Просто анекдоты (новые и не очень)

[Pilot]

Рассказ от первого лица:

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

[Queen]

Из новостей: на Украине разбился камаз с металлическими бочками пива (50 литров каждая). За время пока милиция ехала до места ДТП было спизжено 35 таких бочек. Местные жители ничего о похищенных бочках не слышали.

Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Она - Расскажи мне о себе.
Он - Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом... И не зря боялись!"

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТ� �\ХОЗЯЕВА

- Привет всем!!! особенно девчонкам 17-19
- Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
- Оооо и ты тут ?!!!!
- Собственно ТУТ только я и есть.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Поставил ногу на упс... щелчок...
И?
Как мина.... уберу - все погаснет..

Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?

Вчера чел с соседнего офиса (отвязный ловелас надо сказать!) в курилке дернул одну из наших менеджеров за сосок. Она весь остаток дня ТАК клиентов шерстила, что любо-дорого. Я сегодня с утра начальнику отдела продаж (тоже, кстати девушке) предложил: "Я теперь знаю, как вас на продажи стимулировать: накрутил с утра соски - и мы милионеры!" Техотдел записывается добровольцами сосковертунами...

Играли с девушкой в рэпбатл в асе))).
Суть в том что она дает мне одно четверостишие, а я его заканчиваю...
Она: То парень к лесу мчится
То к полю, то к ручью...
Я: Сушняк и диорея
Пока идут вничью.
p.s: девушка в то время красилась и чуть не высадила глаз.

Одна моя знакомая как-то из жалости подобрала на улице трёхногого котёнка.
Он вырос, освоился, научился очень шустро бегать и вообще, радовался жизни.
Назвала его Штатив.

У меня папа думает что я бросил курить и поэтому когда уходит оставляет в пачке по 2-3 сигареты чтоб запалить меня если я курю, а сигареты он покупает блоками по 10 пачек, но пачки то он не считает.

сидим, пьем
кофе, Забегает к нам бухгалтер и говорит, что 1с-ка повисла, что делать?
Ну я и говорю ВЫДИ И снова ЗАЙДИ. Дверь закрывается, затем раздается
СТУК в ДВЕРЬ в прриоткрытую дверь просовывается голова этого БУХА и так
тихо настороженно спрашиваетс МОЖНО ВОЙТИ!!!????

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

— Все на свете может стать для любого из нас источником познания, – сказал однажды рабби из Садагоры своим хасидам. — Все, что угодно, может быть источником нашего познания, причем не только то, что создано Б-гом, но и созданное человеком.
— Чему же может нас научить поезд? — недоверчиво спросил один из хасидов.
— Тому, что достаточно припоздниться на секунду, и ты можешь опоздать навсегда.
— А телеграф?
— Тому, что каждое твое слово сосчитано, и ты за него должен платить.
— А телефон?
—Тому, что сказанное нами здесь слышно там.

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Из книги "физики шутят". Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

Экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }{опа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я окYенный поэт.

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

диалог на пляже:
- маам, это рыба-медуза?
- нет - это рыба-пакетик.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" е"****ся о верхний косяк дверного проема.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже вместе...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим.

Жил был один Мужик в Деревне. Смелый был.. Когда кони выбежали из конюшен он их всех останавливал на скаку. А когда был в деревне пожар - Единстенный. кто бросился в горящую избу..... И в деревне его теперь уважительно называют - Педиком или просто Бабой..

Вася Булкин всех подряд
Колет в глаз булавкой.
И никто не виноват -
Человек со справкой!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..

31 июля «День сисадмина», 13 сентября «День программиста»
Какие будут предложения, как отметить этот день и надвигаящийся день сисадмина? В стиле день ВДВ, п@здить бухов(задающих тупые вопросы) и уборщиц(рвуших сеть), купаться в фонтане, ломать об стену диски с виндой и пропагандировать Линукс.
…..только к бухам добавить специалистов финансовых отделов.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

Вы забыли, что сытые коты булькают, если их потрясти?
Гад! Пожалел бы котов живодерище! Мой булькает. )

1 Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
2 Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Двое в кровати.
-Мдаа,а любовник из тебя никакой!
-Интересно, как ты это успела понять,за десять-то секунд?

Наш человек способен решить любую проблему!Если,конечно,не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

[afa14]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя

[AndrewK]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[Queen]

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

[--RacerMan--]

Приехал на городскую ярмарку охотник из тайги. Погулял, покатался на аттракционах... Напоследок зашёл в тир, где поразил все мишени и получил в подарок живую черепаху. Через месяц он снова приехал в город и прямиком в тир. Опять валит все мишени и в этот раз ему дают в награду большого плюшевого мишку.
- А нельзя ли как в прошлый раз пирожок с мясом и хрустящей корочкой? - поинтересовался охотник.

[ROMK@]

На Украине есть такой политик Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

[Kant]

Блиииин... кароче, я не понял, куда это запостить, по ходу получаеться, что сюда, но это, я так понимаю, на полном серьезе...

