Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока
очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,
видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает
член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и
рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать
и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы,
предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает
свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему: "Не уверен - не играй"

Сообщение от Queen

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока
очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,
видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает
член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и
рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать
и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы,
предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает
свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему: "Не уверен - не играй"

Вспомнил случай из жизни:
было это года 3 назад
Лето, вечер часиков 10 может 11, еду в тралейбусе №1 (маршальская - лыбедская), остановка "лысогорская" заходят в тралейбус трое молодых ребят (18-20 лет),хорошо выпившие, заметно не вооруженным глазом и садятся на сидения которые впреди (в такое время народу не густо). Водитель тралейбуса женщина лет 40-45, через свой громкоговоритель просит оплатить проезд, так как кондуктора уже нет. Все знают окошко у водителя тралейбуса по которому передаешь деньги, а он тебе талончики, так вот один из этих молодых людей не долго думая, достает свой член и ложит в это окошко, "водительша" не отрывая взгляда от дороги, протягивает руку к окошку с мыслью взять деньги... Дальше тралейбус резко тормозит, открывается передняя дверца (в салоне тралейбуса смех и ГОГОТ) и вламывается мужик с монтировкой (он стоял в кабинке водителя у двери за шторкой). Исход шутки такой: двое помогли выйти третьму....

Ржал очень долго, жалко камеры не было.....

[Queen]

За шторкой - это хорошо.

[Queen]

Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь?

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"

очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Развод в Америке причины которго стали события 11 Сентября...
Мужик, офис кторого находился на 30 етаже Ворлд Траде Cентер, решил в этот день побыть с лыобовницей и с утра направился к ней. Естественно, он виклучил мобилник, телевизор они вообше не включали и радио тоже... Как только он включил мобилник раздался звонок. От жены.
Женаистерическим голосом) - Ты где???
Он: ( Удивленно) - Как где? В офиcе конечно...

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Pабинович узнал о возвращении гагарина на землю:
- вылететь из советского союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

"1 СС-бухгалтерия" - новый вариант программы для неудовлетворенных немцев.

Муж вчера на работе задержался..Звоню на мобильный - вне зоны.
Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):
Я:Здравствуйте,а NN еще на работе?
С:Да..он по телефону разговаривает,но сейчас выезжаем,я УЖЕ ОДЕЛАСЬ!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпана весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[Queen]

Сенсация!!! АвтоВАЗ приступил к выпуску автомобиля Лада- Г@вно. АвтоВАЗ - пусть мы и не лучшие автопроизводители, зато самые честные!

Не анекдот ......тост.
Значит у чела день рожденья бухают все, все нештяк. Входит отец
именинника и говорит, что мол торопился очень на праздник ..........ну
и так получилось, что человека сбил нечаяно, насмерть, ну и просит
помочь отвезти в лес, достать из багажника, закопать там. У всех сразу
появляются неотложные дела о которых все позабывали, ну и все
расходятся ...........остаются лишь двое гостей: лучший друг, и
девушка. Ну приезжают они в лес, отец открывает багажник
...............а там ТРИ ЯЩИКА водки.
Так выпьем-же за настоящих друзей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по
идиотским законам.

Ужасная тетка - у нее было не начатое среднее образование.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз наcрать Америке.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

одна моя родственница шла на вечернею электричку. шла по сельской местности, где фонари, ессно, приданья старины глубокой. а дело происходило в конце осени - темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.
так вот. шла она на электричку. и заметила, что за ней идёт какой-то мужик.
следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. но мужик не отстаёт. она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... а мужик всё равно догоняет!
и уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типичноженское решение: останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать: "Мужик, давай договоримся по хорошему... ну по хорошему... давай, а?"
и слышит в ответ: ДА УЙДИ ТЫ, ДУРА - НЕ ВИШЬ, НА ЭЛЕКТРИЧКУ ОПАЗДЫВАЮ!?"

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то - рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на “Волге” - поймет…) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись…
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают… Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся…
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю…
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: Моя доpогая!.
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес:Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Жена отправила меня в БТИ чтобы я занял очередь, а она потом подойдет и получит документы, так как я не могу надолго с работы отлучатся. Занимаю я очередь за очччень прелестным созданием в коротенькой юбке и прелестной кофте. Плащ через руку перекинут ... Очередь занял, выхожу из здания, звоню жене. Начинаю объяснять за кем занял: Девушка в зеленой блузке с вырезом, в короткой юбке... Она спрашивает какие еще приметы запомнил... И тут я понимаю что кроме ножек и выреза в блузке ничего не запомнил. Мужики, я боюсь сегодня домой возращатся...

