![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1601 |
Адрес: Киев
Сообщений: 5,066
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 173320мкм
Диаметр: 47мм
|
![]()
Израильские ученые-генетики вывели новый вид комаров, который получил название Cellulicidae (от лат. Cellulite и Culicidae). Изменив ДНК насекомых, ученые добились превосходных результатов: комары вместо крови человека высасывают подкожный жир. Это уникальное свойство тут же нашло применение в медицине и косметологии, став лучшим средством в борьбе с целлюлитом.
- Всё началось с неудачного эксперимента, - признаётся профессор Кронштейн. – Мы собирались вывести вид комаров, который не будет питаться кровью. Нам удалось привить насекомым отвращение к человеческой крови. Но этот вид получился настолько слабым, что самки в процессе адаптации искали более калорийную пищу, чем цветочный нектар, и стали высасывать подкожный жир. Мы признали результаты эксперимента неудовлетворительными, но медики нашего университета сочли это открытие прогрессивным. Медики утверждают, что это новейшее средство в борьбе с целлюлитом поможет многим: вам стоит приобрести всего одну пару комаров – и их потомки на протяжении всего лета будут методично избавлять вас от излишеств вашего тела. А более ранняя разработка генетиков, также внедрённая в серию этого вида комаров, избавит вас от ненавистного писка – новые комары бесшумны и почти невидимы. В открытую продажу комары поступят уже в этом году. Остерегайтесь подделок!
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1602 |
![]()
кама-сутра автолюбителя
***позиция первая автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. ***позиция вторая автомашина сверху, автолюбитель снизу. позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при черезвычайно активных действиях автолюбителя. при этом он разнообразит процесс прменением различного инструмента и приспособлений, а также симулирует активность ненормативной лексикой. продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции. ***позиция третья автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. к данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках астолюбителя или черезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. ***позиция четвёртая групповуха. после активно проведённой третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1603 |
fat free
|
![]()
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим х*ем
__________________
God bless America |
![]() |
-1 (1)
|
![]() |
#1604 |
![]()
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее... Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?.. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... Быть хорошим — это очень изматывает человека. Послали меня за сакэ В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я… Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =)) Dada: Я девушка если ты не заметил... Пидарок: МЛЯ > ![]() Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок Только что по телику краем уха слышу фразу: "По вкусу куй похож на утку не первой свежести". Впадаю в ступор и начинаю прислушиваться.... оказалось корреспондент ест южноамериканскую морскую свинку с таким названием.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1605 |
Адрес: Kiev
Сообщений: 200
Машина: Seat Cordoba Sport 2.0
Длина: 1310мкм
Диаметр: 38мм
|
![]()
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно: —Да не знаю я... — А год, какой? — Не знаю... — А страна? — Да не знаю я! — А ты вообще откуда? — Я с американских горок еду... Заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
__________________
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1606 |
![]()
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
он- у меня в роте было 83 человека... она- правильно говорить во рту! xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник... xyusha1993: Ксюша 1993 xxx: 0_o Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок ОНА: зато мы прикольные!!! Я: как домашние питомцы?))) ОНА: отлично! а твои? Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ЖОПOГОЛИК! Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бaндэровец, передергивая затвор: - А ты їх тут сажав? Гламур - это представление быдла о красоте. Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами. Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают. Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу. ...А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1607 | |
Возраст: 47
Сообщений: 9,321
Длина: 125770мкм
Диаметр: 47мм
|
![]()
День рожденья Лидера
http://obkom.net.ua/articles/2010-07/08.1957.shtml Цитата:
|
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1608 |
инфа 100%
Адрес: Запорожье
Возраст: 56
Сообщений: 11,612
Длина: 138890мкм
Диаметр: 40мм
|
![]()
AndrewK, многабукав ниасилил. Посмотрел видео как пьяный янык жжог - поржал. А читать много.
__________________
ухаха утэта ржака |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1609 |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1610 |
![]()
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией. есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1611 |
![]()
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали? Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1612 |
![]()
- Моя жена - таракан.
- ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?! Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой! Мне комар руку откусил!! - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди на Борщаговку на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . . - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто познакомиться хотел. . Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще... - Як я Вас розумію! - Не розумієте... - Чудово розумію! - Ви ж навіть не позіхаєте! - Я позіхав зранку. Але потім отримав п...здюлін від начальства - сиджу тепер, бадьоро вкалую! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! а второй подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#1613 |
пьюк оньяк
|
![]()
Беспорядочные деловые связи
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Афоризмы: Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего несказать Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Если Вы белая и пушистая - Вам пора в солярий и на эпиляцию. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена... Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина , как человек. Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из госказны. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается... Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Подумал о жизни, мухи налетели.... Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.
__________________
"Где-то за городом, очень недорого, папа купил автомобиль" (С) Опять... |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1614 |
Адрес: П'ємонт.UA
Возраст: 49
Сообщений: 21,919
Машина: Сенс +ГБО 4 КМЕ, ФІОРІНО
Длина: 275660мкм
Диаметр: 48мм
|
![]()
Таврія випустила нові GPS навігатори для своїх авто. При швидкості 120 км\год вони починають читати "Отче Наш".
