Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[afa14]

Смотрите внимательней! Видите, что-то мелькнуло перед глазами? Это ваш отпуск.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

[Langolin]

[Greep]

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.



* * *


Познакомился на пляже с двумя очень худенькими фото-моделями.Как джентльмену,захотелось их чем не будь угостить-купил им лаваш.


* * *


Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!


* * *


Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.


* * *


— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!


* * *


У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

[R00mik]

- Ты за ДНР?
- Да, а шо?
- АТО!

[//Сергей//]

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[//Сергей//]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Buzyan]

Услуги собутыльника: выслушать, подержать разговор, налить. Сам не употребляю.

[Greep]

- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.



* * *


Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.


* * *


Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.


* * *


Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.


* * *


Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.


* * *


Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.


* * *


Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

[Ксана]

[Greep]

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за программиста!



* * *


приветики из Руслэнда:


Гугл подсказывает:
Набираю “как уехать в” – выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю “как уехать из” – выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Челябинска до Екатеринбурга.

[Aprox]

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

[Ксана]

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

[_basil_]

Сообщение от Ксана

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Ксана, ну какой же это анекдот??? Это в "Хорошо сказано" ннада!

[Ксана]

Сообщение от _basil_

Ксана, ну какой же это анекдот??? Это в "Хорошо сказано" ннада!

и что ж мне - разорваться что ли) и в Алкотрэд это подошло бы...а дублировать посты запрещают правила форума

и по теме:

[Ксана]

[Greep]

— Доченька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

[Ксана]

[Stasis]

Внутри -  Цензура:

[Buzyan]

"Звонок в приемную Путина:
- Алло.
- Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
- Пошёл на х*й!
- Дякую. А коли повернеться?".

[Ксана]

[_KYM_]

41c33eddfd3ff60cfe7a7657557.jpg

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Greep]

Пьяный батюшка сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.



* * *


- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


* * *


Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!


* * *


Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.


* * *


- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…


* * *


две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.


* * *


Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.


* * *


Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

[--RacerMan--]

[hide]
Изыски кЕтайского языка (перевод, не хохма, но смешно для глаза и уха...).

1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой» , а «сяо» - «маленький» .
4. ебу пашу – тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже.
6. ебу мото – я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь – промежность
9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.

И, в заключение:
17. ибу ибуди да дао муди - Шаг за шагом двигаемся к цели
[/hide]