Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

[кук]

- Софочка, ты спишь?
- Не дам!

[кук]

Попав АТОшнік під обстріл. Привезли його до лікарні, до реанімації.
Тут до нього кум проривається.
Куму пояснюють, що не можна, поранення тяжке, мовляв, у комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками скиглить, вмовляє. Ну, пропустили його до палати....
- Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки... А ти у КОМI...
А тут, з під білого простирадла, випадає рука з порожнім гранчаком і голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...! (с)

[Petro]

- І запам'ятай, сину, ніколи не засовуй пальці в розетку, м'ясорубку і в обручку

[IndeeЦ]

Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, б л я! Ты не поверишь, кого я [мат] у уже три месяца!

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

[GAS]

Внутри -  Многоходовочка:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[skipper]

Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
- Тогда Одесса в картинках (из архива):

[Kvarz]

Не совсем анекдот, но тем не менее:

Врачу хорошо когда мы болеем,
Юристу хорошо когда мы попали в беду
Автослесарю хорошо когда у нас сломалась машина
И только вор желает всем богатства и благополучия

[Greep]

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.


* * *


Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

[Greep]

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лёд тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

[IndeeЦ]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...

[Ксана]

— Как это умер твой больной?
— Мы не Боги, у каждого врача есть свое маленькое кладбище…
— Но не у логопеда же!

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

[Greep]

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя

[кук]

Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

[skipper]

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

[кук]

- Какие два отверстия на теле женщины являются самыми главными?
- Не, не угадали. Это - уши.
Затыкание наушниками этих отверстий сводит к нулю шанс удачно пристроить все остальные отверстия.

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Ох, сын женится...
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
- Андрей.
- Ну, да... Не татарское имя...