Юмор

[HarleyDavidson]

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

[Stan]

lol

http://rutube.ru/tracks/1032695.html

[Rostracer]

Мишка отжигает

[Rostracer]

Обама отжигает с Димкой

[Брюс]

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

[Rostracer]

поддержим...

[Rostracer]

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.

[PayaIniG]

Нелепость со смертельным концом
Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку ? чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте ? и желательно закройте также носы.

Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой? Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку ? в результате чего к утру? задохнулся собственными газами.

Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы ? в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.

А вот один японский мальчик сам недоедал ? бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом? порезал себе вены.

Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь ? детонатор ? она спрятала? как бы это сказать? в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.

Но проблема в том, что самодельный детонатор ? не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия ? и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.

А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.

Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.

Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и? утонул.

Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно ? и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.

Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и? убило его жену.

А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму ? вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак? упали на него, прибив насмерть.

Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 ? поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое ? сбивший их обеих грузовик вез? именинный пирог для мисс Миллз.

Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью ? пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал ? пока на одном из поворотов не улетел в канаву.

Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем ? после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.

Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и? начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.

А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.

Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и? насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.

Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.

Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой ? после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.

У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение? 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился ? но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!

В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете ? очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке? седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.

Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?

Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо? в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.

Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.

Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.

Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.

С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он? совершенно не нуждался.

Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке?

[PayaIniG]

Записки старого виртуала
Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа - пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче...



Оффлайн -очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу, хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.

* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки- Сколько сил положено дизайнером, а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.

* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.

Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка!

Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS - надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.

* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?

UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.

UPD2: Удивили бабочки- маленькие, а туда же.

Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы ? непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера- так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров - они старались, кропали траву, деревья- а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.

UPD: Мороженое вкусное- холодное!

* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят- повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые - и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?

Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком - куча коммуникаций, в основном двух видов: трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?

* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает- в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: квартира посуточно рядом. Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить - было бы самое то.

* * *
Конкретно достали обеденные перерывы- не, ну в самом деле, как это можно- к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью- это вообще то, про что я не могу писать спокойно.

Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно- они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам- может интересно получиться. Сразу видно- модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна- за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные- бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.

Воскресенье
Вчера сильно ржал - увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы - а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми- уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу - ну покажите. Они - не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу -язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу - загадка!

Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне - за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул - все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так- неделю меня не было, но это не страшно - часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, NNM полистаю. Все под контролем.

Хорошо дома

[PayaIniG]

Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

[PayaIniG]

Открыт "новый" элемент таблицы Менделеева. Общепризнанными в мире являются 118 элементов. Правда, периодически "ученые - самоучки" утверждают об открытии ими 119-го элемента. И вот сенсация!

ЭЛЕМЕНТ: 119/120

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг...


РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
- очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- тает при определенном воздействии;
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;
- коэффициент расширения увеличивается с годами;
- мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами;
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;
- может неожиданно взорваться;
- быстро насыщается этиловым спиртом;
- активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях;
- является очень эффективным чистящим и моющим средством;
- помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность;
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Stan]

ну... это полный LOL, я такого давно не слышал!!! Короче так, теперь в бассейн надеваем на свои дам две шапочки резиновые)))
http://travel.mail.ru/news/52825/

[Rostracer]

Сообщение от Stan

ну... это полный LOL, я такого давно не слышал!!! Короче так, теперь в бассейн надеваем на свои дам две шапочки резиновые)))
http://travel.mail.ru/news/52825/

Это как в анекдоте: Почтенная семья вызывает своего врача с жалобой на плохое самочуствие дочери. Врач осмотрев пациентку заявляет - Она беременна! Родители отказываются в это верить - Наша дочь сама целомудренность, это не возможно! Тогда врач молча подходит к окну и долго всматривается в даль... Что вы делаете спрашивают его. Врач отвечает - Обычно в таких случаях на небе загорается новая звезда и волхвы спускаются с холма...

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Брюс]

Заподно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!
Из-за печки роздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина -це независимость!!!

[Брюс]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Слон]

Как обещал.
Гребцы!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0[/youtube]

[Rostracer]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

[Rostracer]

Бухгалтерский секс
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как
пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по корридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Rostracer]

Боян.


Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся

[ParSer]

Хитрая картинка, нихо вставляцца

[UzzzVer]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу,... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Брюс]

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

[Брюс]

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

[Брюс]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...