Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

Является ли жена попа самкой богомола?..

[Tavrozavr]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Rambo]

Новости:
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

[IndeeЦ]

— Как вам новые свечи от бессоницы?
— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

[GAS]

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

[Greep]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

[GAS]

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

[Greep]

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация так и останется не проясненной, пока не выскажутся главные спикеры РФ: Рамзан Кадыров, байкер Хирург, ну и Юрий Лоза, естественно.

* * *

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

* * *

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но ди-джей случайно включил саундтрек из Мортал Комбат.

* * *

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

[IndeeЦ]

Муж спрашивает у продавца:
— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?
— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей
— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял
— Она обойдется...
— Точно! Она обойдется! Спасибо!

[_basil_]

Боян, не?

Внутри -  Культура речи:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге...

[ArsenZP]

– Вот вам кандидатура на пост губернатора. Это молодой и перспективный казнокрад.
– Вы хотели сказать "технократ"?
– Нет.

[Lexa]

[Kaktusss]

[Xpom]

//

Историю эту рассказал НЕ знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.

И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

[IndeeЦ]

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он

[Greep]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

- здравствуйте, я бы хотел купить безалкогольное шампанское, вот, держите билеты банка приколов.
- а 18 есть?
- да, вот мой паспорт ДНР.
------------------------------------------------------------------
— Я вам посылку принёс, только я вам её не отдам!
— Это почему?
— У вас докУментов нет!
— (даёт паспорт ДНР)
— *пауза* (х/ярит велосипедом)

[afa14]

Снимите с чуркина кожу!
Может хоть после смерти из него получится неплохой дипломат..

[кук]

Чуркин на том свете: где я?
Черти в ответ: в раю
Чуркин: но как же, ведь вот черти вот котел, вот смола - это же ад
Черти: а ты докажи...

[afa14]

Мысль о том, что Чуркин мог сдохнуть в прямом эфире заседания ООН после слов “спасибо, у меня все”, не даёт мне покоя

[кук]

Продолжение темы:
В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне. (с)

[Greep]

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

[ArsenZP]

Ожидание:
— Выбираешь между отпуском в Мексике и на Гавайях
Реальность:
— Выбираешь между мексиканской и гавайской овощной смесью