Юмор

[UzzzVer]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[UzzzVer]

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

[UzzzVer]

Надумал мужик перед свадьбой, как говорится в последние холостые денечки поиграть с друзьями в футбол, да и получил бутсой промеж ног. Все распухло, паника. Обратился к врачу, рентген, 5 ое, 10ое, короче, поправили, заклеили, забинтовали. Свадьба, первая брачная ночь. Сидит мужик на кровати, печальный. Жена вплывает в спальню все счастливая и довольная, обращается к мужу
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[ParSer]

Хочу быть таврией!

[Брюс]

Умирает старуха.. Дед предлагает ей перед смертью попробывать анальный секс, та ломается, но соглашается.. Проснувшись Дед видит на столе приготовленный завтрак, а сама старушка копается в огороде... Дед: (в удивлении) - Знал бы, что так, и батяня был бы жив и братуха старший!!!

[Брюс]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам

[Брюс]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

[Брюс]

- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!

[Rostracer]

- Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

[Stan]

вот...может кому пригодится, случаи разные бывают
ЗЫ: Внимание!!! Ненормативная лексика
http://idinahui.net/
ЗЫЗЫ: шоп нипадумали плахова : йа не посылаю, йа показываю, каг эта можна зделадь

[Rostracer]

История от Тёмыч-а:

Ехал вчера в Челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едь и едь, дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, все мордами в жопу, замыкал группу машин- гомосеков бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии, главное стоят менты уже, обычно то их часами ждут, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто то орет ментам, " вы бы как то побыстрее оформляли , да на обочину, люди же стоят" на что мент с такой усталой злостью в голосе: да заепался я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, СУКИ, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!

[Rostracer]

Сообщение от Stan

Внимание!!! Ненормативная лексика
http://idinahui.net/

А кто рискнёт зайти сюда?

[Rostracer]

Кошелёк - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

[dddm]

Случайно наткнулся на бортовой журнал нашего харьковского тавровода...
очень классно пишет ... оч захватывает ...

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?p=763062

2 часа дня - самое пекло, но я бегу в гараж, надо перед выездом заправится, заехать в супермаркет. Прихожу, сажусь, кручу ключ - индейская национальная изба весело мне машет рукой. ФигВам. Тут вспоминаю, что на радостях даже не обратил внимание, что сигнализация не пищала, когда открыл дверь. Думал, что забыл поставить. Первая мысль - злополучная клема. Она оказывается затянутой. Вторая мысля оказалась трагически верной - сдох аккумулятор.
Звоню другу - номер временно не обслуживается, уехал в Россию гад, звоню второму - говорит а есть ли у тебя кривой стартер, хлопаю глазами, пролетают кадры из советской кинохроники: они заводили самолеты вот этими руками, нет говорю - конструкцией не предусмотрен. Ну говорит, тогда толкай. Бог в помощь, как говорится. Или дергай. Или заряжай если зарядку найдешь. Звоню третьему - плачу в трубку, говорю приезжай, я все прощу. Отвечает - базара нема, у меня даже зарядка есть, подожди только 2 часика.
5:30 вечера. Еще не все потеряно. Вместо зарядного друг привозит какую то подругу. Вряд ли она будет мне заряжать аккумулятор, разве что трением.

зы человеку книги писать нада ))) +1

fiva

[Брюс]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[Брюс]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал

[Брюс]

- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

[Rostracer]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

[Rostracer]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
Ђ Думаешь, это поможет?
Ђ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!

[Rostracer]

Один семьянин жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу ей не давал!

[Rostracer]

Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!

[Брюс]

Всему, что я знаю, я обязана моей маме:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[Брюс]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!!
Увольняют на хрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!!!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс-"). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Rostracer]

От Жеки:


- Автобус Выборг-Питер
- Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
- Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
- Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
- Тишина.
- Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на верёвку
- Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
-Короче, опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
- Шофер: - "Короче если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
- Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки
- И вот тот самый момент.
- Шофёр говорит.
- Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
- Все взялись за верёвку?...
- Да..
- и пердун тоже.. ?
-о динокий голос..
- даааа

http://www.fishki.net/comment.php?id=55238