Юмор

[PayaIniG]

Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...

[PayaIniG]

Когда вам уже некуда тратить свои деньги, ну например как Абрамовичу, то вы начинаете приобретать популярность. ®

[PayaIniG]

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел..

[UzzzVer]

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.
Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

[Брюс]

Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-Пи$@ишь!
-Вот те крест!

[Rostracer]

менты жгут

[Брюс]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Брюс]

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?

[politik]

сидят два кума бухают водку в деревне, кушают сало... погода хорошая: светит солнышко, птички щебечут... жизнь прекрасна.
тут ниоткуда невозьмись появляется кукурузник и пикирует прям одному куму в курятник...
треск, взрыв, щепк вместе с перьями разлетаются в разные стороны....
пыль уляглась и кум говрт второму куму:
- да, кум, какая страна, такие и теракты!

[Брюс]

Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...

[Брюс]

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!

[UzzzVer]

Забавно - "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

[Брюс]

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[Брюс]

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

[UzzzVer]

Заходит дама в кафе. Заказывает кружку кофе. Ей приносят. Через 5 мин. она снова подзывает официанта и жалутся на то что, этот кофе воняет грязными мужскими ху@ми. Выслушав это, официант, как ни в чем не бывало отвечает:
-девушка, возьмите пожалуйста кофе в другую руку

[UzzzVer]

Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.

[UzzzVer]

Едет мужик на своей старенькой "шестерке" по шоссе. Видит дорогу переползает черепаха. Стал её объезжать, не справился с управлением и как следствие - в кувет, машина в дребезги. Вылазит, берет монтировку и начинает колотить черепаху. Черепаха спряталась в панцирь, ей по барабану.
Тут мимо проезжает браток на "мерене". Видит дебила, который монтировкой колотит черепаху. Останавливается. Диалог:
- Чё за дела, почему зверушку не по понятиям обижаешь?
- Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти, да из-за этой же твари машину кончал. Теперь замочить не могу.
- В натуре, зверушка не права!!!
Браток достаёт пистолет. Выстрел. Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак "мерина". Опупенный взрыв, машина в клочья.
Дальше картина такая:
два мужика пытаются проломить черепахе панцирь. Один из пистолета, другой при помощи монтировки.
Видя эту картину, останавливается навороченный джип. Вылазиет еще один браток. Два метра в плечах, голова сидит прямо на них, шеи не видно.
- В чем проблемы, братаны?
- Да вот, так и так. Машины в хлам, а убить не можем!!!
- Да не вопрос!!!!
Наклоняется, сует черепахе в зад указательный палец, та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!
Немая сцена.
- Слушай, зёма, ты как так догадался?!?!
- А чё, мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!

[UzzzVer]

Приходит бабка к врачу и жалуется что в последнее время в животе урчит- бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколотся и говорит что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет как похоронила, а как хрен выглядит только на картинках, и то плохо вижу-а ты мне такое говоришь!!!!!
Врач-раз в 100лет бывает тем более Чернобыль,радиация,х имия,пищевые добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор- крестится,молится и говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры НЕ- Е-ЕТ!!!!!

[UzzzVer]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

[UzzzVer]

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак!

[UzzzVer]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

[Zhildas]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бл@дь?..
************************
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
************************************************** *****
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость

[UzzzVer]

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[UzzzVer]

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сама себе тампоны наворачивает.