Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим-с!

[Krim4anen]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.


-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин

[Ксана]

[Славочка]

Пользуйся вазелином!
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Ксана]

[Ксана]

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я
- Здрасьте, дядь Вань!!!!
Он (оборачиваясь по сторонам):
- Бл*дь....кто здесь???

[R00mik]

Внутри -  18+:

Е..ать надо всех! Без разбору! Боженька увидит, что ты стараешся и пошлет красивую!

[Ксана]

Пишет мне один, воздыхатель:
- Ты не смотри, что мне за 50. Я в постели как жеребец!
Ответила ему:
- Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?…
Больше не пишет… Обиделся наверное.

[Greep]

Пьяная шахматистка приходит домой на четвереньках:

- потому, что королева ходит как хочет....

Внутри -  Простынь конечно, но поржать есть где...:

НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
Андрей, Москва
.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате
Боря, Ростов
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..
Саша, Киев
..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск
.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
Олег, Москва
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта
..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
Андрей, Казань
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск
..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер
в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков
..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва
так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига

[Antonyo]

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена:

"Особенности национальной окраски."

Всем известно, что, увидев (или почувствовав) какой либо стимул, не «когда то там», а в живую, или «вот почти сейчас», в человеке просыпаются недюженные способности. Увеличивается скорость работы, растёт качество, проявляются навыки, которых не было ранее.

Cлучилось это в те времена, когда трудился я мастером в некоем сервисе. В небольшом подмосковном городке. Занимались мы там ремонтом автотранспорта населения. Привязки к какой либо марке не было, поэтому брали практически всё, что приедет. Дела со временем шли в гору и от произведений отечественного автопрома, мы по мере сил, отказывались. Зато ненашемарки – милости просим! Соответсвенно и качество работ нужно было держать «на уровне» — что мы и старались делать. Как у любого сервиса появились постоянные клиенты, которые получали скидки, обслуживались без очереди и т.д. Как то само собой назрело, но появилась практика «срочных кузовных работ для своих клиентов». Выглядело это достаточно просто. Клиенту озвучивается сумма ремонта с «коэффициентом срочности», он приезжает в назначенный день к вечеру, а утром забирает готовую машину. Естественно, о кассовом чеке и заказ-наряде речи не шло.
И вот однажды, приехал к нам такой клиент на «Тахе». Он собирался ехать в отпуск на юга. А как в отпуск да на покоцанной машине? В ремонт! Но надо вроде как, к отпуску закупаться, и машина нужно… В общем предлагаю ему срочный ремонт. Согласился без раздумий. Помимо заявленных им ремонта и окраски переднего правого крыла, передней правой двери и заднего правого крыла, убалтываю его ещё и капот покрасить – камнями покоцан был. Соглашается. Приезжает к вечеру и мы приступаем.
Мы – это я, маляр и жестянщик. Меньше народу – меньше делить вознаграждение. И процесс пошёл!
Я – в магазин за ужином на всю нашу компанию. Жестянщик – разбирать машинку и ремонтировать детали. Маляр – в колерную подбирать краску.
После разборки и ремонта деталей – ужин. За ужином оцениваем качество подбора краски, прикладывая тест к снятому лючку бензобака. Принимаем решение: один в один – красим! Затем в 6 рук подготовка и в окраску. Маляр колдует в камере, я у телевизора, жестянщик в бытовке. Носки ему постирать приспичило! Отстирал, и в камеру сушиться понёс.
Про носки – будет ниже, а пока… Краска высохла, выгоняем из камеры машину, выносим и навешиваем детали… Б…я! Не в цвет! Задняя дверь, что не красили, не совпадает по полной программе! По очереди высказываем со «ФИ» маляру – колорист, мля! На что он резонно отвечает, что тест смотрели все вместе, всем понравилось. Берём тест, подносим к некрашеной двери- не в цвет! Сравниваем тест с лючком – один в один!
Что за х.ня! Сравниваем лючок с некрашеной дверью – НЕ В ЦВЕТ! Ёооооо! Снимаем, разбираем некрашеную дверь и красим — теперь в цвете вся бочина. Ура. Собираем. Последним ставим капот. Он совпадает по цвету с ОБОИМИ крыльями. Вот тема то! Как выяснилось позже, левую сторону уже красили до нас, и лючёк тоже…
После окончательной сборки и полировки, собираемся на второй ночной ужин. Время 5 утра . Через три часа клиент придёт. Сдадим машину и на законные выходные. Поели, жестянщик решил таки обрядиться и пошёл в камеру за своими драгоценными носками…
Описать его крик сложно. Что то сравнимое с дуэтом смертельно раненого мамонта и кошака, которому наступили самизнаетекуда. Он вынес из камеры ЭТО. Нечто перламутровое (как «Таха») и достаточно твёрдое, по форме напоминающее бумеранг. По съезжающему с дивана маляру, понимаю, что ЭТО – его рук дело. Парень по-честному носки покрасил, причем соблюдая технологию: подложка, база и лак… Все бы хорошо, но при застывании, лак твердеет… Носки перестали быть носками и стали скорее бумерангами. Один из них полетел в маляра,
Но учитывая что аэродинамика у носка ближе всё – таки к бумерангу, а не к ракете, полетел он не туда, куда намечалось, а в сторону полки(высокой) с остатками красок. Снёс там две банки, которые упали на… Вы не поверите! На капот «Тахи»… Итог – две вмятины и перекрас капота.
Какие фразы звучали после такого «события» я передавать не буду, боюсь забанят меня за это, причем надолго. Описывать дальнейшие наши действия подробно тоже не стоит. Ускоренное кино, или калейдоскоп. Кому что больше нравится…
Как итог, скажу, что клиент пришёл на полчаса позже оговоренного времени и в застал практически идиллию: капот его «Тахи» маляр заботливо протирал салфеткой после полировки…

