Просто анекдоты (новые и не очень)

[R00mik]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.

[Konstantin Kopeykin]

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза это педаль ГАЗа

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию. вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..

родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет...

Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки! К детишкам приходит Дед Мороз! А к родителям - Дед Цирроз..

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет...

Отечественные презервативы рвутся. В большую политику.

Если Вы ложитесь спать голым, а просыпаетесь в трусах — значит вас недолюбливают.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу..

У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.

[YUG]

- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.

[Сонтехнег]

- Мне жена говорит, что я ололо!!! Потому что я - Эдуард Хиль.

[forum]

В ресторані Путін, Лукашенко і Янукович. Офіціант, звертаючись до Путіна, питає:

- Що будете замовляти?
- Я буду м'ясо.
- А овочі?
- Овочі теж будуть м'ясо.

Едут на машине по Донецкой обл.Янукович с Азаровым и видит Виктор ф.какое то страшное строение.спрашивает у Азарова.
-Что это?
-Тот отвечает! Это же ваш детский садик в который вы ходили.
-Да?Тогда выделите из бюджета 100тыс.гривен на реконструкцию!
Едут дальше и видят убитое помешение с покошеным забором и спрашивает Янек у Азарова.
-Что это?
-Как что?Это ваша средняя школа в которой вы учились!
-Да?Тогда выделите из бюджета 200тыс.гривен на ремонт!
Едут дальше и видят в хлам убитое помешение за забором и спрашивает Виктор Ф.у Азарова,а это что такое?
Как что?Это СИЗО где вы срок мотали!
-Да? Тогда выделите из бюджета 2 миллиона гривен на реконструкцию!
Азаров записал пожелания в блокнот и спрашивает у Янека.
-Не вижу логики!На садик 100 тыс.,на школу 200тыс.,а на тюрьму 2 миллиона!
-Миколо Янович! Всё логично! Куда я точно не вернусь,так это в садик и школу!

[Mobilom]

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

[Konstantin Kopeykin]

- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

[Michurin]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блядь!" отменяют все последние действия?

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

я на тебя зла не держу иди с миром но на х...й

[R00mik]

— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
—
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

[Mobilom]

Мама у меня приколистка... В рекламе "Весёлого Молочника" есть сгущеное молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор: - Мам, где сгущенка? - Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...

[R00mik]

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента г...ом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Янукович понял что в стране нехватка квалифицированых кадров и объявил амнистию.

Статус: quot;Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба.quot;

ххх: А если кричит дура??.. Оо

yyy: то она либо мужик, либо баба - кэп

xxx: А если кричит кэп?? O_o

yyy: то не компилится

xxx: Если кричит кэп, то уже реально страшно становится)

yyy: если не компилится, то уже реально страшно становится(

xxx: Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба, если кричит дура-то кричит кэп)) если кричит кэп-то не компилится, если не компилится - то реально уже страшно становится(((

Arven Evening Star: Как говорится - если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за вторым косяком...

[Konstantin Kopeykin]

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание..

[Rambo]

1991 рік. Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і під звуки нового гімну перестають кармить.

1992-1993 рік. Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було хоч лопатою греби.

1994 рік. Галава калхозу зі словами "маємо те шо маємо", віддає 1 корову. В обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.

1994 рік. На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.

1996 рік. Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще не стали.

1999 рік. На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі "Головне щоб не було сказу"неспадівано виграє сам у себе. Потому што конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор, інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на картінках.

2000 рік. Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу "Село і люди" і займає 4-місце серед агрономів району.

2001-2003 рік. В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну працю "Корова, не коза."

2004-2005 рік. Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про Голомодор.

2006 рік. Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм. Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги оказалися в офшорах.

2009 рік. Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.

2010 рік. На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.

2011 рік. Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за розбавлення молока водою, саджають в сарай.

© http://did-myron.livejournal.com/128499.html

[Greep]

Rambo, красавчег. Очень давно последний раз так "смиявся" и кажется с "наколатай апельсинки" ....

[Mobilom]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
************************************************** *******
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать ему просраться...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....ёпт, жизнь какая-то не такая..

[R00mik]

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

- Пaпa, угaдaй, кaкой поезд больше всех опaздывaет?
- Кaкой, сынок?
- Тот, который ты обещaл мне подaрить ещё нa прошлый Новый год.

- А пойдём ебать овец?
- Мёртвых?
- Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

- Ой, подружки, а я невинность потеряла....
- Как?!
- Ну, как-как... про***ла...

[R00mik]

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 536 тысяч вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Человек - паук -это выдумки. А человек - говно, - нет


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он без мамки и умер от голода и холода, если б не атомный ледокол "Ленин", намотавший его на
винт.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Я ведь даже в этом году загадала желание,хоть все прошлые так и не сбылись.Я ведь,сцуко,настойчивая.Не наивная,а настойчивая!

Внутри -  ненорматив!:

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!


Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!



- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, млять, никого потом не надо тр__ть полночи!!! Это просто вкусный ужин.

- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, кого бы ты хотел видеть у себя в постели: Машеньку один раз или Петечку два раза.
Вовочка подумал и отвечает:
..Машенька - это, конечно, Машенька, но два раза - есть два раза.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на куй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Здравствуйте любимое радио!
Хочу поздравить свое девушку Катю с Днем Строителя! Вот уже 1.5 года она строит из себя х$й знает что!

- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

[Gilya]

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик)

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...)

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну... я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода

Германия, тихий городок, наши дни. В автобусе едет стая турок, громко обсуждая как им хорошо в Германии, как им хорошо платят, как их здесь много и становится все больше.
Остановке, благообразного вида старенькая немка с зонтиком и в шляпке собирается выходить.
Проходя мимо турок она говорит: "А когда-то в Германии жило 6 млн. евреев.

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Новые экзаменационные билеты по ПДД в России



Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

[R00mik]

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

Чем примечaтелен мaлый рaзмер бюстa? Тем, что летом можно ходить без лифчикa!
А большой рaзмер бюстa примечaтелен тем, что он большой!

К делaющему уроки сыну сзaди подходит отец, глaдит сынa по голове:
- Стaрaйся, сынок, крючки пиши aккурaтнее.
- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься...

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

Встречайте: «Новая папка (3)". От создателей «Новая папка» и «Новая папка (2)"!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное мороженое? ...

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

Внутри -  чуток ненорматива:

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...

[Mobilom]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".