Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон - Страница 70

Greep · 07.08.2018, 16:16

Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.

**vadozz** · 07.08.2018, 19:48

Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.

Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

GAS · 07.08.2018, 22:36

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Rambo · 08.08.2018, 07:46

Внутри - Первоначальная история о барометре:

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: ‘Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?’ Ответ студента был таким: ‘Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания’. Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: ‘Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания’. Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: ‘Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания’. Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студент этот был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

IndeeЦ · 09.08.2018, 07:54

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп3дят.

skipper · 09.08.2018, 08:23

После бурной субботней пьянки с подружками
сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает
в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
мысль первая: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
мысль вторая: А чем же я ночью развлекалась?
мысль третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Ксана · 09.08.2018, 21:30

Ксана · 09.08.2018, 21:36

IndeeЦ · 10.08.2018, 08:38

Greep · 10.08.2018, 23:34

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....

alexandr38 · 11.08.2018, 18:08

Приехали два мужика в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.
Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять.
Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.

Один мужик говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Ксана · 14.08.2018, 16:23

- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

IndeeЦ · 14.08.2018, 18:29

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

skipper · 15.08.2018, 09:59

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

__________________

Predator · 15.08.2018, 10:07

- Моей теще вчера 150 лет исполнилось.
- Не ври. Люди так долго не живут.
- А причем здесь люди!?

IndeeЦ · 16.08.2018, 18:44

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая...
Мы - разные.

IndeeЦ · 17.08.2018, 06:06

Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
Один другому говорит:
— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
— Да ладно!?
— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
— Ну дык. Почти каждый день.
— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
Нинка вкочила. Глаза закатила.
— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить.
— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.
Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
— Наааааааааашеееееееееееее …

skipper · 17.08.2018, 09:06

Родители тридцатилетней Маши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома...

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Makis · 17.08.2018, 11:04

Внутри - Про спаниеля:

Greep · 19.08.2018, 00:45

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

* * *

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

* * *

эротика мужчин пленяет
изгибами прелестных форм
а я натрескался пельменей
и норм

* * *

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

IndeeЦ · 19.08.2018, 11:31

_basil_ · 19.08.2018, 20:01

про фразы, вырванные из контекста:

Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы:
"на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице:
"Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин.

_basil_ · 19.08.2018, 22:50

С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.

IndeeЦ · 20.08.2018, 04:37

IndeeЦ · 20.08.2018, 16:53

У мужика дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился мужик и решил пойти к соседу. Приходит и говорит:
- Помоги, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит мужик к соседу:
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Мужик приходит к соседу и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было...

07.08.2018, 16:16	#1
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,915 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1087930мкм Диаметр: 85мм	Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки. __________________ "А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми..
	5 (5)

07.08.2018, 19:48	#2
vadozz главбух АО ♂ Адрес: Запорожье Возраст: 38 Сообщений: 15,615 Машина: очередное говнорено и говнофорд Длина: 113040мкм Диаметр: 44мм	Одной девушке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под такими названиями её неблаговерный романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Девушка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего благоверного, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения... И даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
	10 (10)

07.08.2018, 22:36	#3
GAS ♂ Адрес: Рени Возраст: 43 Сообщений: 10,683 Машина: Chevrolet Lacetti 1.8 газ/бензин 2007 Длина: 197160мкм Диаметр: 33мм	Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. __________________ АЗЛК-2140 (1984, 02.2007-10.10.2007) => ВАЗ-2101 (1975, 28.01.2008-23.07.2011) => ВАЗ-2107 (1985, 23.07.2011-05.01.2012) => ЗАЗ-110307 (2005, 11.01.2014-11.09.2019) => Mazda 626 (1992, 11.09.2019-09.06.2023) => Chevrolet Lacetti (2007, з 02.06.2023)
	6 (6)

08.08.2018, 07:46	#4
Rambo Адрес: Киев Сообщений: 5,074 Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в. Длина: 173320мкм Диаметр: 48мм	Внутри - Первоначальная история о барометре: Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: ‘Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?’ Ответ студента был таким: ‘Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания’. Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: ‘Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания’. Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы? — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: ‘Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания’. Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студент этот был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. __________________ Если все против тебя - может, это ты против всех?
	13 (13)

09.08.2018, 07:54	#5
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп3дят.
	9 (9)

09.08.2018, 08:23	#6
skipper ♂ Адрес: Киевская обл Возраст: 58 Сообщений: 1,984 Машина: 1,2SI; Pajero: 3.0 V6 Длина: 51130мкм Диаметр: 33мм	После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор. мысль первая: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме... мысль вторая: А чем же я ночью развлекалась? мысль третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет. __________________ И при железных дорогах лучше сохранять двуколку.
	4 (4)