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 2.Палка.:

Было это в те времена, когда, когда работал приёмщиком кузовного цеха у официального дилера одной европейской марки. Работа приёмщика, подразумевает собой не только знания по автомобилю, и терпение. Я бы даже сказал, ДОЛГОТЕРПНИЕ. Клиенты они же какие? Правильно, разные. Есть нормальные люди, есть нормальные, но с тараканами в голове. А есть… Как бы сказать то? Резиновые изделия, одноразового использования. Таких мало, но уж если приедет! В общем, задача приёмщика – терпеть. И тараканов из головы, и выходки резиновых. Конкретный индивид, о котором пойдёт речь, посещал кузовной ремонт часто. В интернетах кляузы писать и пАрить мозги сотрудниками техцентра у него получалось всегда отлично, а вот водить авто, аккуратно и без аварий — увы… Ещё этот индивид, был примечателен тем, что прихрамывал. И ходил с палочкой. Хотя и не стар годами был. В общем…
— Парни! Это писец! Ну, то, что на деньги мы с вами попали все – это не обсуждается. Этот с палкой такого на форуме написал… — начальник цеха ходил по кабинету и тряс распечаткой с форума. – Да, начальство знает, что клиент сложный. Но наша с вами задача, сделать так, что бы он больше ничего такого не написал. Лёха! Он сегодня приедет, тебе сдавать эту машину.
— Прорвёмся… — ответил я. – не в первой…
— Нет, Лёха, прорываться не надо. Надо сдать машину так, что бы клиент ничего не написал. А лучше, что бы уехал довольным. Правда, второе вряд ли. И я и руководство это понимаем. Он ты уж там… Ладно, работаем. – трясущаяся рука начальника цеха нашарила в кармане пачку сигарет. – Пошли…
-Понял. Сделаем.

Понял то понял, но конкретно с этим кренделем мне пересекать не доводилось. Я видел, какие концерты он устраивал коллегам из слесарного цеха, при сдаче авто, читал его кляузы на тематических форумах. Но вот что бы самому с ним пообщаться… не довелось. Что ж, «будем посмотреть», как говорят в Одессе.

