Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Ксана]

[rexfex]

Новая акция МинОбороны России.
Сбей российский самолет и получи новый зенитный комплекс в подарок.

[Ксана]

Внутри -  многобукв женский форум. комменты:

"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

-надевала!!!!!
-красные ласты,бугага.
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков.
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
-мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
-а фетишист это кто ваапще, девачки?
-это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
-НАДЕВАЛА!!!!!!!
-да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
-куда резинку-то надевали?
-уж знамо куда.
-ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
-а вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
-гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
-и летучие мыши разлетались по кабинету)))))))
-вы, наверное, рады, что он помер наконец?
-а што вы хамите?!
-айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.

Уходят, волоча за собой фетишиста.

Только одинокий, красивый и трагический граммар-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.

#обувала

[ВладВВМ]

Не обувала, а НАБУВАЛА!

[_basil_]

xxx: Вася, почему от WD40 язык немеет?
yyy: Даже боюсь спросить куда ты хотел сунуть свой язык, что ты его побрызгал wd.
xxx: Да, отсасывал у железного дровосека и как-то вот оно так.

[IndeeЦ]

[кук]

- Абрам Моисеевич, я в Вас верю, Вы сильный, Вы справитесь!
- Сёма, я умный, я даже не возьмусь!

[_basil_]

xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все
yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится


xxx: Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!!
Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе.

[IndeeЦ]

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю...

[Greep]

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

* * *


Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?!
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо

[ArsenZP]

- Эх... Какую страну просрали.
- Какую?
- Да х@й его знает. Я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам это сказал?
- Как кто? Те кто просрали.

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...

* * *

Семиклассница Лена увеличила губы, без денег, просто матерясь при родителях.

* * *

Улыбается она. Поглядите на неё! Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!

* * *

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

[IndeeЦ]

- Моня, поедешь на Мертвое морэ, не купайся там.
- А шо?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

Вчера Карцев был живой, но по пять, а сегодня мёртвый, но по три.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит:

– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

– Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!

[Ксана]

Вчера всю ночь не мог заснуть. Соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.

[IndeeЦ]

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

[Ксана]

[IndeeЦ]

Фима, ходят слухи, шо Розочка таки беременная… Это не твоих рук дело?

- Ну, Софочка, дорогая… Во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

[R00mik]

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем,
а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.


После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!


Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...


На рынке...
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, вам сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте тогда 12!
— Не могу, чем я потом торговать буду?!


Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.




Говорят, что друзья, на дороге не валяются...С моими бывает всякое.