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды вдруг видит - Синяя Ссылка. Она взяла и нажала.
И тут по монитору как кровь побежит! А из динамиков страшный голос:
"Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это её и спасло.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую пробку.

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70км/ч, При попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий! Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент
наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою

[Queen]

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно....

Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Если вести себя низко, можно достигнуть высокого положения, но нельзя
достигнуть высоких целей.

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два
стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И
так
несколько раз. у бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а
жена
забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Почему В.И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Hевесты очень обижались.

Урок истории. Тема - Вторая Мировая. Выходит к доске парень.
- У немцев был план захвата СССР под названием "Барбаросса"..
На самом деле он назывался "Барбариска - разворачиваешь и сосешь"...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он
присваивает, а за вредные наказывает.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
Здравствуйте, доктор...

- Дочка, покупай что хочешь, но не покупай полосатые брюки.
- Почему?
- (страшным голосом) У ТЕБЯ В НИХ ЖОПА ТОЛСТАЯ!

Поживм - увидим.
Доживем - узнаем.
Выживу - учту.

Церетелли приходит к Путину:
продайте мне Царь-колокол!
- ?
- да я тут скульптурку задумал...
- да ну и какую?
- тройка с бубенцами!

Сегодня в четыре утра меня будит СМСка отправленная с незнакомого номера с очень логичным вопросом "Ты где?". Зарифмованный ответ на этот вопрос лежит на поверхности сознания, тут даже и сочинять нечего, но в четыре утра, толком ещё не проснувшись, его ещё надо набрать на мобильнике, а это затруднительно... И пока я непослушными руками успеваю написать "В пи ", приходит ещё одно сообщение. Текст следующий: "Я поняла, что в пи@де, не парься - ложись спать. Спокойной ночи". Вот, блин, и поговорили...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Жещиной не рождаются - женщиной становятся!

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!



Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?


Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит:
- Послушайте, а ведь мы с вами уже где-то встpечались!
- Поэтому мы оба здесь и находимся!


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.


Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.


Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"



Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!


Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.



- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

-Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?


Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!


-Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...


Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.




- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.



Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"



В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину...

[Alert]

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/M...nkids/kids.htm

[Коляда]

Сообщение от Alert

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Чудово. Дещо вже бачив, але в добірці - кул. Камєнти рулять.

[Alert]

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

Сообщение от Alert

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

иногда судьба и не такие подарки преподносит под новый год!

Так чем все закончилось???

[Pussy Cat]

продолжение в студию!

Да этот Вася их сестрой оказался.Незаконнорожденн� �й, которая пол сменила.

[Queen]

Жизнь начала набирать скорость? Рано радуетесь, возможно она пошла под откос.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Вы думаете, глобализация - это когда в день Святого Патрика в Нью-Йорке полицейский-пуэрториканец в мексиканском ресторане разнимает драку русских с китайцами? Нет, глобализация - это когда в харьковской маршрутке двое негров на арабском языке с большим пылом обсуждают Ветхий и Новый завет!

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Выиграй офисный чемпионат по линиям, зуме, пасьянсу или саперу и получи зарплату за три месяца!
Офисный чемпионат - лучший спопоб уволиться красиво!

Украл, инсталлировал - в тюрьму.

- Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!

Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"

- вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- че, к свадьбе уже готовится?
- не, психанула...

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

Cпонсор нашей передачи мазь “Д’Артаньян”
Мазь “Д’Артаньян” - три своего мушкетера.

[Синий Лёха]

ржунимагу
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

[Коляда]

ага, мені теж сподобалось, мені якраз бетонувати навесні треба буде багато чого і окружна недалеко

[AndrewK]

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще…
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя… Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали… Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил…
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. “Ексель-моксель!” - молвил старик. А рыбка в ответ: “Чего тебе надобно, старче?”
“Ты кто?” спросил старик. “Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!”- ответила рыбка - “Ну, говори три желанья свои не колеблясь.” А тут старуха из-за угла как заорет: “Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!” “Будет сделано!” - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: “Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!”
Рыбка тут как тут: “Чего тебе надобно старче?” А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: “Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!” Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: “Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!” Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: “Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!” Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

[Queen]