И вот, мастер цеха зовёт меня посмотреть на отремонтированную, помытую машину. Смотрим. Капот, правое крыло, оба радиатора, обе правых двери, заднее правое крыло, лонжерон, «топеда», ремни безопасности… Всё поменяно-починено, все жидкости заправлены. Детали отполированы. Зазорчики ровные и красивые . Салон пропылесошен. Всё! Надо звонить, приглашать.
Собственно и кляуза была написана потому, что вышеописанный ремонт затянулся на месяц, вместе с согласованиями страховой, заказом запчастей, и работой. Клиент считал, что на такой объём работ вполне достаточно недели.
Звоню. И минут пятнадцать выслушиваю, Как плохо в России вообще и у нас в техцентре в частности, поставлен сервис для клиента. Потом слышу барское: «Как смогу приеду…» И короткие гудки в трубке. Ни тебе согласовать время приезда, ни тебе ничего. Ок. Ждём.
Нарисовался он вечером. Что то около 7ми. Начальник цеха не пошёл домой, дожидался, на случай чего.
И, как говрится, «понеслась». А поставите мне машину в цех. Нет, здесь мне освещение не нравиться. А поставьте вон под те лампы. Да мне пофигу, что там машина разобранная стоит. Поставьте туда, я должен поглядеть под разными источниками света и с разных углов. А дайте мне линейку (зазоры мерить). А принесите мне прибор, я хочу посмотреть, как фары отрегулированы. А как ПТФки светят? Отрегулированы? А вот если смотреть с этого ракурса, то цвет не совпадает.
В общем, после где то часа разглядываний и катаний авто под разные фонари, кучи помоев адрес сервиса и меня лично, появился список претензий:
1. Цвет вот под «той» лампой – ни в красную Армию.
2. Бирка на ремне безопасности (пришитая на заводе) не соответствует году выпуска авто.
3. Царапины на другой стороне, на двери не было.
4. Лампочка габарита в заднем левом габарите горела, до сервиса.
5. «Незамерзайку» заменяный бачок долейте до полного, я покупать ничего не намерен.
6. Бензина в баке было больше.
7. Звук(!) закрывания задних дверей был другим, нежели после ремонта.
Ставлю машину в цех. П.п. 1,3,4,5 там решат, хотя машина принималась грязной, с эвакуатора и без осмотра, о чём гласит подпись в заказ-наряде.
По остальным пунктам – ничем помочь не могу. Своё мнение, что что по пунктам 2,5, и7 — это уже к психиатру, тактично умалчиваю.
Естественно, звучит требование, подать сюда начальство. Пока начальник цеха выслушивает список пожеланий, иду курить. Хоть чутка пар выпустить…
Курю на улице, у ворот цеха. Ко входу стою спиной. Выходит начальник цеха…
— Лёх, я всё понимаю, но надо что то делать…
— Да я… — киплю, уже вторая сигарета подряд пошла. – Да я этому хромому… Сейчас отниму у него палку и в ж.пу затолкаю. Причём поперёк и проверну пару раз…
Из рук начальника цеха выпала сигарета. Взгляд его устремился мне за спину. А там…
Ну, вы поняли. =) Тихо мирно курил… Да-да. Он самый. Товарищ, с хромотой и палочкой=)
И ведь таки проняло! Все бумаги, без малейших претензий были подписаны через 10 минут. Товарищ с палочкой (в руках, а не где вы подумали) забрал машину и уехал. Никаких кляуз больше не поступало и ни из сети, ни из жалобной книги.
И ещё: он приезжал к нам потом ни раз. Но уже строго по записи. И всегда, записываясь на ремонт по телефону, даже в слесарку, уточнял, кто приёмщик кузовного цеха. Если звучала моя фамилия – просил перенести запись=)

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 3. Записка.:

Начало нынешнего века. С конвейера завода ГАЗ сходили автомобили марки "Газель".
В те времена я был управляющим автосервиса. Рядом, через стенку, в том же здании располагалась некая контора, занимавшаяся производством и торговлей одеждой. Дела у них шли в гору, и, для доставки одёжки крупным оптовикам, закупила та конторка несколько (не помню уже) автомобилей марки "Газель". Вообще, как бы копытную не хаяли — на тот момент, да и сейчас тоже, лучше автомобиля для малотоннажных перевозок не придумаешь. Простая, дешёвая, перегруза не боится. Ну, не суть.
Подошёл ко мне водила, одной из Газелей. Цельнометаллической.
Водилы — они какие? Они всё могут отдиагностировать сами. Всё и всех везде знают. И договариваться он может не меньше, чем с директором.
— Мне бы, амортизаторы задние поменять, на Газельке моей.
— Легко! В цеху вроде свободно. — зову мастера цеха. Тот подтверждает, что может взять машину через полчаса.
Водила приносит новые амортизаторы. Слесаря их меняют. Газелька уезжает.
Я бы и забыл бы про это всё, но… Где то через неделю, Олег, директор одёжковой конторы, зашёл ко мне:
— Лёх, чего это твой гайковёрты моего водилу разводят? На новой машине поменяли амортизаторы два раза, втулки там какие то, опору, ещё чего то. У меня девочки в бухгалтерии уже думали ворует, но чеки то от вас и из магазина он приносит. Ты разберись.

Тут же, вызываю мастера.
— Что там с соседской Газелью, зачем полмашины поменяли?
— Так, что водила просит — то и меняем. Он не говорит ничего. Привозит запчасть, мы и меняем. Новое на новое. Я тоже смысла не вижу, но он настаивает.
Тут уже Олег, издаёт рык пьяного генерала, обнаружившего на плацу окурок.

