Просто анекдоты (новые и не очень)

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- А она у тебя была?!!!!

[Michurin]

Посперечались 3 кота, хто з них найбільш ледачий. Перший каже:
-По мені миші бігають, за вуса мене смикають, а мені облом їх навіть прогнать, не те, що ловить.
Другий:
-Та це що!, От я ледачий, так ледачий! Хазяйка Віскаса навалить в тарілку, поставить під ніс, я жрать хочу, а голову підняти ліньки.
Третій:
-А ви чули, як вчора пів-години хтось верещав?
Перших два:
- Ну да, чули.
-Так то я собі на яйця наступив, а зійти було облом!

[Mobilom]

Сообщение от afa14

зобаньте боянистов!!!

боянъ !

[Славочка]

БАЯН

[Ксана]

Внутри -  пост раз:

Сообщение от Быстрый

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
**********
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем

Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
*********
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"

и

Внутри -  пост два:

Сообщение от Быстрый

Три тетки в очереди в овощном магазе за огурцами:
одна: мне пожалуйста тех которые коротенькие и потолще...
вторая: а мне, тех которые подлиннее, но потоньше...
третья: а мне все равно, мне для салата...

В дополнение к мылу для интимных мест "Dove" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента украины в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Быстрый, у Вас ПАМЯТЬ не работает? чините!
дать самостоятельно в двух постах - один и тот же анекдот за пару дней - это уже не кармадрочерство, а неуважение к оному.

Перекличка в армии:
-Петров!
-Здесь!
-Сидоров!
-Здесь!
-Тридцать щенков!
-Та Зощенков я, Зощенков.
_________________________________________
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!
_________________________________________
- Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!
___________________________________
Вовочка заходит домой, и говорит отцу "папа,а я тройку получил", отец отвечает "молодец сынок, поставь в холодильник".
____________________________________
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
__________________________________
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
_________________________________
Анекдот:
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
_________________________
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
_________________________
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...

-Говорят у тебя сын родился?
-Да
-Как назвал?
-Лексус
-Ты что дурак?
-Зато у меня Лексус есть.
__________________________
xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил.
xxx: а с телефона?
yyy: так я телефоном разбил!
__________________________
анекдот хочеш?
да
а он тебя нет.

[Ксана]

Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:
- Беременные в роду были?
************

Якутса - мафия народов Крайнего Севера.
********

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"
*********

- Что я буду иметь за своё бескорыстие?
*******

Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

[Ксана]

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!
***********

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
*********

Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приставал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял...

[Kaznasho]

Сообщение от Michurin

Красная Шапочка, собираясь нести пирожки бабушке, размышляла вслух:
- А что мне бояться - лес я знаю, секс люблю...

И развернутая версия:

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Mobilom]

Сообщение от carmaster

- Привет, как дела?
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...

вторая интерпретация

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Га?
- Так еще из Кривого Рога

[Konstantin Kopeykin]

Вчера в зал, где проходят заседаения Верховной Рады, ворвались два вооруженных бандита. Извинившись за опоздание они заняли свои места..

[Konstantin Kopeykin]

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже...

[Konstantin Kopeykin]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афуєть! Дайте ДВА!!

[Tavtoxa]

Как заработать с помощью Твиттера и Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунты и начинаем работать.

[Mobilom]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
--------

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
---------

После того как Гуливер переболел дизентирией,
его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
---------

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

[Тильберт]

Блеать, ветка катится в сраное говно. Площадка для набивания кол-ва сообщений.

[Greep]

Давайте не будем забывать, что личное мнение это как дырка в жопе, вроде бы есть у каждого, но не обязательно всем показывать....

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя, иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь: то я большая, то я маленькая

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[Сонтехнег]

Смерть Скарабу:

машына в нормальном состоянии.ходовка отличная.титаны р15. задние тормоза дисковые.салон в поряде.двигатель 2.0 полный инжектор.обмен не предлагать.нужны деньги.в тех паспорте отметка продам по доверености.машына чесная.подробная информацыя по телефону.