Просто анекдоты (новые и не очень)

[NikNik]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в [----]. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в [----].
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[Сонтехнег]

Сантехник в гавно.

[forum]

Мусор - в хлам

[Tavtoxa]

Жигало - в [----]

[jamaika]

телемастер - до несведения лучей.
печатник, репрограф - до муара

[Krim4anen]

Виды Оргазма

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…Ты тоже

***

физик - ядерщик с девушкой наедине ну собственно перед сексом
она ему - о какой классный у тебя презерватив - светится в темноте
он ей - я не надевал презерватив - я просто физик - ядерщик

[Queen]

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иск подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...

-Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
-Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
-Не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Если верить народной мудрости, у животных все также как и у людей,
например сивые кобылы бредят намного чаще, чем пегие.

[Mobilom]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "х...ня". А вот если б сказал "П.....ц" то пришлось бы аварийную вызывать

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.
...
Девушка Оля хотела срезать путь до дома, пройдя через парк, но увидев на газоне три сим-карты, пошла в обход.
...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

[Queen]

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие уверены, что это «гондон».

-У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

- Ты идиотка!!! Ты хоть понимаешь, что ты идиотка?!?!
- Конечно понимаю. Вышла б за генерала - была бы генеральша!..

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы.
5) кульминация: "алло, ты не спишь?"

В отличии от птицы-удачи, которая услаждает слух своим мелодичными трелями и радует глаз радужным оперением, птица-непруха скорее каркает, чем поёт, имеет затрапезный вид и метко гадит на головы зловонным помётом - неприятностями.

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал по дороге попал в пробку. По встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят, а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл смотрит - нащупал топор, ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало. Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. Молча.

Какая всё-таки это пошлая фраза, если сказана девушке: "Заходи, я тебе своё хозяйство покажу"...

[Mobilom]

из местного форума -

Еду в маршрутке, семь утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского
водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку,
продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!
Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает
странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…

[Konstantin Kopeykin]

когда я заправляю полный бак бензина, мой тавр дорожает в два раза:-)

[forum]

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Omega]

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

[Ксана]

Мужик:
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
**********

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахаться, чтоб они ушли.
*******

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
***********
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
*************
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
*************
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да, помню. Начинают действовать!
*************
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
*************
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***************
Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?
****************
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
*********
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
********
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
*************
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
************
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
*************
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

[Mobilom]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[Mobilom]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он БОИТСЯ, что НИЧЕГО не получит.

[Сонтехнег]

Сообщение от Mobilom

По-английски

Навеяло про Англию.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

[Юрій Тернопіль]

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на
“ЦИБУЛЯОЙЛ”.

[Ксана]

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.
*********

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...
*************

Утренний звонок по телефону:
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Что и просили - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
***********

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
**************

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
**********

Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар?
************

Анкета на сайте знакомств
"Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой."

[Queen]

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Чем дальше от понедельника,тем добрее утро.

[Ксана]

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
********

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
**********

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
********

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
*******

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
********

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.
**********

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
**********

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
*********

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
*********

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
********

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
********

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
********

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
********

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

[Lusi]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тихо Танечка не плачь. А то будешь там, где мяч!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

-Что значит для мужчины удачно жениться?
-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ТОГО, КТО ВЛЮБИТСЯ В МЕНЯ УТРОМ!!!))

[Mobilom]

Первый канал, новости.
Оригинальная история


Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.

К молодому арабу в первых рядах Хаим обращается так (на иврите): "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии."
Араб (преисполненный национальной гордости): "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! Do you speak English?"
Араб (гордо): " No!"
Хаим (несколько растерянно): "What language do you speak?"
Араб (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы", ещё более гордо и победоносно, "вставляя оккупантам": "Russian!!"
Хаим (чеканя слова с тяжёлым польским акцентом): "Ты %банная собака, что, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х%й , быстро!!!"
Потрясённый араб на несколько минут окаменел. Но больше у него вопросов не было...

Вечером в новостях Первого Канала :
"...переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке"

[Mobilom]

Фразы:

1,Если болт нужно забить аккуратно,его вкручивают.
2,Если свет выключился со звуком "Э-э-э",значит в туалете кто-то есть!
3,Для кого то-всего лишь водительские права,а для инспектора ГАИ-хлебная карточка.
4,Женщина-как инспектор ГАИ:ерунды наговорит,деньги отберёт,настроение испортит,а ты ещё и виноват.
5,Некоторые думают что черепахи живут долго,а на самом деле они живут мало,но медленно.
6,Если опаздываешь на работу-не спеши.Придумай причину.
7,Дамы! Десять раз подумайте,стоит ли отправлять мужу СМС:"Милый,ты забыл дома свой телефон".
8,Теперь я понял что такое хорошая акустическая система.Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость,так как я им мешаю делать ремонт.
9,Куплю или сниму квартиру для тещи - в любом состоянии, в любой части города. СРОЧНО!!!