Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lusi]

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков

Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...

Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!

Всю молодость искал вторую половинку. Нашел. Теперь жопа..

-у меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
-Пальцем покажи!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

[Mobilom]

не совсем анекдот ....

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

Сообщение от Mobilom

не совсем анекдот ....

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

Вы для Задорнова монологи не пишите?

[Michurin]

Із серії "Філософські анекдоти":
Іде мужик по берегу річки, бачить, якийсь дядько сидить біля води, шось там бовтається, тіпа стірає і весь час шось собі бубнить під ніс. Мужик підійшов, прислухається і чує:
- Шо за жизнь пішла, капєц! Ну нікому вірить не можна! Нє, ну як оце так можна жить на світі? Довірять же нікому не можна...
Ну, мужик підходить до цього, шо полоще шось у воді і питає:
- Дядьку, що сталось?
А цей йому, продовжуючи полоскать:
- Да капец! Як оце можна жить у такому світі - довірять же нікому не можна! Шо там - комусь, тут собі довірять не можна! Оце так думав пукнуть!..

[Mobilom]

Сообщение от Быстрый

Вы для Задорнова монологи не пишите?

увы нет )

[Michurin]

приблизно на цю ж тему:
Виходить папа з ванни без трусів і тут вибігає його маленька дочка - побачила папу і до мами:
- Мама, мама, а що то у папи таке?
Ну, мама думала-думала, як це доці попроще пояснить, та і каже:
-Ну, понімаєш, це у папи така штучка... Ну, якби не вона, то ти тут би не жила... Да і я в принципі тоже...

[Queen]

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.


Он:
- На чипсы!
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


Далеко не у всех людей нервы, как канаты. У кого нервы - бечёвкам подобны, а у некоторых даже ниткам, подгнившим в агрессивной среде постоянных стрессов.

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

Как правильно интерпретировать шкалу температур (пригодится в
путешествии по США)?
По Цельсию:
0C - точка замерзания воды
100C - точка кипения воды
разделить промежуток на 100 частей
По Фаренгейту:
0F - охуительно холодно
100F - охуительно жарко
разделить промежуток на 100 частей

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

[Ксана]

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
*****

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.
*********

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
*********

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - нас не поймут!!!

[Lusi]

Если мешает грелка - значит ты уже согрелся. Если мешает женщина - значит ты уже остыл...

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»...

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС....А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Нашла коса на камень: представитель компании "AmWay" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

[Ксана]

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
*********

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
*******

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
********

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
**********

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

[Konstantin Kopeykin]

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка...

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Юрий Куклачёв, когда злиться, гавкает...

Когда маленький Володя Путин услышал поговорку "Красиво жить не запретишь"он всерьёз задумался и сказал "Спорим?".

...Солнечный зайчик 3 часа бил кота о стену...

Когда Гус Хиддинг напивается, он начинает звонить сборной России по футболу...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка

- Дорогой а что ты любишь больше: меня или пиво?
- Конечно же тебя, моя золотистая,пенная,прохладн ая красавица!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

[Konstantin Kopeykin]

Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!

[Konstantin Kopeykin]

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

[Queen]

Заходят парень с девушкой в магазин женской одежды. Парень: Ну,здравствуй, АД.

-- Скажи, во время секса ты притворялась?
-- Не, я реально спала...

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[Queen]

Случай из жизни. Как-то на гонках Леша Мочанов очень быстро ехал по городу. Его штурман — литовский чемпион — говорит: «Ты аккуратнее, здесь же ГАИ, оштрафуют». Леша отвечает, что, мол, я всех знаю, договорюсь. А штурман ему: «Я в зоопарке тоже всех львов знаю. Но за уши их не дергаю. Ведь если обо мне забыл хоть один лев, я останусь без руки».

[Queen]

Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: "Какая умничка! Надо же, заработала!".

Сообщение от Queen

Леша Мочанов очень быстро ехал по городу.

Чий мне не личность...Блевать хочеться от одного его вида и нудных поучений дескать нужно ездить по правилам итд, а сам мудак нарушитель. И кичиться своим мастерством хотя постоянно попадает в аварии, когда на гонке положил субару на крышу прямо в финишных воротах это вобще жопа!!!

[Queen]

Сообщение от Быстрый

Чий мне не личность...Блевать хочеться от одного его вида и нудных поучений дескать нужно ездить по правилам итд, а сам мудак нарушитель. И кичиться своим мастерством хотя постоянно попадает в аварии, когда на гонке положил субару на крышу прямо в финишных воротах это вобще жопа!!!

Я +1 к литовскому штурману.

[tovaroved]

- Привет, как сам, давно тя не было, где пропадал? - Да вот, ездил в санаторий нервы подлечить. - Что подлечить? - НЕРВЫ Б*Я!!!!!!!

Айтишнеги странные люди. Крикнуть «у меня Линукс» всегда пожалуйста, а как про гей-парад, так «они не должны показательно демонстрировать собственную сексуальную ориентацию».

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..


Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????


Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Это пидарасов, что ли?


В магазине.
- У вас гречка есть?
- Крупа чьтоли?
- Не бля космонавт!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают ?!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла по локоть в пациенте.
Доктор смотрит охуевшими глазами и говорит:
- У нас вобще то травмопункт, а не кукольный театр.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз, начали :
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкуреный?! Я обкуреный???!!!

Сидят кумы на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: ``Ой, а чего они у тебя
зеленые?`` А я: ``А ты что дpугие видела?!!!!!!!!!!!``
и по ебалу!!!!!!!!!!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить.Слон меня орально изнасиловал... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступит полный пиздец!!.
- Ясно. Слон что ты можешь сказать в свою защиту?
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

Терористическая групировка КАМАЗ заявила о прекращении выпуска автомобилей для смертников ОКА
***********
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!