А из-за акияна везли
Товары народного потребления.

Царю платили пошлины да оброки,
Ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать,
Им бы только на лапу брать,
Писари да стрельцы,
Бюрократы и подлецы.


А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая,
Два бревна да настил,
Лошадь впряг — и поташшыл.

Пусть архаично, зато патриотично,
А что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска.

А повозок в царстве отродясь делать не умели,
Да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились
— квадратные колесы сразу отвалились.

Много раз еще пытались,
Анжынерно напрягались
— один хрен,в итоге
Волокуши получались.

Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили,
По дорогам волокуши пылили,
Керосин басурманам - денежки по карманам.

А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!