Через три минуты, у меня в кабинете, переминается с ноги на ногу тот самый водила.
— Стучит в ней чего то. На кочках. Сильно стучит…
Опущу, что было высказано водиловым начальством это самому водиле. Там кроме "в" и "на" ничего приличного не звучало. Нет, ну изредка проскакивало, что то про деньги и чью то мать. Но крааайне редко. =)

Итогом беседы, было волевое решение начальника от одёжки: Машину в сервис. Водилу домой до вечера. Ну а нам… Искать, искать и ещё раз искать. Что надо менять, но ОДИН раз, так, что бы потом это не стучало.

Прокатился мастер. Прокатился я. Стучит! На кочках, на мелких неровностях. Стук металлический. Причём, кажется, что кто то молоточком по кузову постукивает, достаточно сильно и громко…
Машина на подъёмнике. Чуть ли не с микроскопом, всем сервисом (даже мойщицу притащили) ищем. И не находим. Еду кататься — стучит откуда то сзади. Поднимаем ищем — ничего.
Самолично забираюсь в будку и меня катает мастер. Звук по всей будке. Не могу понять откуда. В железной коробке кажется, что отовсюду.
В будку забирается слесарь. Едем, слушаем. Непонятно. на пятом километре поездки, слесарь тупо прикладывается ухом к железу кузова. Методом "ухоприкладства" определяем, что звук идёт из задней правой стойки. Из места, куда крепится распашная задняя дверь.
Машина в цеху. Катамшись, научились создавать условия, что бы звук слышать на месте. Двое должны попрыгать в кузове.

Снимаем задний бампер, почти всю систему выпуска, задний фонарь, распашную дверь. Прыгаем. Стучит!
Да твою ж маму! Ну откуда? Сняли все, что могли. Шарим палочкой во внутренностях усилителя стойки (мож чего не привалено там, или попало чего).
За занозу на палочке зацепилась нитка. Тянем за нитку, извлекая её из недр стойки. На свет божий извлекаем нитку, на одном конце которой видим остатки клея, а на другом примотана гайка М10 , а внутри гайки свёрнут маленький пакетик с запиской: "Молодец, нашёл."

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 4. Грамотей.:

Официальный дилер Шевроле. Кузовной цех. В ремонте Шевроле Камаро. Свеженький, ещё года нет. Черный.
Помимо всего прочего, в перечень работ входила замена переднего правого крыла. Детали открашены. Арматурщик заканчивает сборку. Контроль качества перед выходом машины из цеха.
Оппа… На переднем крыле, под лаком, не то что бы соринка-пылинка. Камень! Валун-булыжник практически. Традиционный русский авось не проканал. Маляр знал, да понадеялся, что не заметят, арматурщик не посмотрел. И пришлось и тому и другому свою работу делать ещё раз. Но уже бесплатно и выхватив профилактических люлей.
В общем то, проблема не великая. Снять крыло да перекрасить. Но! Буковки. Надпись на крыле. "CAMARO". Они уже наклеены. Других нет. И если заказывать — будут минимум через неделю. А клиент уже шумит и возмущается. Из подобной ситуации выход есть. Лепим поверх малярный скотч, и аккуратненько, подцепляя шпателем, отдираем буковки. Пока красится крыло — переклеиваем двусторонний скотч. Казалось бы — ничего сложного. Однако…
Крыло перекрашено и установлено. Проверяю. Зазоры ровные. Булыжник из под лака извлечён. Цвет, шагрень, буковки… Что то не так с буковками. Не могу понять что. Наклеены ровно. В нужном месте. Но, что то не так. Пока ломаю голову над ребусом, куда то меня отвлекают. Ставлю подпись в чек-листе: на выдачу.
Клиент приехал часа через два. Ещё через 15 минут, приёмщик подкатил машину к цеху. Клиент вылез с пассажирского сидения. Оба, и приёмщик, и клиент не могут сдержать улыбок.
— Что? — спрашиваю. — Что не так.
Оба тычут пальцем в надпись на левом, переднем крыле, которое мы не трогали.
— Читай!
— С-A-M-A-R-O — читаю. — Что не так? Мы эту сторону не трогали.
— А теперь читай здесь — два указательных пальца тычут в надпись на правом крыле.
— С-O-M-A-R-A… Грамотей, мля — только что и могу сказать я.

А всего то и делов: уронил арматурщик полоску скотча с наклееными буковками, и две из них отвалились…

[Ксана]

Будні укропа:
- Ти куди?
- На ринок
- На який?
- На рабовладєльчеський

[Ксана]

Внутри -  цензура:

– это еще что за пиздец?
– это мой характер.

[afa14]

Antonyo, что ты делаешь?! прекрати!!!