Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи главу "Пох*й" и найди там свое имя.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

- Эти малолетки на скутерах сегодня у меня всю кровь выпили. Пока ехал, чуть не поседел – выскакивают неожиданно, как чёртик из табакерки!
- А я тебе давно говорил – они вампиры и в зеркалах не отражаются. (боян, но очень актуален)

Читали новость ?
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, **ядь, не будет Нового года

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.

Как говорила Анна Каренина: - До скорого!

- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[kkk]

По данным ВЦИОМР из 10000 опрошенных россиян на вопрос "КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПУТИНА?" 98% ответили "ВЛАДИМИР"

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(с)Агния Барто, 1957 г.

[hellcommander]

Thanks, Cap!

[Queen]

Отче наш!
Да будет легок путь наш,
Да уйдет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный, дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы, на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочных,
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня!
Аминь!

[Queen]

- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.

Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Каждая кормушка постепенно превращается в мышеловку.

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!». Она: «Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало».

Если человек опускается на колени - он всем становится по%уй...

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

[valerius]

Представляет собой якобы обратный перевод с английского протокола прослушивания телефонного разговора двух эмигрантов из России в Америку и сопроводиловку к ним. Происхождение неизвестно, начало распространения 2002 г.
[править]
Текст
Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN −16 RW объектом «С» с контактировавшим объектом «A».
Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «C».
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора:
1. Политические события;
2. Личная жизнь;
3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NORА».

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности — леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности — джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью — ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев — думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы.
Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы — смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится…. Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил — какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся…
Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора

[Queen]

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

[afa14]

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

[Queen]

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Умная женщина всегда добьётся того, чтобы её любили за красоту.

Устраивается на работу новый сотрудник. Вдруг его директор спрашивает:
- Что можете о себе сообщить такого?
Соискатель говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Директор тут же говорит, что он принят и может приходить на работу к 11.
- Знаете, - говорит новый сотрудник, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Директор:
- Все приходят в 9 утра и до 11 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "}{опа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну, да.
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое…
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка, было бы удобнее?
- Однозначно.
- Так вот представь, что ручка есть, но тока с одной стороны.

[Сонтехнег]

Внутри -  аццкий креатив - маты. да.:

Случилося нещастье у саседки сверху, кран прорвало,
На ту лиху беду сонтехнег сцуко мимо пробегало,
Почуяф запах денек, коршуном он к ней ворвалсо,
И застучал капытаме, и матом заругалсо:

«Чозанахуйня, ибацаврот, пинсианеры типо заибали
Мы тока прошлою зимой тибе фсе трубы нахуй паминяли
Мало таво, што ты меня от важных дел, сцучара, отвликаеш
Уйопкаф с нижних этажей ты, бапка, жоско заливаеш!»

Бабуля от тирады охуеф, давай табледки жрадь горстяме,
«Милог, не виновата йа, клянусь фставныме чилюстяме!»
«Йа прафисеанал, и долг мой людям старым помогадь,
Паэтому йа много не возьму, пожалуй… тысиач пиадь.»

У бапки бедной ступор, хлопает белесыми глазаме
«Да гдеш бабла мне стока взять, ибадь меня лопатой и грабляме?!»
«Ну нет, так нет, мадам, йа сделал фсио што мок»
И с этими словаме, развернуфшысь, вышел за порог.

Тем временем сасед пришол и в дверь пинсианерки бьйоца
Дабы узнадь, чозахуйня, ибадь, на гологу им льйоца
Сонтехнег с ним столкнуфшысь, здесь надумал пожывица
И начал, блять, лечидь, што за ремонд-де надо расплатица.

Сосед внимательно сонтехнега прослушаф удивилсо
«Да ты брат, с крана йобнулсо иль йобнутым родилсо!
Чини скорее бапкин кран и быстро съйобывай отсуда,
Сиводня добрый йа, везучий ты, паскуда»

Сонтехнег жадным был - песдетс, и вздумал залупица
«Йа газовым ключом вас фсех ибал, извольте расплатица»
На што сосед ни слова не сказаф и с укоризной головой качая
Въебал сонтехнеку трубой по галаве, для верности ногами добивая.

