Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

дочь знакомого продолжает жечь. Пару дней назад в ресторане заказывает медальоны с картошкой.
Ей: Настя, тебе же через три дня на море, что же ты набираешь жирнятины...?
Она(ей 16 лет): спокойно, это противоугонная система.

[R00mik]

Внутри -  Жизнь боль, ГГ:

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п1дор!
А ему в ответ:
— Ты п1дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п1дор.

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[ПАРТИЗАН]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум

[ПАРТИЗАН]

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

[ПАРТИЗАН]

Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?

[ПАРТИЗАН]

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

[ПАРТИЗАН]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[ПАРТИЗАН]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[ArsenZP]

[Petro]

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)

Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?

• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.

• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.

• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!

• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!

• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________

[zaqzaq]

Сообщение от Petro

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)

Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?

• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.

• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.

• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!

• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!

• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________

Лучше ничего не пиши...

[Petro]

Сообщение от zaqzaq

Лучше ничего не пиши...

Не смішний анекдот якийсь

[D.A.N.]

Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь.

[Zazotavr]

Внутри -  Политический!:

Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес ВВП...

[ПАРТИЗАН]

Вчера на работе искали справедливость....
Нашли... Сегодня ищем работу...

[ПАРТИЗАН]

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник"..

[ПАРТИЗАН]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

[ПАРТИЗАН]

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

[ПАРТИЗАН]

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

[ПАРТИЗАН]

На центральной двери здания ФСБ висит табличка: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Рядом проходит еврей и ворчит:
— Можно подумать, если бы написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", - тут таки бы стояла очередь!

[Славочка]

Чувак сідає в таксі і так гонорово:
- Я генеральний продюсер телеканалу. Мені тре негайно на роботу!
- Три сотні! - Таксист почіхав неголену щоку.
- Чо так дорого? - Надув щоки генпродюсер.
- Прайм-тайм, курва, - поплював в долоні таксист - Всюди корки. Їдемо?.
- Вперед! - Генпродюсер страшенно поспішав.
- Спонсор нашої поїздки - Маалокс і печії, мов не бувало! - Святково промовив таксіс. — А моя теща п'є нескафе-класік. Спокуса смаком!
- Ми поїдемо чи ні?
- Поїдемо! Вольво - машина для наших доріг! Відчуйте задоволення від поїздки на Вольво! Пасажири та автомобіль застраховані в компанії АСКА!
- Ми поїдемо сьогодні, чи ні? - Звірів генпродюсер.
- А зараз їдемо! - Зрушив з місця таксист. Але через метрів двісті знову зупинив машину. - Головне - безпека пасажира, Тому ми практикуємо поїздки на першій передачі! Поспішай з розумом! В салоні цієї машини вас вітає страхова компанія Мотор! Я напружено працюю. Харчуюся, як доводиться. А це дуже і дуже шкідливо! То зараз, щоби втихомирити черговий приступ легкого голоду, у вас на очах з'їм Данісімо. Зверніть увагу на моє щасливе і задоволене обличчя! Данісімо - і нехай пасажир почекає!
- Ви наді мною знущаєтеся?
- Я схожий на того, хто міг би собі таке дозволити? Вже їдемо! - Витер водій величезною долонею залишки йогурту в себе на губах. - От тільки зап'ю Активією від Данон! Допоможемо своєму шлунку! В животі ураган - то вживай еспумізан!
- Я поспішаю, - стогнав генпродюсер - ви це розумієте, чи ні? - Він починав плпкати. - Мені треба на роботу!
- Я теж хотів вчора подивитися бокс! І подивитися весь! Без перерв на твою кінчену рекламу! А тепер сиди і слухай!

[Konstantin Kopeykin]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Ксана]