Юмор

[PayaIniG]

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

[PayaIniG]

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с
двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать
двух?

[PayaIniG]

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

[PayaIniG]

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

[PayaIniG]

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что
это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

[PayaIniG]

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с
ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а
там сидят девять месяцев...

[PayaIniG]

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

[PayaIniG]

Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.

[PayaIniG]

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

[PayaIniG]

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

[PayaIniG]

Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….

[PayaIniG]

ОДИН МУДРЫЙ ЕВРЕЙ СКАЗАЛ...
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

[PayaIniG]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[PayaIniG]

Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

[PayaIniG]

Чел катается на лошади в окрестностях загородного дома. Вдруг замечает на полянке обнажённую женщину, загорающую на солнышке. Думает: "Надо её трахнуть! Но как начать разговор?!.. Ага! Придумал!"
Чел мчится домой, красит шляпу зелёной краской и едет обратно, размышляя: "Она заметит шляпу, спросит: эй, мужик, а чё у тебя шляпа зелёная? А я ей скажу: шляпа - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает мимо дамы - она ноль внимания. Тогда он снова мчится домой и красит сапоги зелёной краской. Потом снова прёт на поляну, размышляя: "Она заметит сапоги, спросит: эй, мужик, а чё у тебя сапоги зелёные? А я ей скажу: сапоги - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Проезжает в зелёных сапогах - снова ноль реакции. Тогда он скачет домой, красит зелёной краской всю лошадь и мчит на поляну, размышляя так: "Она заметит лошадь, спросит: эй, мужик, а чё у тебя лошадь зелёная? А я ей скажу: лошадь - это фигня, давай-ка лучше трахаться! И всё будет ОК!"
Он едет мимо дамы, тут она открывает глаза и говорит:
- Эй, мужик! А чё это ты сюда-туда гоняешь? Давай-ка лучше трахаться!
На что всадник раздражённо кричит:
- Ты дура!!! Посмотри лучше, какая у меня лошадь зелёная!..

[PayaIniG]

У нас в центре, на пешеходной улице, стоят несколько бронзовых статуй. «Влюбленная парочка», «Банкир», «Морда лошади» (торчащая из стены) и пр. И еще есть «Коробейник» с доской в руках. Горожане и приезжие на этот поднос мелочь из карманов выкладывают. Тут иду и вижу, местный бомж всю наличность с этой доски выгребает, потом достаёт из кармана фляжку хорошего коньяка, отхлёбывает и увидев мой взгляд глаголет – Я этого мужика крышую. На жизнь хватает.

[PayaIniG]

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ, восклицает:
- Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
- Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает:
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

[PayaIniG]

Туалетный бизнес будущего - две двери:
на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

[PayaIniG]

Радует английский язык... Смотрю в словаре перевод слова 'axe':

1) (англ): топор; колун

2) (амер резкое сокращение (бюджета, ассигнований, штатов); увольнение

3) (разг): а) гитара б) саксофон

Мда...

[PayaIniG]

как-то мастерили что-то с батей в гараже, ну и слово за слово на его вопрос, говорю присказкой "да, говно-вопрос", на что он подумав немного отвечает "говно-ответ". С тех пор выбираю выражения.

[PayaIniG]

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

[PayaIniG]

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

[PayaIniG]

c женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок...

[PayaIniG]

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

[PayaIniG]

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...