Просто анекдоты (новые и не очень)

[Mobilom]

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть &£ядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....

[Mobilom]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Mobilom]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Mobilom]

В нашей стране двойная сплошная должна быть
не менее сорока сантиметров в высоту...

[Mobilom]

СМОТРИТЕ НА DVD !!!!
ПОСМОТРЕЛИ?
теперь смотрите на пылесос

[Mobilom]

Скоро будет Рождество ,
Гадкий праздник буржуазный ,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный -
В лес придёт капиталист ,
Косный , верный предрассудку ,
Срубит ёлку топором ,
Отпустивши злую шутку .
Тот , кто ёлочку срубил ,
Тот вредней врага раз в десять ,
Ведь на каждом деревце
Можно беляка повесить.

Журнал "Юный натуралист",1919 г.

[Mobilom]

Еврейская мама готовит к жизни сына:- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Mobilom]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором

[Ксана]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
**********

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
********

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.
************

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

[Mobilom]

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[Mobilom]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Mobilom]

В Югославии идет война. Два русских МиГа патрулируют в воздухе. Всё тихо. Пилоты явно скучают и от нечего делать начинают спорить.
Один:
- Спорим, что я щас ракетой собью вон ту ворону?
Второй:
- Не, хрен ты её собьешь, слишком маленькая.
- А давай на 100 баксов поспорим, что собью!
- А давай!
Ну, по рукам, и за дело. Первый пилот выпускает из МиГа ракеты по вороне...Яркая вспышка, взрыв, и оба пилота наблюдают, как вниз летит куча черных обломков., Удивились пилоты МиГов… Удивилась и ворона...
Но сильнее всех удивился катапультирующийся летчик из сбитого невидимки F117.

[Mobilom]

Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

[Mobilom]

сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

[Mobilom]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядская "Таврия"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядская "Таврия"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом тавр, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Таврией" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядская "ТАВРИЯ"!!! ...

[Mobilom]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Mobilom]

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
-П@зды что ли?

[Mobilom]

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

[Mobilom]

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

[Mobilom]

ПРОВОД

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.

- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.

- Могу я попросить метр этого провода?

- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.

- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.

- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?



Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:

- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!

- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?

- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".



- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?

- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!

- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...



***



Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.



Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.



Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.



- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.

- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать сосу.

- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.

- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.



Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:

- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.

- И?

- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.

- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.



Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".



- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.

- Еще раз повторяю, вы обознались.

- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.

- Мы - не салли! - гордо ответил я.



Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:

- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?

- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли...

- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.



Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:

- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".

- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.

- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!



Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:

- Как? - опять спросили они практически в унисон.

- А вот так! - я достал провод... и показал как.



Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:

- Можно вопрос? А нахуя?

- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?

- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.

- Берите выше! Инженер-электрик!

- И диплом есть?

- А какже!

- Предъявите?

- Извините, с собой не ношу.

- Тогда провод изымаем.

- Ради бога...



***



- Будьте так любезны, - начал вежливо я.

- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.

- Могу я попросить метр этого провода?

- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!

- Ахуенный провод, метров десять намеряйте!

[Mobilom]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

[Pussy Cat]

тавагисчи....
вы хоть читайте, то что постили до вас.
Очень много повторений....

[Mobilom]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

[Mobilom]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог??
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

[Mobilom]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...