Просто анекдоты (новые и не очень)

[Mobilom]

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье"

[Славочка]

это было бы смешно, если бы не было так печально

[Queen]

Обожаю "Газели", особливо двутопливные, особливо с гнуснопиздящим клапаном газа, особливо по утру, когда заводишься на бензике, с подсосом, а эта блядь электронная подпускает летучих углеводородов в и без того богатую смесь. Стартер "тых-тых-тых", двигло "пыр-пыр-пыр", реакции- ноль, и всё внаглую утекает прямо в банку глушителя.
ПИЗДЫК, бля!!!!
У всех машин в радиусе 300 метров, ессно, сработали сигналки, проходящая мимо в сий ранний час по своим делам бабуля схватилась за сердце, пакет выронила, стоит башкой трясет, стопы на обычном расстоянии друг от друга, а вот коленки сведены вместе. Обмочилась, видать. В рядом стоящем доме на 9 этаже героически усрался грудничёк, прямо во время кормления, прямо на руки маме, при этом чуть не откусив мамке сиську, причём деснами, хуле, зубья-то еще не выросли.
Банку распидарасило так, что лист металла практически распрямился.
Положительный момент один- от взрыва отвалились многолетние наслоения говен с днища моего брутального авто.(c)

[Ксана]

В России мороз - это когда на улице приходится грызть и лизать водку.
**********

Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.
*******

На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
********

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
************

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
*********

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!"

[Ксана]

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
*********

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
********

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, ****, от счастья..
*********

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
********

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана
-что?!
-NaH UI
-хм...ну, химик, а ты тогда иди объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
-?
*******

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
************

Мне понравилось... где-то написали.Как расшифровывается "АвтоВАЗ", если АЗ - это уже "автомобильный завод"? Авто-автомобильный завод. Уточнено дважды - а то ведь никто не поверит!Официальное название! А вы говорите: "шутки".

[Mobilom]

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал

«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Славочка]

это даже не боян - это такой аккордеон что его еще отцы расказывали

[Славочка]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Pilot]

2 Славочка
это тоже классика...

[Mobilom]

Сообщение на одном из форумов:


Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным? А именно — подработкой фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только "китовый", понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с "китовым"? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте — какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" — не знаю? По-моему не обязательно иметь.

Ответ:


Недавно приобрёл скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою собаку. И вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным? А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен ещё кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что ещё нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю? По-моему не обязательно иметь.

[Mobilom]

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?


Изя ! И шо с Вами такое случилось ?
- А шо такое ?
- Да у Вас вид такой, как будто Вас искали.


На Привозе. Пожилая одесситка, указывая на курицу, - Почем ваши синенькие?

- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк!!!

- Да? А чем ви его кормили?

- А шо?

- Ой, я хочу так же похудеть!


К нищему на дерибасовской подходит парень и дает 10 коп.

-Извините больше дать не могу. Я вчера женился.

-Вы посмотрите на этого хама,- кричит, вскакивая нищий.- Видите ли он женился! Так что же, я должен содержать твою семью?!

[Ксана]

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курила на физкультуре, бегала на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[Pussy Cat]

Большую половину этого проходили....
Особенно...

• Принёс водки, сорвал педсовет.

Мы преподов спаивали в массандре или баре жовтня...
Вот так и проходили у нас пары...

[Mobilom]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

[Mobilom]

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег


висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас


купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо


бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои


а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло


бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр


оксана чинит табуретку
чтобы повеситься ведь муж
не помогает ей по дому
не чинит дома ничего


к друг дружке жмутся замерзая
в холодной страшной темноте
пельмени я сейчас спасу вас
согрею милые мои

[forum]

это тут

[Mobilom]

Сообщение от forum

это тут

не увидел

[Krim4anen]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь." - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

[Zazotavr]

Сурдоперево́дчик, дублируя выступление Азарова по телевизору, вывихнул руку...

[Queen]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на клюв надевают ...

- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Хороший день Monday не назовут))

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

[Zazotavr]

Сообщение от Mobilom

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Таки да, я оказался прав. В этом анекдоте отсутствует последняя фраза: И не дай Боже развод!

[Mobilom]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Tavtoxa]

Сообщение от Славочка

это даже не боян - это такой аккордеон что его еще отцы расказывали

я бы сказал:
это было ещё до интернета

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

я бы сказал:
это было ещё до интернета

Это было ещё до того, как половцы напали на Советский Союз!

[Queen]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...

Куме а чого це в тебе так тихо!?
Та теща в Мінску!!
Хароший холодільник!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.