Просто анекдоты (новые и не очень)

[Smart]

Что у вас хохолов язык такой глупый?
`Незабаром`...это `возле бара`, или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце `Сравні`..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом `Нехуй шастать`.
-То вам `Нехуй шастать`...а нам `Нехай щастить`

[afa14]

смарт рванул боян

[Сонтехнег]

ну почему боян - а я поржал

[Greep]

Самый страшный сон учительницы Украинского языка - Янукович пишет диктант, диктует Азаров....

[afa14]

- Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- *ля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[Ксана]

В мире прекрасного:
- Это прекрасно! -
сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.
************
Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.
************
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.
************
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
************
Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"
***********
Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
************
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
***********
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
************
Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"
*************
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
**************
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
*****************
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
****************
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
***************

[Queen]

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.

Не стоит метать бисер перед свиньями, они любят, когда им незаметно подсовывают купюры в конверте..

xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Женщины не мыслят, они замышляют.

с форума
Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров...
ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса пробегает:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал. Ворона сидит и думает: "Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы"?

[Rambo]

Сообщение от Queen

xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".

К стати, оный памятник таки есть. Вроде как, даже не очень далеко от мальчика. http://europe.by.ru/fotogall/culture/02.htm - феминистки обиделись и заставили поставить.
Еще там есть памятник писающей собаке. http://turistua.com/article/679.htm

[Queen]

Сообщение от Rambo

К стати, оный памятник таки есть. Вроде как, даже не очень далеко от мальчика. http://europe.by.ru/fotogall/culture/02.htm - феминистки обиделись и заставили поставить.
Еще там есть памятник писающей собаке. http://turistua.com/article/679.htm

Это 5.

[jamaika]

Сообщение от Rambo

К стати, оный памятник таки есть. Вроде как, даже не очень далеко от мальчика. http://europe.by.ru/fotogall/culture/02.htm - феминистки обиделись и заставили поставить.
Еще там есть памятник писающей собаке. http://turistua.com/article/679.htm

Есть еще один...
Специально для сексментшинств
в Праге в музее Кафки....


Зато тамже в праге.. недалеко от окраины есть еще памятник миньетчице... "Лавка порока"

[BapBap]

— На Хрещатике купил матрёшку с политиками, открываю, а там — Черновецкий.
Просроченную подсунули!

***

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

***

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... питнадцеть гривень за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

[BapBap]

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

***

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

***

— А ты кого представляешь, когда я тебя в ж.., ну сексом в попку занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

[BapBap]

Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?

***

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

ГАИшник останавливает хохла на глухо тонированном запорожце, никто из машины не выходит только немного окно приоткрылось, ГАИшник заглядывает в приоткрытое окно, а от туда ГАВ он отпрыгнул в сторону, хохол ржет и говорит «не бійся я привязаный».

***

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

***

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

***

Приходит эстонец к венерологу.
— Докктор, у мення с концца каппает..
— Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор, долго крутя член пинцетом и изучая выделения из него, наконец спрашивает:
— Вы когда последний раз сексом занимались?
— Неттели три назад...
— Поздравляю — Вы кончаете!

***

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

***

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

***

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

[BapBap]

Стоит парочка, целуются.
Она: Извини, я проглотила твою жвачку!.
Он: Неее, у меня насморк!

***

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

***

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

***

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— КУЙ. на!

[Queen]

1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...

Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Начальник подчиненным:
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл».

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Пешеходный переезд.

Сообщения для:
АСТРОНОМОВ...Сегодня полное лунное затмение.
КОММУНИСТОВ...Сегодня день рождения И.В.Сталина.
ГРУЗИНОВ...Сегодня день рождения М.Н.Саакашвили.
ИСТОРИКОВ...Сегодня день рождения СНГ.
ЯЗЫЧНИКОВ...Сегодня день почитания языческого бога КАРАЧУНА...(эва как!)
ФАТАЛИСТОВ.....До конца света осталось 2 года.

Дочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Полная независимисть возможна лишь в двух случаях: когда тебе никто не нужен, либо ты сам не нужен никому.

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле.
Тот, что постарше, лет двенадцати, дает уроки футбола младшему, которому лет семь.
Старший ставит мяч в пяти метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния, пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
Мал еще потому что! Вот подрастет, тогда и ...

Когда я слышу в новостях рассказы разных чиновников о темпах экономического роста, то почему-то вспоминаю, как мужики рассказывают друг другу о своих успехах на рыбалке...

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..

Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

«Давайте натравим славянские криминальные группировки на этнические. После уничтожения славянские прощаем, и мы выигрываем в деньгах».
©Владимир Жириновский

Магазин. У полки со шляпами, панамами, кепками мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Внезапно ветхий дедуля с непередаваемым одесским акцентом, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

[BapBap]

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

***

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка...
— А кто это так сильно стонет?!
— Герой помирает, бабушка!

***

— Ты куда едешь!? Видишь знак — поворот направо запрещен? — Ну так он же перечеркнут. Значит можно..

***

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту поллитровой бутылке водки. Однако, мочевой пузырь сомневается.

***

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

***

Концерн «УКРаинский АЛюминий» объединяется с российским концерном «СИБирский АЛюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

***

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

***

Мужчина в ресторане заказывает завтрак. Официантка очень вежливо и любезно его выслушивает.
— Мне пожалуйста яичницу глазунью. С одной стороны пережаренную, с другой стороны недожаренную. Половину пересолите, пожалуйста, а вторую не солите вообще. И обязательно чтоб скорлупки в ней попадались. И когда принесёте, швырните тарелку на стол, пожалуйста, и заорите самым злобным тоном, «На! Жри скотина!!!»
Официантка обалдела.
— Простите, но для чего вам всё это нужно?
— Понимаете, у меня такая работа, что я всё время в командировках.
Три месяца дома не был. А как мне хочется, хоть раз, как дома покушать.

***

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам трахаю!

***

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

***

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!

[Queen]

...А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"...

[Ксана]

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
************
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
*************
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
***********
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
**********
- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.
*********
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
*************

[Petro]

На перехресті автомобіль Лада Клина врізався в автомобіль Таврія!
Перехожі бачучи цю картину між собою сказали:
"Яке їхало...таке здибало"

[Queen]

Каждый раз, когда жена пытается начать выяснять отношения, я вспоминаю своих предыдущих женщин и думаю: "Господи, неужели их всех мама в детстве заставила выучить наизусть текст одного и того же сценария какого-то дешевого сериала?"

Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

пошла на кухню за яблоком и внезапно сожрала котлету. худею

Любовь как Adidas, есть у всех, но не у всех настоящая.

Я уверена, что хотя бы раз в жизни каждого русского человека был день, когда в холодильнике из еды не было ничего кроме красной икры и масла, и при этом, банально не хватало мелочи, чтобы проезд в маршрутке оплатить.

[Rambo]

"Потенция" наоборот - это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!

[forum]

Пошла бабка мусор выносить и нечаянно в мусоропровод ведро опрокинула, она за ним и застряла... Выходит мужик на лестничную клетку, видит - *опа торчит... Ну он к ней подходит(благодарит небеса за подарок))) и начинает "делать свое грязное дело"... Выходят соседи, начинают на мужика кричать, мол, как тебе не стыдно и все такое.. Мужик "заканчивает" и говорит: - Мне? Мне не стыдно! Это Вам должно быть стыдно!!!!! Бабка еще ОГОГО, а вы ее на мусорку выкинули..

[Ксана]

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
*********
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
*******
Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?
*********
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.
************
- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.
***********
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
***********
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
*********
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"
*******
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
***********

[Queen]

В. Вишневский ОДНОСТИШЬЯ

Куда пропал?.. Да не было в живых!
* * *
Любви моей не опошляй согласьем.
* * *
Был отвергаем,но зато какими!
* * *
О, как внезапно кончился диван!
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Я умираю, но об этом позже.
* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: «Помер».
* * *
А предвкушенье слаще, чем вкушенье
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни.
* * *
А удовольствия должны быть дорогими.
* * *
Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
* * *
Без света вы казались ярче.
* * *
Боюсь, что я с тобою просто счастлив
* * *
Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
* * *
Вам очень бы пошла лоботомия.
* * *
Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
* * *
Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
* * *
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
* * *
Вас моя печень выдержать не сможет.
* * *
Вы так смеётесь или рядом кони?
* * *
Вы часом не Баран по гороскопу?
* * *
Давно нас не хвалили идиоты!
* * *
Давно я не лежал в колонном зале
* * *
Да, ты прозрел последним из мужчин
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
О, раствори мне хоть немного кофе!
* * *
Потомков не бывает благодарных.
* * *
При виде вас душа поет. Рамштайна.
* * *
Ронял вас, видно, аист по дороге.
* * *
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

[Ксана]

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
*************
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
*********
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
**************
Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко.
*********
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал её - всё сразу же встало на свои места.
***********