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1615 |
![]()
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша ![]() Arsis: 2 буквы, а какой смысл Парень спрашивает девушку: - Слышь, а чё у тя такие кривые ноги? - А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!! Количество амёб умножается делением. ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. ххх: БЛ*ТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!! Лень двигатель прогресса! Семилетнего сына пытался научить лучше писать... На смску ему кучу вопросов задал!))) Думал напишит ответ, потренируется!! Не фига!! Он мне на ммску все ответы наговорил и выслал!!!!! В глазах женщины мужчину делает мужчиной единственное качество — умение не обосраться. Не струсить. Не покориться. Не приспустить услужливо штанцы. Остальное: размер члена, детородная функция и даже «наше все» — бабки - факультативно. То есть , если при бабках и обосрался — по факту, все равно говно. Ксения Соколова rvunapopolam: а женских поп там нету?) malysh: С таким ником боюсь спрашивать: а вам для чего? Чем отличается Киев от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем. Дед Мазай и Герасим как-то раз заспорили, что для раскрутки имени лучше - благотворительная акция, или черный пиар. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1616 |
![]()
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть. Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная. Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой. По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью. Было начало второго ночи. " Мои спят" -подумал Стас."Не ждут", и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел. К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник. На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: "в состоянии тяжелого душевного потрясения". Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню. Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком "Бомбы!!!" и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь. Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи. О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру "замри". Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом. - А там кто? Дрожащая рука показала неопределенно назад. - Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там? - Я: понимаешь: тут: вилка: - А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось: - Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. . То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать! В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал: - Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок. Нефтепровод! Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена. Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море. Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют. Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1617 |
![]()
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..." Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер. Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно... Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста. Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения.. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце.. В Украине, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,что ее обладатель - не дурак. Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1618 | |
Адрес: Чернігівська обл.
Возраст: 57
Сообщений: 5,255
Машина: Ford Fusion 1,4 2010
Длина: 188430мкм
Диаметр: 44мм
|
![]() Цитата:
|
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1619 |
fat free
|
![]()
Как правильно пердеть на первом интимном свидании
Если вас угораздило посетить молодого человека (аль пригласить к себе) и устроить ему "горячую ванну с пеной и лепестками роз", запомните раз и навсегда (девушки - это вам, т.к. именно вы чаще попадаете в подобные передряги) что не надо делать, если вы...пардон, пернули в ванной. Итак, пособие для начинающей "пердежницы". Бытует мнение, что если уж сильно захотелось, то можно уйти в другое место и там пернуть. Так думают 100% девушек. Мне интересно: и куда ж ты уйдешь, моя милая, если ванна совмещена с сортиром? В спальню? И там пропердишься? (ага, "спокойной ночи, милый"). Может на кухню ("милый, хочешь чего-нить покушать?) Или может на балкон? Тогда спешу тебя разочаровать, подруга, во-первых - на балконе лучше никогда не пердеть: в квартире всегда теплее чем на балконе, и, следовательно весь холодный воздух (и твой "ферромоны") устремятся в квартиру; во-вторых - где бы ты не пернула - за тобой потянется шлейф, душистый и ароматный, и чтобы от него избавиться тебе придется инстинктивно выписывать пируэты аки Плющенко на льду. Что не отменяет запаха по определению (ну больно стойкий он, а учитывая, что для того кто пернул - запах как бы не чувствуется, то и ты - не почуешь, зато другой - почует и еще как). Плюс - бабы в этом плане более запашисты, чем мужики. Единственный способ избавиться от запаха - это поджечь спичку. Не зажигалку, не свечку, а именно спичку! И поводить горящей спичкой по пространству, как шаман в лунную ночь окуривает тушку убитого зайца. Можно прочитать священное заклинание (яма-яма-яма-яяяямааа!!!), но запах все равно останется, поэтому надейся только на то, что тебе просто не захочется. p.s. Да и еще - не вздумай, если вдруг уж пернула, поджигать всплывающие пузыри - шарахнет так, что можно не только пернуть, но и обосраться со страха. Проверено. А это еще хуже чем просто пернуть, т.к. не дай бог у тебя понос, и уж тем более не дай бог, что ты в присутствии молодого человека в этой ванне :о) Спички, ссцуко, не помогут точно! p.p.s. Поэтому перед любой встречей прежде чем накрасить морду - сделай клизму, в сортир сходи (и так и сяк), запасись душистой пеной для ванны, а уж потом подумай о контрацепции. Ешь мало, и только салатик. Пей много и желательно что-нить крепкое. И будет тебе счастье (хотя тут могут вые*ать в жопу, но не переживай - тебе будет уже все равно, пердишь ты или нет).
__________________
God bless America |
![]() |
-1 (1)
|
![]() |
#1620 |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
Scarab, ШО ЭТО БЫЛО?
![]() ![]() ![]() ЗЫ- ты с этими спичкаме... провокатор
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1621 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
крик души
|
0 (0)
|
![]() |
#1622 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Цитата:
|
|
0 (0)
|
![]() |
#1623 |
Адрес: Харків
Возраст: 46
Сообщений: 29,651
Машина: Славута 2000г.
Длина: 176500мкм
Диаметр: 48мм
|
![]()
Шо то это слабо набоминает анекдот. Это какой то другой жанр.
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1624 | |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]() Цитата:
зобаньте скараба немедленно!
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#1625 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Побояним
![]() — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела! На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. |
0 (0)
|
![]() |
Метки |
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком |
|
|