Бабуся бросилась на выручку соседу, раз такое дело
Вонзив единственный железный клык в бездыханное тело
И хуй бы опознали в морге тело наглеца
Но оттащил сасед, прижаф кадык бабуле слегонца.

Мораль сей басни такова:
сонтехнег, не буди в бабуле льва
И если наибадь тебе каво-нибуть неймеца
фсигда на твойу жопу толще хуй найдеца.

[afa14]

Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина.
Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!

[kkk]

я тут комикс нашол

[Queen]

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин

Если на фотографии вы видите девушку, которая убрала руку за спину, значит в руке сигарета.

Так сложилось исторически, что во все времена убеждения, идущие вразрез с мнением властей, люди отстаивают в основном сидя.

- Знаешь, в одной умной книжке прочитал, что совесть – это богатство.
- То-то я смотрю, что вся страна у нас как-то небогато живёт.


Окажи человеку услугу за деньги - скажет спасибо. Окажи услугу бесплатно - сядет на шею.

Инженерами «Автоваза» экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!


Ктобыб**дь помыл посуду,
Ктобыб**дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыб**дь,
Ктобыб**дь работу сделал,
Ктобыб**дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыб**дь.
Ктобыб**дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...
-C праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиз@ишь ?

Хорошее название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище!

Урок литературы в лицее с компьютерным уклоном.
Училка:
- Дети, почему Герасим всегда молчал? - Петров, отвечай.
- Ну... это... у него звуковой карты типа небыло!
- Двойка тебе Петров, у него небыло драйверов!

У южных корейцев считается, что если человек много пьет, значит сильно устает, если сильно устает, значит много работает. Значит - это хороший, трудолюбивый человек!

[AndrewK]

Темы чайна-форума:

Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
В глушителе вода. Вроде минеральная.
Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
Помогите: мухи все время садятся на капот.
Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы!
Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования.
Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.

[Queen]

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Человек подобен дроби: в знаменателе - то, что он о себе думает, в числителе - то, что он есть на самом деле.Но когда самомнение бесконечно, результат - ноль, при любом числителе.

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательн� �е. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
–Отъ"бись от меня, дебил.
И я пошел дальше.

[KULISH]

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.


НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.



ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.


ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.


ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.



МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Ксана]

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

*********
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

***********

с одного из автофорумов(наверно крик души)))
..........Но, судя по возникающим иногда вопросам, скоро будут темы с названиями "Не могу попасть ключом в замок зажигания, что делать?")))

[BapBap]

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

***

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

***

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

***

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."
Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас
кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!

***

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом во
рту валяется...

***

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[Gilya]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Queen]

Детский викиликс. Деда мороза нет, }{опа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

Автозавод ВАЗ выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-моё...Когда эта тема исчерпается, перейдет к платформе "мля".

Рассуждения мужчины: чем суровее зима, тем хуже заводится машина и сложнее ездить.
Рассуждения женщины: чем суровее зима, тем лучше аргументируется покупка новой шубы, и проще убедить мужа её купить.

Два самых непосредственных возраста - старость и детство. В детстве всё можно, потому что никуя не понимаешь, в старости тоже все можно - потому что понимаешь уже все. Со знаками препинания - тут на своё усмотрение.

Мама завела старую песенку, когда же я ей внуков подарю. И что-то мне подсказывает, что моя шутка "Мама! Какие внуки? Я же себе новую видеокарту купил!" осталась неоцененной.

он: мне тут масло для массажа подарили, хочешь я сделаю тебе массаж?
она: а хочешь я тебе сделаю массаж которого тебе никто еще не делал?
он: это какой?
она: дефекальный массаж головы
он: это как? 0_о
она: легким постукиванием по передней части головы из нее выбиваеться все говно
он: Михаил генадьевич?
она: да
он: а Анжела дома?
она: она готовиться к экзаменам по сопромату, и разрешила уничтожать всех кто ей мешает. так что заходи

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.