Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Почему наши люди любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Изя Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Изя, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрам.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Боян, но нравится:
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле
воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Тюряга?!?
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Сын обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ..РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А бутерброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!

[Queen]

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

[R00mik]

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

Внутри -  ненорматив:

- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи@дец! Курил бы бл@ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи@дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Е@аться люблю! Е@аться люблю пи@дец! Е@ался бы круглыми сутками, е@ал бы, е@ал бы и е@ал бы, хоть бы весь в пи@ду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи@дец!

[Xpom]

Дорогой! Зачем ты использовал весь мой шампунь на стирку носков?
Я хочу чтобы они были длинными и шолковистыми

[Ксана]

Я, Швондер Исаак Моисеевич потомственный сантехник в 5 поколении клянусь, что в течении 5 дней не произойдёт ни одной протечки,иначе жить мне в трёхкомнатной сталинской квартире.
Ездить мне на тайоте королла,если в течении двух дней что-то отвалится.
Отдыхать мне на Мёртвом море если что-то провиснет в течении четырёх дней.
Быть мне главбухом всю жизнь, если что-то сломается через три дня.
За сим кланеюсь-ваш сантехник Исаак Моисеевич.

[Michurin]

Покурив сигарети Parlament але в парламенті не засідаю. Випив горілку Prezident, але президентом не став. І тільки коли п'ю пиво Kozel, відчуваю - діє...

Встречаются в застойные годы русский и чех
Сидят , выпивают.
Ч : Ну как вам наша TATRA?
Р : Год и TATRe пиздец!!!
А как вам наши КрАЗы?
Ч : Год и ЧЕХУ - ПИЗДЕЦ!!!

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на мосту Патона

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

На светофоре останавливается 760-й бумер и матиз, при загорании желтого матиз бешено газует, ну бумер тапку в пол и с дымом срывается с места, а матиз остается дальше стоять,парняга на 760 розворачивается и опять подъежает на светофор, и спрашивает:-кокого хера дразниш,а сам не едеш, тут водила матиза извиняясь говорит: извини брат на жвачку наехал,тронутся не могу

В кафе-баре:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
- С пенкой?! Да раз плюнуть...

-Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

На приёме у врача:
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца... но боюсь разбудить мужа... Как мне быть?!

[Michurin]

-Официан! Можна мне кофе?
-А я шо, доктор, что бы знать, можна вам кофе, или нет?

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Мм.. профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

Водители маршруток устроили забастовку- они требуют полной отмены правил дорожного движения...

Два корефана встречаются один другому -Чё грустный такой? Так менты права забрали... -А за что? -Та придрались... Ну ехал непристегнутый... Ну пьяный... Ну на красный... Ну задом... Ну по встречной...

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

- Я не тупая блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

[Queen]

История из жизни:
Вишневое. Утро. Девушка средних лет выезжает со стоянки возле дома на мерсе. Возле своего авео стоит мужик и пытается руководить выездом. Открывается окно:"Я за рулем 15 лет и я не блондинка". Девушка резко трогается и въезжает в стоячий памятник жигулям.Мужик молча стоит возле своего авео. Народ сползает с лавочки. Занавес.

[Alert]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

[R00mik]

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!

[R00mik]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ)))
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."

[Said]

Борода. Дето по телеку услышал.

Дочка подсмотрев маму с папой за занятием сексом, утром у мамы спрашивает:
Д: Мама, а почему ты каждый вечер на папе прыгаешь?
М: Знаешь, доча у папы газики в животике как в шарике, вот я его и здуваю.
Д: Знаешь мама, это бесполезно, потомушто днем приходит соседка тетя Аня и надувает его снова.

[tovaroved]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А ###### его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Konstantin Kopeykin]

Товаровед, Вы гоните!расрас

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом с ней спит Иван. ДУРАК!

Объявление: Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Konstantin Kopeykin]

Учитесь сынки..

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

[Ксана]

При попытке поработать был обнаружен интернет.
********

- Присядь, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
********

Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
***********

наш политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

[Konstantin Kopeykin]

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

[Lexa]

На связи
Сергей Григорьев Oleg Pelekh
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
----------------------------
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
----------------------------
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?