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Люди высокой культуры матом ругаются...
Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом “Свободному гражданину - свободной езды!”). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии “Ну что за болван… Скорее всего дама за рулем…” Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить (”А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!”). Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии “мечта моего дедушки”. Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут… На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик “С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!”!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Случилось вчерась следующее: подхожу к машине, чтобы ехать на работу, и вижу – рядом с машиной в снегу стоит кем-то выкинутый журнальный столик. Приличный такой стол, практически и не поцарапанный, единственным недостатком которого была одна сломанная перемычка. Поразмыслив чуток, я понял, что ремонт, в принципе, простейший, и мой сад может стать богаче на журнальный стол за ноль рублей.
Опущу подробности, как я его запихивал в «Оку» (а он чё-то оказался достаточно большим), как супруга ехала, сидя на пассажирском сидении, уткнувшись лицом в лобовое стекло и умаляя меня ехать аккуратнее, чтобы не разбить нос.
Добрался я, короче, с ним до работы и решил временно убрать его в столярку. Пошёл к коменданту за ключом.
И состоялся у меня с ним разговор жутко прикольный (щас поймёте почему).
— Василич, я сегодня, когда ехал на работу, нашёл стол.
Василич расслышал «столБ» и понял, что я по дороге на работу врезался в столб.
— Столб? - переспросил он меня.
— Ага! – я, в свою очередь, не расслышал буквы «б».
После этого начался разговор двух идиотов.
— Я его, короче, привёз на работу.
— А зачем ты его на работу привёз? Надо было в ГАИ ехать…
— А на х$я я с ним в ГАИ-то поеду?!?
— Ну, а куда же?
— Погоди, Василич, я его привёз сюда и хочу его пока в столярку убрать. Потом будет время – починю.
У Василича глаза на лоб полезли, а я продолжаю:
— Там ремонту-то – ерунда. Отремонтирую и в сад увезу.
— А на х$я тебе в саду столб?
— Как на х$я? Телевизор на него поставлю!
— На столб что ли?!?
И только тут до меня дошло, что каждый из нас имел ввиду!

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мраморного мобильного телефона, а на экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания!"

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Петька распахивает дверь в штабную избу. Василий Иванович:
- О Петруха! Заходи, присаживайся. Я чай пью, садись и ты чай пить...
-Василий Иванович, а чё Фурманов говорит, что ты еврей?
-...Видите ли Пётр....

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Перепетии сексуальной ориентации в американской политике:
То обстоятельство, что Джордж Буш младший реальный пид@рас заставляет пожалеть о том, что Джордж Буш старший не гомосексуалист.

[Queen]

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко,
которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

Чтобы не надоесть мужчине женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Тока чт увидела на пачке с сахаром. Пацстулом.
1 кило сахара
рафинада быстрорастворимого прессованого это
4000 - каллорий
3600 оборотов ложки
360 сладких кубиков
178 чашек чая или кофе
178 случаев познакомиться
178 поводов остаться
178 причин проснуться
60 дней сладкой жизни
30 дней Очень сладкой жизни
8 месяцев очень экномной жизни
4 месяца просто экономной
1 килограмм сахара

Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ
ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

Скоро выйдет новая гривна с изображением Ющенка. Говорят, чтобы проверить её подлинность, нужно провести пальцем
по лицу президента. Если лицо шершавое - купюра настоящая.

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на х*я мне столько барабанов?

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Только что. Читаю инструкцию к стиральной машине:
"...Вышедшие из строя машины должны быть немедленно приведены в нерабочее состояние.
Отключите и отрежьте шнур электропитания у самой машины. Закройте кран подачи воды и снимите шланг.
Сломайте запор дверцы."
Осталось только для верности пару раз треснуть по ней топором...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы
заснул, а второго я так и не нашел.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

вчерашнему футболу посвещается:
Матч Голландия-Россия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка голландцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.


Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - гомики
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

[Jerry]

Чтобы водить “Запорожец” нужны три руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы!

Инспектор Гаи не мог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…

Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

[ВладВВМ]

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.


На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль


Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!


Cидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

[Queen]

В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым
психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки
и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный,
лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий
глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик
подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Если женщины собрались на серьезный деловой разговор, то они обязательно поговорят.
Но в конце разговора все равно немножко попи@дят!!!

Рассказала коллега по работе:
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень маленькую необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает:
"Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на
sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня
ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

Конструкторы автозавода "ВАЗ" наконец-то решили сложнейшую загадку "4х4".
Уже в марте с конвейера сойдет первый полноприводной джип "16".

диалог только что:
- пойдём уже есть наконец!
- сейчас. я уже безопасно извлекаю устройство!

Говорят, ложь убивает любовь...
Но откровеность убивает ее быстрее...

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Ничто так не удваивает ваши силы в смертельном поединке, как бегство от противника...

[afa14]

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.


Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.



Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.



Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.


Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.


- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался...



Загадка:
- Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!


Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.




Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.



-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!



Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.



— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.



- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне