Юмор

[Брюс]

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

[Rostracer]

Новые ПДД

[Брюс]

Немного статистики.

[Rostracer]

Павел Воля обосрал Зверева на comedy club

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=V8NPt-bT3O4[/youtube]

[Rostracer]

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
АКПП - это второй шаг к резиновой женщине!

[//Сергей//]

[Жэка]

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???

[Stan]

Сообщение от Брюс

Немного статистики.

думал тока я курсор гоняю, когда сцукотуподолгогрузитсо

[Брюс]

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою !
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…
И в теплую пучину погружусь,
Скользнув в твою пленительную влагу…
В тебе другие были…Ну и пусть !
Сейчас лишь я в твои объятья лягу !
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи !

[Брюс]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак

[SCHAVEL]

Купили немцы АВТО-ВАЗ Тольятти сменили всё руководство
запустили конвеер на выходе ЛАДА-Калина,
заминили всё оборудование на выхаде опять ЛАДА-Калина
уволили всех рабочих, новый персонал из Германии привезли на выходе опять ЛАДА-Калина.
За этим всем с холма наблюдают бывший деректор и главный инженер,
директор говорит, я ж тебе говорил что место проклятое, а ты работать неумеем, работать неумеем!

[SCHAVEL]

Самая подвижная часть в машине-это женщина.
Она же- самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[Rostracer]

Что делать, если глючит Word

[SCHAVEL]

Приходит грузин к сваему соседу грузину.
Вано ты что делаешь,а тот молча кинжал точит,
как дела? Тот дальше молча кинжал точит.
-Как жена?
-Умерла!
-Как ,кагда?
-Завтра.

[politik]

это нужно видеть, возможно баян, но я не видел.....
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

[SCHAVEL]

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ
http://www.uavto.kh.ua/news/4840

[Брюс]

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

[Брюс]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

[ЯШКА]

[Брюс]

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

[Слон]

"Жигули" - это полуанфибия. Еще не плавает, но уже не тонет!

[Ветал]

Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека!
Хорошим сиськам и руки радуются!
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться!
Не сиськами едиными жив человек!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь!
Сиськи на хлеб не намажешь?
Сиськи - еще не повод для знакомства!
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас!
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют!
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Сиськи сиськами вышибают!
Дурные руки сиськам покоя не дают!
На каждую сиську найдется свой насисьник!
На чужой сосок не разевай роток!
На каждую сиську найдется пиписька!
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают!
Век живи - век сиськи мни!
Сиськи помял - время зря не потерял!
Не все то-сиськи,что на груди растет?
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится!
Сисек много не бывает!
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!
Сиськи - детям не игрушки!
Сиськи не волк, в лес не убегут!
Кто рано встает, тот сиськи помнет!
Сиськи всему голова!!!

[SCHAVEL]

Хорошооо тянет
http://video.i.ua/user/85/324/6060/

[Жэка]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Rostracer]

Хоть и боян, но приколол.


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......)