Просто анекдоты (новые и не очень)

Один друг другому;
-Вчера с такой девочкой познакомился.Она такое в постели вытворяет
-Ну давай рассказывай
-Обосралась...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

-Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками,
всю ночь сидит?
-Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте. )))

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

[Сонтехнег]

Выдумывать ничего не надо: вот.

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Ксана]

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
*********

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
*************

Мужик поймал Золотую рыбку. Загадывает желание:
- Хочу, чтобы меня усадили на видное место, и чтобы люди смотрели на меня широко открытыми глазами.
И оказался он на электрическим стуле.
*******

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
*********

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа б**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

[Сонтехнег]

Я хотет вырват себе глаза!

[Тильберт]

А давайте, дети, дружно позовём дядю Хеллкоммандера!
ХЭЛЛ-КА-МАН-ДЕР!
Сделай уже щё-нибудь, я таки изнемогаю!
Яви сияние и мощь могучего банхаммера!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1 " в количестве 2000 штук для ограждения трассы...

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@ть!

[Mobilom]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Сообщение от Mobilom

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

ээттоо пятьььь!!!!!!

[Ксана]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"
************

В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
*********

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
**********

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

Кого прикалывают российские политические баталиии: http://politic.in/community/politicname_ru/8/

[Michurin]

З розряду філософських анекдотів.
Червячок-син питає у мами:
- Мама, мама, а де наш папа?
А мама, гордо так:
- Папа з серйозними дядями на рибалку пішов!

Сидить мужик на березі, ловить рибу. З води винирює жаба. Мужик на неї:
- Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш!
А жаба:
-Ну можна я коло вас тихенько посиджу? Я заважать не буду!
-Добре, сиди.
-А як вас звать?
-Дядя Вова.
Тут винирює інша жаба, а ця, що на березі:
-Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш! Правда, дядя Вова?

Сообщение от Michurin

З розряду філософських анекдотів. Червячок-син питає у мами:
- Мама, мама, а де наш папа?
А мама, гордо так:
- Папа з серйозними дядями на рибалку пішов!

Крокодильчик маме? - А где наш папа???
-Папа твой в посольстве служит дипломатом

-А я свою жену в Египет отдыхать отправил!
-А я свою пока сам ебу...

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, сука? !!!

[Mobilom]

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.
* * * * * *
Стоматолог - пацієнтові:
- Ну ось, майже закінчили ... Приготуйтеся, зараз буде трішки неприємно - з Вас 600 гривень!
* * * * * *
- Оль,в тебе така гарна маєчка
- Прикинь,а в мене під нею нічого нема!
- Та не переживай, ще виростуть!
* * * * * *
Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!
* * * * * *
- Як лікар, я тобі, Маріє, скажу - це сифіліс, а як чоловік - вб'ю, погань!
* * * * * *
Катя:
- Я букет зловила на весіллі !!!!!!!
Користувач Саша видаляє Катю з друзів.
Користувач Юра видаляє Катю з друзів.
Користувач Ігор видаляє Катю з друзів.
* * * * * *
Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
Аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
Жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
Аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, простягаючи отруту:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
* * * * * *
Головлікар районної поліклініки кричить санітарам:
- Останній раз у вас питаю, чортові приколісти, хто зняв плакат "Чисті руки - запорука Вашого здоров'я" з інфекційного кабінету і повісив на венерологічний?
* * * * * *
Дівчина в магазині:
- Дайте мені, будь ласка, одну щітку, один йогурт, одну булочку й одну каву.
Продавець:
- Ви, напевно, одна живете?
- Так! А як ви здогадалися?
- Та ти, блін, страшна капець!!
* * * * * *
Вовочка - татові
-Тату а тебе колись била твоя мама?
-Ні, тільки твоя...

[tovaroved]

поспорили три стоматолога кто из них круче, кто больше из плевателенецы отхлебнет то и самый крутой, первый подошел,, собравлся, два глотка, БУЕЕЕ, второй подоходит, зажмурился на выдохе, три глотка БУЕЕЕЕ , третий подходит, начинает сербать , один, два , три , пять...девять БУЕЕЕЕ, двое в шоке, нафига 9? сделал бы четыри и все, Да понимаете , на втором глотке такой зеленец затянул что проглотить смог только на девятый

[Michurin]

Президент видав указ по боротьбі з безотцовщиной, щоб всі дальнєбойщики познаходили по світу всіх своїх позашлюбних дітей і на тиждень попривозили в сім'ї познайомитись. Ну, один позбирав своїх, там, де їздив, привозить фурою додому і кричить з порога жінці:
-Зви-но наших дітей, хай з братами та сестрами йдуть знайомитись!
А жінка:
-Так нема їх дома, порозбирали...

[Lusi]

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта!

Я холодна была........к утру он простудился.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

Интересно, что имел в виду Карлсон, как "мужчина в полном расцвете сил", когда заявлял, что он "мужчина хоть куда"?

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, еще и вилки!"

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )

А вы знаете, что в Израиле известная поговорка звучит так: Сказал, как обрезал.

Я коллекционирую старинные вазы...... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Китайские гопники щелкают рис.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

[Ксана]

- Первый в Украине магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнес-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за пределами центра 50 гривен за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...
********

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
*******

Масленица. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."

[tovaroved]

Сидит встельку пьяный за столиком в пивной. Наблевал на стол. Официант:
- уберите сейчас же!
- пшел нах!
- щас милицию позову!
- пшел нах! зови!
Походит наряд милиции
- убери!
Мужик сгребает рукой со стола блевотину и начинает пить, официант и менты не сдерживаются и их тошнит на стол. Мужик, отодвигая чужое:
- а ну не подваливайте