Просто анекдоты (новые и не очень)

[Алексчук]

19 августа 2011г. сотрудники Google выиграли в карты у работников Яндекса.

[Ксана]

Комментарии кредитных экпертов в анкетах клиентов на получение потребительских кредитов.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызенные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
29. В 2000 г. изъят героин + злостное уклонение от выплаты алиментов.

[_basil_]

Внутри -  Не моё :):

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?


Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть
к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[AndrewK]

прикол столь древнй, что его даже моль не ест

[_basil_]

Ну выбачайте, сегодня только прочитал

[Kant]

Про грибы.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

[Gilya]

вчера машину забрал из ремонта. Проводка глючила: не работала подсветка приборов, правый передний и задний левый габариты. Неделю её мурыжили, меняли предохранители, 2 раза поменяли прикуриватель, потом разобрали пол-машины, вскрыли пороги и полы, проверили всю проводку... оказалось лампочка в бордачке плохо прижата к контактам и из-за этого на кочках коротит и вышибает предохранитель, на котором висит всё вышеозначенное. АвтоВАЗ: ни грама скуки, ни капли жалости!

[Greep]

Сообщение от Gilya

вчера машину забрал из ремонта. Проводка глючила: не работала подсветка приборов, правый передний и задний левый габариты. Неделю её мурыжили, меняли предохранители, 2 раза поменяли прикуриватель, потом разобрали пол-машины, вскрыли пороги и полы, проверили всю проводку... оказалось лампочка в бордачке плохо прижата к контактам и из-за этого на кочках коротит и вышибает предохранитель, на котором висит всё вышеозначенное. АвтоВАЗ: ни грама скуки, ни капли жалости!

Фигасе... у тебя есть лампочка в бардачке..... Тесть когда-то давно мне говорил "Любой новый прибамбас в машине - лишняя неисправность"

[Konstantin Kopeykin]

Сообщение от Greep

Тесть когда-то давно мне говорил "Любой новый прибамбас в машине - лишняя неисправность"

самая надежная деталь та , которой нет!расрас

[Queen]

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !

По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину чтобы ездить до рaботы, a покупaет квaртиру недaлеко от рaботы чтобы тудa пешком ходить:

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

[R00mik]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Ненайдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...

Беларусы скупляюць даляры проста таму, што ім падабаецца глядзець на розных прэзідэнтаў.

Сидит наркоман на корточках, лускает семечки. Вдруг одна семечка падает. Наркоман ей -Иди сюда! -Иди сюда мля!!! Бросает всю жменю под ноги- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЁ!!!!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

Чернобыльская Красная Шапочка (2.5 метра, широкоформатная такая бабище, руки-клешни), встречает по лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что Волк, ты наверное хочешь меня съесть, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мой пирожки!
В: О чем ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твой…
КШ: Все! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких небыло…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси х@й

[Konstantin Kopeykin]

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Круглые даты немного полнят.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .

-Привет. Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?!?!?"

[KULISH]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…

[Konstantin Kopeykin]

Внутри -  шортики:

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Гюльчатай, открой личку!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Объява:
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

[Konstantin Kopeykin]

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Алименты - это членские взносы...

[Konstantin Kopeykin]

Внутри -  ХедШотики:

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Устами зануды гундосит истина.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

[Konstantin Kopeykin]

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Машу пальцем не испортишь.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

[Queen]

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Почему два раза?Т.е.две тонны?

[Mobilom]

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

[Mobilom]

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

[Mobilom]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то