Сообщение от В. Ющенко

РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38

Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».

Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року
Жесть, не?

[Alert]

Cаша,блин!! Где
-Мам, ну всё в порядке. Мы просто были в клубе
-Где
-Ну тот,который на Ярославской.помнишь?
-Где...
- Ну мам, я уже взрослый человек и могу гулять где хочу!
- Саша,блять!Где твои зрачки??

[Queen]

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

на автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять гдето 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить,
автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

У моего компьютера не было проблем, пока я не кликнул на всплывшее окно "Найдено решение проблем вашего компьютера".

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

На повестке дня Рады:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Новая модель Москвича - Василий Блаженный

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Большие деньги - большие проблемы. Но они позволяют решить множество средних и маленьких.

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Мелочь(5 лет) вздыхает:
— Так хочется перейти на вторую линию!
— В смысле?
— Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..

Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Решил пацан, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сидит, трудится. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда он уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то он убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок...


Работаю на Севере Казахстана.Две недели дома,две на работе.Чувство юмора присутсвует, люблю анекдоты про евреев, гаишников и даже водолазов. Люблю про всех.Только не нравятся мне анекдоты, которые начинаются:"Приезжает муж из командировки..."

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Олег, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

От идеальной жены никогда не тошнит, она никогда не надоедает, её не видно, её не слышно. Её не существует.

Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на х*й!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на х*й!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

-Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть

Дачный поселок. Дорога при малейшем дождичке превращается в болото. Иду мимо самого «трудного» участка дороги после дождя. В трясине увяз по днище здоровый джип. Безуспешно давит на газ. Подъезжает матиз. Из него выпрыгивают трое молодцев вида дачного и… тупо перетаскивают через грязь своего матиза .
- Помогите парни! – кричит вдитель джипа.
На что слышит в ответ:
- Иди в жопу буржуй!

Краткость - с. т.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Никогда не говорите жене, что вы воспользовались ее средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить, они раскрутят Землю.

После 2 августа нельзя купаться , потому что десантники в фонтан нассали

Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха.
Потом не катался, настроили.

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"

[afa14]

анектод не анекдот, но сайт официальный

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html


РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

[Rambo]

Вот говорят логика - логика: Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне. Логично?
Вот и я подумала - логично. Но про себя добавила: <С этим надо что-то делать>:

В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично?
Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: <С этим надо как-то бороться>.

Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: <Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? > нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично?
Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.

Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен: Вот только сомнения все-таки остались:
- Но все-таки четыре: а сдача, как от двух: непонятно:
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть...

Хотя может быть логика тут и не причем: может это просто стервозность?

[Tavtoxa]

Сообщение от afa14

анектод не анекдот, но сайт официальный

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html


РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

это уже не стыдно, это тупак просто

Сообщение от afa14

анектод не анекдот, но сайт официальный

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html


РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

Ніч, кабінет президента України Ющенка В. А., письмовий стіл, на столі ручка, чистий листок паперу, пляшка горілки і склянка. За столом сидить президент України В. А. Ющенко і пише заяву:
"Президенту України Ющенку В. А.
Президент України Ющенко В. А.
ЗАЯВА

Прошу звільнити мене від займаної посади Президента України за власним бажанням."

Налив склянки, випив, хукнув.

"Підпис. Президент України Ющенко В. А.".
Налив ще раз, хукнув.
Пише резолюцію:
"В проханні відмовити. Президент України Ющенко В. А.".

Урок истории в Москве:

- Вовочка, расскажи нам кто такой Гетьман Мазепа.
- Гетьман Мазепа - это бандеровец из СС "Галичина", завербованый автрийским генштабом для предательства Петра Первого под городом русской славы Полтавой.
- Маладец Вововчка. Садись. Пять.

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
— Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из–за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
— Panda eats shoots and leaves..
(с)

[Queen]

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Вчера мой хороший знакомый на балконе ел сардельку и уронил ее случайно вниз, а рядом проходившая девушка сначала с удивление посмотрела на нее, потом с вопросительным взглядом на него, а он ей с грустью ответил, что «он» ему больше не нужен

Кто-нибудь спрашивал у лошади приносят ли ей подковы счастье?


- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли!
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики!
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков!
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал!
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры!
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением!

Подонок - это человек, которого хочется
пометить и нажать на клавишу "Delete".

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

В июне я отвезла своего пятилетнего сына в Украину к своим родителям..Всё лето они проводят на даче,и сынок в восторге от такой вольницы и ,особенно,от своего деда-украинца..
На второй день он,как и положено жителю малосолнечного московского региона,подгорел на солнце..
Когда я увидела,что кожа начала шелушиться,он невозмутимо сказал:
"это,мама,с меня кацапская кожа облазит..теперь на мне хохляцкая кожа будет"..

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

Кошачий лоток в туалете - большая пепельница

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Мужики! оказывается мы не единственные разумные личности во вселенной!!
-а кто еще?
-еще бабы!

БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

Родина-то, может быть, нас и любит, как сыновей и дочерей... Но, возглавляющие ее отчимы, вряд ли...

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.

[afa14]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

[Tavtoxa]

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

[mod:c48cbbbfe6="hellcommander"]Боян
на этой же
странице ![/mod:c48cbbbfe6]

ШАУРМА
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[mod:e5e57bb9d4="hellcommander"]Добро пожаловать
в 2009-й год
:roll: [/mod:e5e57bb9d4]

[Queen]

.. -думаю, может новый холодильник купить?
- а со старым чего? сломался?
- да некуда магнитики вешать!

Дал другу погонять гитару и лом. Через неделю пишет мне в аську:
- Здорово. Только не ругайся сильно, я тут одну из твоих вещей сломал... И ты не поверишь

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на «Сейчас будет жёлтый».

У шефа бар. Там водка разная по 300-1000 грн. за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 30 грн., что за 1000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 1000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи от кабинета на вахте, а долить можно любую бутылку...

В раю, конечно, хорошо, но в аду знакомых больше.

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

увидела в газете: тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол?

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ДПСником служит...

если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут

Немногие догадываются, что Франкенштейн – это собирательный образ.

утро
тишина
(на работу ехал по-раньше)
туман
И тут вопль:
-Ах ты с@ка е@@чая!!!!! Да пашла ты на х@Й!!!!!!!
и звук такой - хряп!!!
С опаской заворачиваю за угол - вижу картину - парнишка вполне прилично одетый, стоит с перекошенным лицом, на асфальте разлетелись останки мобильного
Особо ни к кому не обращаясь:
- Вот с@ка достала....
(я иду мимо)
парень садится на корточки, (видимо) подбирает симку
Встает, видит меня
-Слышь, дай мобилу, мне на минутку, два слова сказать....
-Не, говорю, нету, в ремонте....
Знаю я эти твои два слова... видел тока что..

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке - делать карьеру, По Африке – хорошо путешествовать, По Украине - тосковать.

Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале
Плакса: б*ять!
Плакса: нетебе, не читай
*Sergio меняет статус на "уехал на вокзал"
Плакса: сцуко!!!

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

у меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном.
Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду,цветы ставятся в бочку,и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь.
Короче был заказ на свадьбу,голубые гвоздики,мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго.Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем что бля буду через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми.Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь,Смотрите Чудо,Чудо в церкви,белые цветы превратились в голубые. Вот так и становишся очевидцем Чуда.

Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы.

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. @рать, курить и читать.

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?

Пока ненадолго задремала, кот попрыгал по клавиатуре. Раньше он просто добавлял к моему тексту разные буквы или изменял масштаб, а теперь почему-то изображение на экране повернулось на 90 градусов против часовой стрелки. Перезагрузила, не помогло. Пришлось звать на помощь, исправили.
Пожалуйста, посоветуйте, как такую вещь сделать еще раз, уж больно прикольно получилось, хочется менеджеру в обед сюрприз сделать, а кот отказывается рассказать последовательность действий.

Живу в сети, ем за компом, сру в комментах...

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.

[hellcommander]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

[Queen]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 6 гривен не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.

Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал.

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Когда мало времени,тут уж не до дружбы,успеть бы потрахаться

Злые жены ставят мужьям шишки,а добрые рога.

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Сегодня где-то в инете прочитала заголовок статьи, посвященный
матчу Россия - Аргентина: "Устроит ли голландского тренера наша трава"

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

• * *

Стихи для японских детей

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.

Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!

Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.

Иену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.

Мы с Томуси–сан
Вместе на Фудзи идем.
Мы — санитары!

Нет одеяла,
Подушки нет. Есть кто–то
В спальне у мамы.

Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» — говорят.

Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, как заяц.

Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» — я спросил.
«Нет, это козел!»

Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей–сан!

Бараны стучат
В ворота. Ох, сделать бы
Им харакири!

Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.

* * *
Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
3 последнее место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
2 предпоследнее место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
1 Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута - правда!!!
У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку.
Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...

Сегодня видела надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

"На исходе века взял и ниспроверг
злого человека добрый человек:
из гранатомета шлеп его, козла,
стало быть добро-то посильнее зла!"

Бухал солдат... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон...
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

[AndrewK]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на куй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на куй пришел?
- Я так и спросил............................

[PJ]

Поцеловал Иван - царевичь лягушку, потом схватил за хвост жар - птицу и вскочил на серого волка.... Ну не было, не было в лесу женщин!....

Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець.
Ющенко.

Огромный коллайдер запущен в Волобом усилиями местных ученых-железнодорожников. На днях состоялось первое испытание — в районе вокзала удалось столкнуть лоб в лоб два товарных состава и получить до фига интересных железок, каких-то рваных ошметков и микрочастиц.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоssыт

висят в пещере две летучих мыши... у одной зубы перевязаны - она стонет... вторая ей - " ну зубы это еще ничего, у меня вот намедни понос был жуткий"...