Просто анекдоты (новые и не очень)

[jamaika]

Сообщение от Lexa

На связи
Сергей Григорьев Oleg Pelekh
Первый урок, английский для начинающих:

Сотня злых голодных венгров

[forum]

Интернет Интернет
Отпусти в туалет
Два часа уже сижу
Ноги крестиком держу

[Queen]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик зах@ячим!

[Ксана]

Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
*********

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
***********

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
************

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
*********

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

[Michurin]

Анекдот зі студентських років:
В сільгоспінституті на кафедрі ветеринарії професор читає лекцію. Як часто буває, дівчата-студентки сидять за першими партами, преданно внимают словам професора, а хлопці сидять за останніми партами. Під кінець лекції про осіменіння великої рогатої худоби лектор звертається до студентів:
- У кого є запитання?
Дівчина з першого ряду:
- Скажіть, будь-ласка, скільки статевих актів за один день може мати справжній бик-проізводітєль?
- В середньому 8-10.
- Дякую, ви не могли б повторить це для останнього ряду?
Тут з останьього ряду:
- Пане професор, скажіть, будь-ласка, ці 8-10 актів у бика з однією коровою, чи з різними?
- З різними, звичайно.
-Дякую, ви не могли б повторити це ще раз для першого ряду?

[Michurin]

Привезла мама з провінційного містечка дочку поступать у Київ. Думали-думали куди поступать та й приїхали у студмістечко КПІ. Дивляться, а там бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми поступати не будемо!
Поїхали в університет Шевченка, приходять у студмістечко - та сама картина: бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми теж поступати не будемо!
Один п'яний студент піднімає голову і каже:
-Правильно, поступай до нас, в КПІ!

[Greep]

Сообщение от jamaika

Сотня злых голодных венгров

угу


тока на "злых" переводчик ругнулся как "wicked", а вот на "гневных" уже как "angry" - подбирал в ручную, но всё равно прикольно. спасибо

[jamaika]

Сообщение от Greep

угу


тока на "злых" переводчик ругнулся как "wicked", а вот на "гневных" уже как "angry" - подбирал в ручную, но всё равно прикольно. спасибо

http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT

Вобще скороговорка родилась, када с дочкой ехали с курсов и повторяли "голодный" и "злой"

[Michurin]

Анекдот студентів іняза в догонку:
Бухають студенти першого курсу іняза в кімнаті гуртожитку, тут стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Заходить ще один студент і бухаловка продовжується. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Знову заходить студент, ну і так ще пару раз. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's me!
-Go away, fuckin teacher!

[Michurin]

Приїхали чоловік і жінка з України у Великобританію на екскурсію і зупинились на ніч в отелі подешевше. Зайшли в номер, бачать, по підлозі бігає миша. Жінка в крик, вискочила на ліжко і кричить чоловіку:
- Дзвони на ресепшен, хай ідуть і щось роблять!
Чоловік:
-Так я ж по англійськи три слова знаю!
У жінки істерика, крик і т. д., вибору нема, чоловік дзвонить:
-Do you speak English?
-Yes, I do.
-Do you know Tom and Jerry?
-Yes!
-Jerry here!!!!!

[Michurin]

Из жизни тавровода:

Сплять у ліжку чоловік і жінка. Серед ночі жінка шепче томним голосом чоловіку:
- Візьми мене!
- Спи, дура, я нікуди не їду!

Одне і те ж матєрне слово, сказане тавроводом, залежно від інтонації може означати до двадцяти різних запчастин і інструментів.

[Queen]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! "Восстание обезьян.
Начало." Премьера в Лондоне.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил?
- Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что-то давно МЫ сексом не занимались;. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ
**************
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.

Звонок на Авторадио
-Я слышал, что есть такая примета, что любой автомобиль рано или поздно становится Опелем.Скажите пожалуйста, когда Опелем станет моя Калина.Очень жду

Вернулась мадама из Африки, где была в продолжительной командировке. Грустная-прегрустная, плечи опущенные, жалко смотреть на нее.
- Мань, а Мань! Что случилось то? Рассказывай.
- Понимаете, меня в Африке орангутанг тр*хнул...
- Да и х*й с ним, забей. Кто узнает теперь? Ты здесь, а он в Африке. Он ведь никому не скажет, он ведь не говорит.
- ДАА! Не говорит. Не пишет. Не звонит...

Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пид@р.

Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[Ксана]

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
******

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
******

В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
*********

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
***********

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.

[UMF]

Приходит мужик домой , а там неа пороге башмаки 50 растоптаного размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню а там под покрывалом задница от тех штанов точит! Ну он берет табуретку и со всей дури по жопе,
Голос : еще
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще
Мужик шо есть мочи как вдарит...
Голос: ну вот милая а ты боялась не войдет!

[Queen]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

Турист присылaет SМS из экзотического турa:
«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360 градусов в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Konstantin Kopeykin]

Уже не противозаконно тр@х@ть девушек 1993 года рождения... как быстро летит время...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

[R00mik]

ПАЦИЕНТ -"ДОКТОР Я ПО МОЕМУ ГОЛУБОЙ!" "ХМ...ВАМ ЧТО НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ ?" -НЕТ, Я ПОКЛОННИК ПАРТИИ РЕГИОНОВ" -ТАК ВЫ БАТЕНЬКА НЕ ГОЛУБОЙ, ВЫ ПИД*P*C !!!

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...

[Ксана]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
*********

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
*********

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
********

Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."
*******

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
*******

- (c) под постом или каментом - значит (c)воё?
- Нет! (c) - значит (c)тыренное!

[Lexa]

-Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
-Почему?
-Потому что она пахнет как новая машина!

[Ssphinxx]

Это наверное в стайлинге было бы правильнее разместить...

ххх: Представь себе ведро бензина.
ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?
ууу: нет
ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?
ууу: нет
ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?
ууу: нет
ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?