Просто анекдоты (новые и не очень)

[Mobilom]

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но никуя!Он блинть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Писец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую писец близок.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пилюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...


xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

[R00mik]

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в попу...

[Konstantin Kopeykin]

Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!

[Konstantin Kopeykin]

Внутри -  ХедШотики:

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Где ночью упал - там и планетарий.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Внутри -  часть 2 (1 сезон):

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. вот тут я валялся (с)k0tЪ

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».I]вот тут я валялся (с)k0tЪ[/I]

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Висит груша — надень лифчик.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[AndrewK]

Дівчина пише хлопцю:
- Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він:
- Я сру, що відправляти?

- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» инжектор, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

[Michurin]

Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!!

[Konstantin Kopeykin]

Сообщение от Michurin

Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!!

сказали плОгиАД

Внутри -  шорты 3:

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сообщение от Michurin

Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!!

Это был мираж...

[Сонтехнег]

Сообщение от Быстрый

Это был мираж...

Это были гидраж...

[Ксана]

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
***************

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
************

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
*********

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
*******

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
**********

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
*******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***********

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
*******

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
********

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
*******

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

[Michurin]

Сообщение от Быстрый

Это был мираж...

Ну, ця, що зараз, тоже ніштяк!

Сообщение от Michurin

Ну, ця, що зараз, тоже ніштяк!

КОМУ КАК????!!!

[Konstantin Kopeykin]

Сообщение от Сонтехнег

Это были гидраж...

гаджетто вы не шарите

Что такое гаджет?
Гаджеты это когда говоришь жене:
- смотри, какую я клевую железку для машины купил!
А она отвечает:
- ну и гад же ты!

[Konstantin Kopeykin]

"Золотые правила Стритрейсера"
1) Будь мужиком — подрежь Матиз
2) Будь мужиком — АКПП для дебилов
3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга
4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпеду
5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность
6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида
7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!
8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками
9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!
10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают
11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник
12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной
13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!
14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!
15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!
16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!
17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!
18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира
19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель
20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!
21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!
22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!
23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье
24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!
25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!
26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)
27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским
28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака
29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло
30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку
31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло
32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!
33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!
34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!
35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!
36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии
37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди
38) Будь мужиком — SPARCO решает
39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бы говорит им всем: <…>
40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью!

[Greep]

Строчка №40 выдавила скупую мужскую слезу

[Konstantin Kopeykin]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»
а ведь так и есть

[Ксана]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
******

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
********

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

[PavelZT]

Сори если баян
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))

[PavelZT]

1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул

[Konstantin Kopeykin]

Я 15 лет занимаюсь боксом, а жена 10 - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам ссыкотно.

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

[Сонтехнег]

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

[Aliance]

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[Tavtoxa]

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

[Mobilom]

Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.

[Gilya]

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.