09.08.2018, 21:30	#7
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 66мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	5 (5)

09.08.2018, 21:36	#8
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 66мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	4 (4)

10.08.2018, 08:38	#9
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм
	4 (4)

10.08.2018, 23:34	#10
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,915 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1087930мкм Диаметр: 85мм	А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались.... __________________ "А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми..
	5 (5)

11.08.2018, 18:08	#11
alexandr38 ♂ Адрес: Запорожье Возраст: 53 Сообщений: 630 Машина: Mitsubishi Длина: 12300мкм Диаметр: 27мм	Приехали два мужика в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Один мужик говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! " __________________ zapchasti24.com.ua
	6 (6)

14.08.2018, 16:23	#12
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 66мм	- Сёма, говорят шо Ви шалун? - Ну... Таки да... Не без этого... - Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун? __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	5 (5)

14.08.2018, 18:29	#13
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Я не прыгал!
	6 (6)

15.08.2018, 09:59	#14
skipper ♂ Адрес: Киевская обл Возраст: 58 Сообщений: 1,984 Машина: 1,2SI; Pajero: 3.0 V6 Длина: 51130мкм Диаметр: 33мм	За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки... После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел? - Ну, в общем-то, да! А ты? - Тест покажет. __________________ __________________ И при железных дорогах лучше сохранять двуколку.
	3 (3)

15.08.2018, 10:07	#15
Predator ♂ Адрес: г. Львов Сообщений: 65 Машина: ВАЗ 11117 Длина: 1480мкм Диаметр: 0мм	- Моей теще вчера 150 лет исполнилось. - Не ври. Люди так долго не живут. - А причем здесь люди!?
	6 (6)

16.08.2018, 18:44	#16
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
	6 (6)

17.08.2018, 06:06	#17
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье. Один другому говорит: — Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит? — Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д … — Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем. — Да ладно!? — Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь? — Ну дык. Почти каждый день. — А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё. Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене. — Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше. Нинка вкочила. Глаза закатила. — Ухожу от тебя к маме! Развожусь! Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить. — Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! … Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу. Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так… — Наааааааааашеееееееееееее …
	6 (6)

17.08.2018, 09:06	#18
skipper ♂ Адрес: Киевская обл Возраст: 58 Сообщений: 1,984 Машина: 1,2SI; Pajero: 3.0 V6 Длина: 51130мкм Диаметр: 33мм	Родители тридцатилетней Маши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома... У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками. __________________ И при железных дорогах лучше сохранять двуколку.
	6 (6)

17.08.2018, 11:04	#19
Makis ♂ Адрес: Черкассия Возраст: 42 Сообщений: 90 Машина: Лошетте и славута Длина: 1920мкм Диаметр: 0мм	Внутри - Про спаниеля: 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...
	7 (7)

19.08.2018, 00:45	#20
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,915 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1087930мкм Диаметр: 85мм	— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую. * * * - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?! - Это порнухa, Хоттaбыч. * * * эротика мужчин пленяет изгибами прелестных форм а я натрескался пельменей и норм * * * Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей. __________________ "А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. Последний раз редактировалось Greep; 19.08.2018 в 00:50.
	5 (5)

19.08.2018, 11:31	#21
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм
	1 (1)

19.08.2018, 20:01	#22
_basil_ ♂ Адрес: Чернігівська обл. Возраст: 57 Сообщений: 5,255 Машина: Ford Fusion 1,4 2010 Длина: 188430мкм Диаметр: 44мм	про фразы, вырванные из контекста: Открываю детский журнал где-то посередине, в глаза бросается фраза в начале страницы: "на худой конец можно натянуть резинку потолще". Думаю, боже, что за порнография в детском журнале? Посмотрел начало фразы на предыдущей странице: "Края модели обматываются толстой ниткой, смоченной клеем, на худой конец можно натянуть резинку потолще". Они там кораблики строят, блин.
	1 (1)

19.08.2018, 22:50	#23
_basil_ ♂ Адрес: Чернігівська обл. Возраст: 57 Сообщений: 5,255 Машина: Ford Fusion 1,4 2010 Длина: 188430мкм Диаметр: 44мм	Еще чуток БАШа С Хабра, про космический туризм: К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.
	0 (0)

20.08.2018, 04:37	#24
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм
	7 (7)

20.08.2018, 16:53	#25
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,710 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550030мкм Диаметр: 53мм	У мужика дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился мужик и решил пойти к соседу. Приходит и говорит: - Помоги, куры дохнут. - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит мужик к соседу: - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Мужик приходит к соседу и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло. - Жаль, а у меня еще столько идей было...
	4 (4)